+7-903-751-95-95

Говорят дети

«Только в те мгновения, когда Вы видите людей смешными, Вы действительно понимаете, как сильно Вы их любите!»

(Агата Кристи)

Дети говорят смешное. Девочки и птички.1. Сева, 3 года. Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом:

— Конфета.

Сева, тоже шепотом:
— Мне нельзя — аллергия…

 

2. Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается.

— Дура, я дура! — почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом.
Потом вдруг затихает, задумывается… и уже совершенно спокойно говорит:
— Но красивая…

3. Сын уснул на диване, папа решил переложить его в кроватку.
Взял осторожно на руки, а сынуля сквозь сон:
— Положи, где взял.

4. Ребёнку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу:
— И куда же это мы едем с мамой?
— К дедуське.
— И что же вы там с дедушкой будете делать?
— Водочку квасить!
Немая сцена… Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг стоящим объяснять, что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке.

5. У Вовки в садике есть боевая подруга — Маша. Дружат с ясельной группы. Сегодня утром бужу сына. Не реагирует. Стягиваю одеяло и тихонько щекочу пятку. Вовка сквозь сон с улыбкой:

— Ну, Мааашааа!..

6. Сыну было 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.

— Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные…
— Да. Нравится?
— Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.

7. Костя (3 года 10 месяцев) играет в комнате, на заднем плане работает телевизор. Главный герой фильма признаётся в любви героине. Говорит, что, глядя на неё, он испытывает странное чувство в животе…
Костя, не оборачиваясь, комментирует:
— Да у тебя глисты, дружок!

8. В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет:
— Что это ты рисуешь?
— Бога.
— Но, ведь, никто не знает, как он выглядит!
— Сейчас узнают!

9. Ездили в деревню к родственникам. Там у кошки маленькие котята. Моя Алёнка (4 года), естественно, решила взять над ними шефство, нянчила их, таскала везде с собой.
Вечером забегает в дом и обеспокоено кричит с порога:
— Папочка, там один котёнок всё личико в молочко себе испачкал! Он теперь грязный будет ходить?
Муж, лениво:
— Да нет, его мама вылижет.
Алёнка поворачивается ко мне:
— Мам, вылижешь?!

10. Дочка 2 года с небольшим, уронила блюдце. Оно разбилось. Девочка расстроилась, сидит и плачет. Приходит папа:
— Доченька, что ты плачешь?
— Бьюце бах.
— Да как же так получилось? — с сочувствием, спрашивает папа.
— Да, вот так, — доча берёт другое блюдце и со всей дури швыряет его на пол.
Блюдце разбивается, разумеется.

11. Ролевые игры. Маше где-то около двух лет. Мама у нас — коза, Машенька, естественно, — козлёнок. Ничего не подозревающий папа входит в комнату и слышит командный голос дочери:
— Козёл! Налей соку!
Видели бы вы его глаза…

12. Бабушка:
— Вот, Женечка, тебе уже 3 года исполнилось. Проси маму с папой, чтобы купили тебе братика или сестричку.
Женя:
— Зачем деньги тратить? Мама у нас ещё молодая, она и родить может.

13. Дело было в Крыму, видимо возле какого-то склона. На этом склоне и обосновались парапланеристы. Под склоном стоят два чудных ребёнка, девочка и мальчик, погодки (4-5 лет). Задрав головы к верху, смотрят как летают парапланеристы. И тут диалог. Мальчик:
— Лётчики!!!
Девочка:
— А мама сказала — дебилы…

14. У нас была двухкомнатная квартира, комнаты смежные. Как-то вечером легли все спать, дети в одной комнате, мы в другой. Я уже почти уснул, вдруг слышу сквозь сон доча моя (3 года) громко так спрашивает:
— Пап, а пап, ты когда-нибудь с двумя женщинами спал?
Прикиньте моё изумление. Ничего не найдя что ответить:
— Нет, — говорю.
А она, глубоко так вздохнув:
— Ладно, иду.

15. Идём с 9-летним сыном держась за руки. Навстречу знакомая:
— Такой большой мальчик, а всё с мамой за ручку ходишь.
Григорий, глядя мне в глаза, громко говорит:
— Мама, у неё дети выросли, вот она и завидует, ты не переживай я тебя ещё и поцелую сейчас.

16. Мама:
— А кто это на балконе банку разбил?
Лиза (4 года):
— Это, наверное, папа… ручонками своими, погаными.

17. На утреннике в саду девчонки хвастаются:
— Смотри, какое у меня платье!
— Смотри, какие у меня колготки!
— А у меня, смотрите, бусики!
И далее в том же духе…
Вбегает мальчик Саша (ещё нет 5 лет) и восторженно произносит:
— Платья, колготки, бусики… У-у-у, женщины! Как же я вас люблю!

18. Бежим утром с сыном в школу, которая находится в другом микрорайоне. Малой развлекает меня, сонную, рассказами о местных достопримечательностях:
— А вот тут, мы с Людочкой, видели крысу. Мы кинули в её сторону камешек, и крыса на нас наругалась…
— Это как?
— Ну, вот так: «пи-пи-пи»!
— С чего ты взял, что она ругалась? Может быть, она с вами знакомилась?
Пауза.
— Мамочка, ты всегда знакомишься с теми, кто кидает в тебя камни?!

19. Подружка везёт свою 3-хлетнюю доченьку утром в садик. Ребёнок, конечно, сонный и досыпает по дороге. Водитель такси:
— А кто это у нас тут такой маленький, хорошенький и как нас зовут?
Сашенька, не открывая глаз:
— ОТВАЛИ!

20. Вопрос, который поверг папу в ступор:
— Папа, а ты можешь грызть стол как бобр?

21. Сын (3,5 года) елозит по полу на подушке.
— Ты зачем подушку пачкаешь?
— Это моё седло, я на лошадке катаюсь.
Рассерженная, поднимаю подушку с целью водрузить на кровать, а из-под неё выползает замученный кот. Он, оказывается, и был «лошадкой».

22. Год назад…
Сын шлет смс-ки, 3 подряд:
1 смс-ка: Мамочка, ты лучшая мамочка на свете
2 смс-ка: Мама, я тебя люблю
3 смс-ка: По контрольной получил 2

23. Есть у меня сорванец пяти лет от роду. На выходных захожу в комнату, он сидит, ковыряется в компьютере, заглядываю… в поисковой строке набирает: «Как уволиться из садика?»
Бедняга не знал, что интернет-карта закончилась.

24. Сын (3 года 9 месяцев) рассматривает конфеты из подарка:
— Конфеты со вкусом змеи, со вкусом медведя, со вкусом красной шапочки…

25. Старшему сыну 6 лет, младшему — 2 месяца. Я малого переодеваю, а Славка смотрит на него и говорит:
— Ой, мама, он такой весь беленький, как я! А представляешь, что бы было, если бы Тёма родился с чёрной кожей и чёрными волосами?
— Не представляю, — говорю я.
— Капец бы тебе был, мама!

26. Ранее утро, вконец уставшая ждать пробуждения родителей, Маша (3 года) громко скандирует:
— Ма-ша хо-чет ка-шу!
Надо сказать, что постоянно ведём борьбу за поглощение оной. Остатки маминого сна улетучиваются, и, вырывается очень непедагогичное:
— Маша! Ты сошла с ума?
На что ребятёнок уверенно парирует:
— Да! Маша сошла с ума! Ма-ша хо-чет ка-шу!

27. У меня есть приятельница, а у приятельницы есть пятилетний сын. Приятельница учится на вечерке на ПММ, детку девать особо некуда, регулярно таскает его с собой — малец сидит там на задней парте, рисует, читает, играет в нешумные игры. Это было предисловие.
История: едем мы тут на днях вместе с приятельницей и мальцом в троллейбусе. А на Кирова магазин тканей, в витрине которого из кусочков ткани выложена буква «S». Малец, философски:
— Ну, вот… Интегралов везде навешали.
Какой-то дядечка лет 40:
— Где интегралы? Какие интегралы?
Малец показывает:
— Вон… Ну, обычный, неопределённый.
— Почему неопределённый?!
Малец, уже устав от дядечкиной бестолковости:
— Потому что пределы интегрирования не обозначены…

28. Я валяюсь на диване. Рядом дочка Оксана (4 года) с мамой собираются в садик. Дочка хочет что-то сказать:
— Папа…
Мама, думая, что обращаются к ней:
— Я не папа, я — мама.
Оксана, показывая на меня:
— Да нет, я ЭТО папой называю…

29. Рома (9 лет) кричит из туалета:
— Все, кто меня слышит и в состоянии помочь! Туалетная бумага кончилась!!!

30. Дочери было года три-три с половиной. Я тогда всерьёз полагала, что мой ребёнок ошибка природы, потому как играла она только машинками.
Приходим как-то ко мне на работу. В ручонках зажата очередная машинка — коллекционная моделька, очень похожая на настоящую. Мой начальник просит посмотреть машинку, вертит её в руках, рассматривая со всех сторон.
— Какая у тебя бибика отличная! Ух, ты дверцы открываются, а с обратной-то стороны. Колёсики, железячки… Совсем, как настоящая!
Ребёнок, вытаращив глазёнки и почти презрительно:
— Никакая это не бибика! Это Газ… — называет какие-то циферки, — шины зимние… Хы, железячка… это карданный вал!
Начальника отпаивали валерьянкой.

31. Четырёхмесячный младший безуспешно пытается ползти по кровати. Рядом плюхается на живот трёхлетний старший:
— Смотри, червяк, как ползают настоящие удавы!

32. Молодая мать, по профессии медсестра, довольно часто берёт своего сынишку (4-5 лет) с собой на работу, а дабы соблюдать внутренний распорядок больницы, сшила ему белый халат и шапочку. Ребёнок, проникшись правилами оного распорядка, раздобыл где-то бахилы и перчатки. Надел их, повязал марлевую повязку и направился прямо в операционную. На строгий вопрос:
— А это ещё что такое?
Он ответил с чувством великой гордости и непреходящего достоинства:
— Я — микрохирург.

33. Маля, 4 года. Ночь, на улице темно, а в комнате свет. Смотрит в окно и говорит:

—   Фу ты, блин, нет там никакой ночи, только нашу комнату показывают!

34. Маля, 3 года.Сидит с мамой на полу, играют. Мама порывается уходить. Маля останавливает:

— Да подожди ты, глупенькая! Мы еще не доиграли. Доиграем, тогда пойдешь работать.

35. Маля, 3 года. Смотрит на маму и говорит:

— Мама, ты такая хорошенькая! Ты похожа на меня!

36. Маля, 3 года. Разговаривает с бабушкой по скайпу, показывает ей свои игрушки. Бабушка ласково спрашивает про каждую:

— А это кто?

Маля сначала отвечает:

— Зайчик…мышка…собачка и т.д.

А потом говорит раздраженно:

— Не надо меня об этом спрашивать!

— Почему?

— Потому что ты итак знаешь, кто это!

 

Дорогие родители, ждем Ваших смешных историй в комментариях к этой статье!

Елена Шевченко
Автор - Елена Шевченко
Практикующий психолог, коуч, автор книг и ведущая тренингов для родителей.
Проводит консультации в г. Москве и г. Воронеже или по Skype из любого города или страны.
Чтобы договориться о консультации, пишите на почту el.shevch@myhappykid.ru или в скайп: El.Shev.

25 комментариев

  1. Надежда Щепёткина

    Добрый день! Когда моя дочь была маленькой я стралась записывать её потешные высказывания. Вот некоторые из них:

    Жене 2 года
    Говорит только слогами, причем одним слогом называет целое слово: СИ – смотри, ПЕ – полотенце, СЕ – свет, КА – трактор, МА – мама и т.п. Однажды сидит на кухне на стульчике для кормления и кричит громко-громко:
    — Ма се ку! Ку се ма!
    Из всех присутствующих только одна я поняла, что это значит: «Мама, свет включи! Включи свет, мама!».

    Жене 3,5 года
    Вечером после водных процедур я поставила Женю на решетку в ванной и вытираю её. Она болтает что-то и то надувает живот, то втягивает его. Потом говорит мне:
    — Хочу, чтобы у меня такой живот был,
    и втягивает живот так, что все ребра наружу, как у Кощея Бессмертного.
    Я говорю:
    — Почему?
    А она надула живот и говорит:
    — Так – деда!
    потом втянула живот и выпятила грудь колесом,
    — А так – женщина!

    Жене 3,5 года.
    Женя утром проснулась, открыла глаза и говорит:
    — Как мы быстро спали, даже утро наступило!

    3 года 9 месяцев
    Женя сильно болеет ветрянкой. Я прямо кисточкой мажу ей болячки. А она не дается, убегает, кричит:
    — Хватит раскрашивать меня, я вам не раскраска!

    3,5 года:
    Вечером в конце купания Женя говорит:
    — Давай заколемся!
    — Что-что?
    — Ну, давай заколемся холодной водой.
    Это она так назвала закаливание холодной водой.

    Жене 4 года:
    Вечером чистим зубы. Женя начинает хныкать, что больно зуб, задела щёткой. Я её успокаиваю, посмотрела зубы, вижу по-прежнему набухшие десна и говорю:
    — Это дёсна у тебя, наверное, болят. Зубы лезут.
    Она как разревётся. Я удивилась, спрашиваю:
    — Женя, что случилось, почему ты плачешь?
    Она рыдает и говорит:
    — Не хочу, чтобы у меня лишние зубы были…

    4 года:
    Пришли из сада. Женя сказала, что будет на ужин манную кашу и пошла к бабушке. Через 5 минут звонит и спрашивает:
    — Мама, можно я чай попью у бабушки?
    — А как же манная каша? Не будешь, что ли, есть?
    — Буду. Только давай посередине.
    — Это как?
    — Сначала я попью чай, потом манную кашу съем, потом снова чай попью.

    4 года:
    В ванной комнате вытираю Женю после купания. Она:
    — Когда я была маленькой, вы меня не купали, попу не мыли…
    — Как не мыли?!
    — А вот так. В тазик засунули, пополоскали-пополоскали и в постельку.

    4,5 года:
    — Женя, а кто такие преступники?
    — Это такие нехорошие люди. Они всё делают наоборот. На зелёный свет не едут, едут на красный свет, и на жёлтый не готовятся!
    — А что делают преступники?
    — Что-что? Они преступничают!

    Ответить
  2. Татьяна

    Мама и бабушка забрали с детского сада любимое чадо. Бабушка, взяв на руки внучку спрашивает: «Чем занималась сегодня в садике внученька?» Та, не долго думая важно: «Играла, спала и плакала.»

    Ответить
  3. людмила

    Маленькая Катенька (2 года) упала.
    -доченька чем ты ударилась?
    -полом!

    Ответить
  4. Liudmila

    Саша в четыре года: мам, пойдем в магазин, игрушек купим! Мама: у меня денег нет. Саша: а мы в банк зайдем.

    Ответить
  5. Olga

    Глебу 4 года. Идем по улице, видим мертвого голубя. Мам, давай возьмем. Я говорю зачем, он же мертвый? Глеб отвечает-мясо будет. Я в ответ — мертвых не едят. А он мне — а живых есть жалко.

    Ответить
  6. Антонина Курочкина

    Решила поздравить знакомую бабулю с получением однокомнатной квартиры.Говорит мне; » Эта квартира, когда я умру, достанется внуку.» Внук задал вопрос: » Бабушка. а когда ты умрешь?»

    Ответить
  7. Наталья

    Сын долго искал куда закинул одежду вечером и приходит на кухню в одном носке.
    Я у него спрашиваю, ну что Виталя, где же твой второй носок?
    А он мне, так вот он второй, это первый куда то задевался…))

    Ответить
  8. Ирина

    Сыну было 3 года. В предверии Новогодних праздников он посетил бабушкину работу.
    Одна из сотрудниц:
    -Кирилл, а ты выучил стишок Деду Морозу? А то я встану в дверях и не пущу на Ёлку?
    Кирилл долго не раздумывая, сделав глоток соку, зарядил:
    — А я тебе скажу ух какая БЛ……..ТЬ)))

    Ответить
  9. Антонина Курочкина

    Молодая мама передает мне диалог с сыном \ему 6 лет\. Вопрос: » Сынуля, когда вырастешь, кем ты мечтаешь быть?» Ответ: » Я буду,как папа начальником». Мама ему сообщила, что надо окончить 10 классов и Институт. Маленькая пауза и сын продолжает : » Ну, тогда депутатом». Мама: «Почему?» СЫН отвечает: «Они ничего не делают, только сидят в зале…» Диалог закончился . сынулю проводила мама в детский сад. Я молодой маме сказала свое мнение, чтобы обратила внимание на то, чтобы сын не искал легких путей в жизни.

    Ответить
  10. Ирина

    Как то я разрезала курицу для приготовления ужина, ко мне подходит сынуля (3 года):
    — Мам, а это дикая кура?
    — Ну конечно же, дикая.
    — А , ну тогда зажаривай, буду есть. А то домашних жалко.)) (ребенок ни разу не был в деревне)

    Ответить
  11. Марина

    Мирослав, 2 года (лежит на полу, домашний тапок только на одной ноге).
    Мама: Мироша, надень, пожалуйста, тапочек.
    Мирослав: Миетя не может.
    Мама: Почему?
    Мирослав: Потому что лежит.

    Ответить
  12. Лина

    Сыну Саше было 3 года, он взял помидор и говорит:
    — Смотри,как я его разобью сейчас….
    Я говорю, что он не может его разбить, на что Саша удивленно отвечает:
    — Ну я же разбил яйцо…
    Я объясняю,что с яйцом это вохможно, а с помидором нет, на что он отвечает:
    — Странно, в яйце есть разбивалка, а в помидоре ее нет…..

    Сашу угостили » Растишкой» он подходит к старшей сестре и говорит:

    — А знаешь, что у меня есть?
    — И что-же?
    — Трусишкаааа…..

    Ответить
  13. Елена

    Как то ехали мы всей семьей (я, муж и сын 2,4) на такси с аэропорта, а рядом строили развязки. Повсюду как правило стояли спецтехника (краны, трактора, бульдозеры, экскаваторы). Моему сыну очень нравятся и интересны эти машины. И вот он всю дорогу вертел головой и кричал, не выговаривая букву «р»: «О, кан, такток, о еще кан, зезь кан, там кан, о опять кан!» Минут 10 так он возбужденно крутился под конец устало: «Скоко канов, нет сев»

    Ответить
  14. Светлана

    Сын Максимка(3 года) спрашивает:мам,а зачем ты красишься?Я ему отвечаю,чтоб быть красивой.Он мне отвечает: красятся только девочки.А я ему в ответ: так я же девочка,а он мне: нет ты не девочка,ты-МАМА!

    Ответить
  15. Юлия

    Дочь (4 лет) забираю из детского сада. Интересуюсь- как прошел день?
    -Хорошо!
    -Тебя никто не обижал сегодня?
    -Нет, только Рома один раз ОБИЖНУЛ ПО ГОЛОВЕ….

    Ответить
  16. Нина Ивановна

    Саша, 3,5 года. Я шью одев очки, Саша скучает и показывая на очки спрашивает: «Бабушка, а это что?» «-Ну ты же знаешь это очки: вот стёкла, а это ОПРАВА (показываю рукой) А он так быстро с другой стороны проводит рукой по оправе «А это НАЛЕВО!»

    Ответить
  17. Нина Ивановна

    Боря Шац, 6 лет воспитанник. Задание-нарисовать детей на зимней прогулке. У Бориса на рисунке нарисован ребёнок и верёвочка в руках протянута к правому краю альбомного листа. «Боря, а где же ещё дети на твоём рисунке?», Он так эмоционально и удивлённо: «Ну как же, они ведь на санках там едут!!!» Потом долго смотрит на рисунок и понимая ситуацию добавляет задумчиво «Только не поместились немножко…»

    Ответить
  18. Нина Ивановна

    Анастасия, около 5 лет (Сейчас Сашина мама) Перчит борщ, тряся перечницей над тарелкой и восторженно восклицает «-Перц-перц и поперчила!!!»

    Ответить
  19. Нина Ивановна

    Максим Маргулин, 6 лет, воспитанник
    Осень наступила
    Высохли цветы
    И стоят уныло
    (забыв слово «голые», задумавшись продолжает)
    ЛЫСЫЕ кусты!!!

    Ответить
  20. Ангерона

    Черный юмор. Юсефу 2. 4.

    Падает спиной назад на матрас и восклицает:

    «Я падаю, как самолет!»

    Ответить
  21. Валерий

    Сын угостил папу конфетой.
    Сын спрашивает папу: Пап, конфета вкусная?
    Папа: Да-а-а! очень вкусная!
    Сын:Странно, а Рэкс пожувал ее и не стал есть…

    Ответить
  22. Надежда

    Сева 2,5 года. Накануне учили А.С.Пушкина. Увидев горящую мусорку: Тут русский дух, тут Русью пахнет!

    Ответить
  23. Евгения

    Сын Владислав 2,5 года играет в зале…
    По телевизору безобидная постельная сцена из фильма «Красотка»
    Владислав поднимает глаза к телевизору и спрашивает: «мама, а у них тихий час что ли???»

    Ответить
  24. Елена

    Сыну 6 лет, помогая на кухне мне говорит:
    — Эх, если бы нас два Олежки было, мы бы тебе в два раза быстрее помогали…
    Я ему отвечаю:
    — Если б вас было двое, вам бы было интересней играться вдвоем игрушками, а не мне помогать.
    На что, немного подумав и вздохнув, сын ответил:
    — Олежки то два…. А совесть -то одна…

    Ответить
  25. Лена

    Валентину 3 года. Сидит на унитазе и радостно сообщает: «Мама, там уже две какашки!» «Мало», — отвечаю я. Валик (задумчиво): «А почему две какашки — мало, а две серии мультиков — много?»

    Ответить

Оставить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Pin It on Pinterest

Shares
Share This