+7-903-751-95-95

Как быть с негативными чувствами к ребенку.

Здравствуйте!

Прошлая  наша статья вызвала много эмоций. Самая частая из них – это, наверное, раскаяние и настрой на изменение своего поведения и отношения к детям.

Само по себе раскаяние часто бывает целительно, и действительно приводит к изменениям.

Но часто бывает так, что вместо раскаяния мы чувствуем вину и начинаем ругать себя. А вот это уже приводит к совсем другим результатам.

Описание картинки

Чтобы легче разобраться во всем этом, сегодня мы хотим поделиться с Вами письмом нашей читательницы Веры и моим ответом на это письмо.

Письмо Веры:

«Здравствуйте, Лена. Пишу Вам, потому что нахожусь в отчаянии. Нужна Ваша помощь, как никогда, чувствую, что совсем запуталась и заблудилась. Чем больше я стремлюсь измениться, стать хорошей мамой, тем становлюсь больше похожа на зверя(((

Когда я прочитала последнюю Вашу статью, я тоже плакала, потому что было очень стыдно за себя и жаль сына. Сыну сейчас 8 лет. Веду себя с ним точно, как тот отец. Все время пока он был в школе, я настраивалась, что теперь все будет по-другому, что я изменюсь, стану более доброй и терпеливой с ним. Но когда он пришел, я опять ощутила раздражение. В этот день я очень старалась сдерживать себя. Но на следующий сорвалась на него несколько раз, причем моя злоба стала даже сильнее, чем обычно. Я сама не понимаю, что происходит со мной. Но в тот день меня раздражало все, все его действия буквально…И чем сильнее я сдерживалась и уговаривала себя, тем становилось тяжелее. Дождалась мужа с работы и просто спряталась в комнате, чтобы хоть как-то оградить сына от самой себя. Обиднее всего, что изо всех сил стараюсь жить для сына, во всем ограничиваю себя. Но становится только хуже. Каждый день как в колесе, утром вставать уже не хочу. Что со мной не так?!»

С уважением, Вера

Описание картинки

Мой ответ:

«Вера, здравствуйте!

Спасибо за Ваше письмо! Вы затронули очень важную тему. Давайте попробуем разобраться вместе.

Если как-то коротко подытожить суть проблемы, то мы видим, что Ваши мысли и намерения одни (быть с сыном доброй и терпеливой), а эмоции и чувства  — другие (чувство вины, злоба и раздражение). Причем, эти эмоции и чувства как бы скованны. Если говорить метафорично, то, испытывая их, Вы как сжатая пружина. И на то, чтобы сдерживать эту пружину, не давать ей полностью разжаться (то есть, выразить до конца все свои тяжелые негативные чувства) уходит много сил и энергии. И от этого негативные чувства еще возрастают внутри Вас.

Механизм такой: раздражение – чувство вины — раздражение – упадок сил – раздражение – чувство вины. И так по кругу. И наша с Вами задача в том, чтобы разорвать этот порочный круг.

А это сделать не так просто. Я не знаю, как развивались Ваши с сыном отношения с его раннего детства. Какие были особенности? Что Вы ощущали раньше? От этого тоже многое зависит.

Исходя из того, что мне известно, хочу сказать вот что:

  1. В Вашей ситуации точно есть Ваша внутренняя неудовлетворенность. Не могу сказать определенно, с чем именно она связана (личная ли жизнь, профессиональная или что-то еще). Чем сильнее наша неудовлетворенность и наша жертвенность по отношению к ребенку, тем больше будут копиться негативные эмоции. Особенно, если их долго сдерживать и не давать выхода. И одно дело, когда мы просто делаем ребенку постоянно замечания злым голосом, корим его во всем (это не есть выход настоящих эмоций). И другое, когда искренне (но конструктивно, безопасно для ребенка) выражаем свои истинные эмоции.
  1. Чем сильнее чувство вины, тем меньше у нас сил, радости (по сути, мы едим себя изнутри). И тем чаще и сильнее наше раздражение. И часто оно даже не на ребенка, это просто общая неудовлетворенность. Но прорывается наше раздражение в большинстве случаев именно на детей.
  2. Вообще, находиться в тяжелых чувствах, таких как разочарование, бессилие, печаль, тревога — не просто. Большинство из нас просто убегает от них. Чувства не проживаются, а значит, селятся внутри. И тогда начинают говорить с нами разными голосами (чувством вины, раздражением, постоянным беспокойством, апатией, отчаянием). В этой ситуации большинство из нас испытывает то, что так точно Вы описали в письме: «не знаю, не понимаю, что со мной». Истинные чувства настолько подавлены (не осознаны), что ощущается эта запутанность, ощущение не властности над самой собой. К сожалению, часто это приводит и к физическим, телесным заболеваниям.
  3. Бывает, что мама чувствует себя просто слитой с ребенком. Такая женщина живет только интересами и жизнью ребенка. Ко мне на консультацию не раз приходили мамы, которые рассказывали, что все их планы связаны исключительно с детьми. То есть, буквально в их ежедневнике день расписан делами и занятиями ребенка. Мысль о своей отдельности не допускается в сознание. Так легче жить, когда человек ощущает глубокую неудовлетворенность тем, как живет сам, и при этом испытывает неуверенность и страх что-то менять. Тогда ребенок выступает как-бы буфером, прикрывающим от этих тяжелых, противоречивых, порой просто невыносимо болезненных чувств. А служение интересам и делам ребенка –  это всегда хорошее оправдание перед собой и другими.  Только в глубине души легче от этого не становится…

Вера, все это я пишу для того, чтобы Вы сами попробовали примерить на себя все эти варианты, задумались над ними.

Что бы я посоветовала Вам для начала:

1.В те моменты, когда чувствуете, что начинают накатывать эмоции, попробуйте начать задавать самой себе вопросы:

Что со мной сейчас происходит?

Чего я сейчас хочу, на самом деле?

Что именно в действительности запустило мое раздражение сейчас?

 2. Также, очень рекомендую Вам вести дневник. Важно, чтобы у Вас была стопроцентная уверенность, что его никто не увидит. Чтобы Вы могли отпустить себя и доверять бумаге все свои самые сокровенные чувства. Первое время Вы заметите, как это будет сложно. Просто честно выразить силу своих негативных чувств. Будет казаться, что кто-то осудит за это и так далее. Просто будут не слушаться руки, не писаться фразы. Потом это пройдет, с практикой. Потому что цель, как раз в том, чтобы дать право на жизнь всему, что приходит (любым эмоциям, чувствам и мыслям)! Через какое-то время Вы заметите, что лучше понимаете себя, что стали увереннее и спокойнее.

3. Попробуйте «ловить» себя на состоянии «сжатой пружины». В этот момент постарайтесь обратить все свое полное внимание на свое тело. Что происходит в теле? Где именно в теле Вы ощущаете эту пружину (в груди, животе и т.д)?  Какие части тела напряжены? Что с дыханием? После этого постарайтесь начать дышать глубоко, животом, поделайте какие-то движения для расслабления тела (потянитесь, попрыгайте и т.д.). Со временем это приведет к гораздо большей осознанности и на уровне чувств.

4.Если есть такая возможность, оптимально было бы пройти несколько часов индивидуального консультирования. Хотя бы 5. Потому что Вам нужно во многом разобраться в себе, понять, что и почему с Вами происходит на каждой из звеньев нашей цепи. А потом выстроить новые способы взаимодействия с реальностью. В этом помогает всегда именно консультирование.

Пишите мне!

 

Дорогие родители, тему мы сегодня затронули тонкую и не простую.  Не все и не всегда готовы погрузиться в нее. Но без этого не пройти дальше…

В следующих наших статьях мы поговорим с вами о чувствах и эмоциях более подробно.

А сейчас, ждем Вашего комментария к этой статье!

 

Елена Шевченко
Автор - Елена Шевченко
Практикующий психолог, коуч, автор книг и ведущая тренингов для родителей.
Проводит консультации в г. Москве и г. Воронеже или по Skype из любого города или страны.
Чтобы договориться о консультации, пишите на почту el.shevch@myhappykid.ru или в скайп: El.Shev.

29 комментариев

  1. Кэтс

    Елена! спасибо Вам за рассылки с такими нужными статьями. От статьи про отца у меня тоже были слезы, чуть что-то сдвинулось, но раздражение на ребенка нет-нет да бывает. Я столько книг прочла уже про воспитание детей, теоретически подкована как правильно делать. Да, если сравнивать какие звериные приступы были у меня вначале, когда 1-й ребенок начал проявлять своеволие где-то ближе к 2 годам, то сейчас все намного лучше, правда временами… пью валерьянку-пустырник и т.п.
    Причины ярости я так и не смогла до конца понять. Ребенок был желанным, хотя и в нестабильное для семьи время. Единственное, что ИЗ-ЗА ребенка пришлось жить со свекровью, которая просто выхватывала моего сына и всячески нарушала границы личного пространства под эгидой «к ребенку». И так продолжалось ПОЛТОРА ГОДА… Я до сих пор с ужасом вспоминаю эту «помощь» от бабушки. живу с негативными эмоциями к свекрови, которая теперь редко наведывается (наконец, дошло!).
    а еще моя мама тоже воспитывала нас ремнем, что под руку попадется и постоянно властным голосом. По душам разговоров не было. Наверное, и родительский сценарий повторяю. В-общем, нафлудила.
    Спасибо, что занимаетесь таким важным делом.

    Ответить
  2. Елена

    Находясь в похожей ситуации и при похожих эмоциях, после дооооогого самокопания( у меня еще и такая привычка выработалась когда появился этот вопрос» что со мной не так») я поняла что живу не свою жизнь, не в том плане, что в этой семье меня быть не должно, а в плане, что за мужа ( что ему надеть, что поесть, как бедному на работе не нервничать), за старшую дочку,( уроки делаем, интересно гуляем, в спорте не отстаём, красиво одеваемся) , за младшего сына( что б никто не обижал, что б друзья хорошие, вкусненько покушал), за родителей, за брата… За всех любимых людей живу… обо всех подумать-сопереживать успеваю, а про себя забыла. и вот обида внутри меня на саму себя за невнимание и стала отправной точкой всем тем неприятным эмоциям, и поначалу то была обида на семью» значит мама вам всё, а вы негодяю такие…» ( я даже к врачу ходила, пропишите, говорю что-нибудь, а то нервная-злая, ребенка извожу.В общем , ,,выпросила у мужа выходной, рано утром ухожу и весь день себя балую как могу… Вы знаете, жизнь налаживается. Как говорится счастлива мама-счастливы все.

    Ответить
    • Елена Шевченко

      Елена, Вы абсолютно правы! Прекрасно, что сами смогли разобраться в причинах неприятных чувств. И почаще себя балуйте!

      Всего Вам доброго,
      Елена Шевченко

      Ответить
  3. Вика

    Не дочитала до конца, но все ясно из письма Веры.
    Жертвенность не нужна никому, никто ее не оценит никогда. Ребенок живет на энергетике матери, и если она самодостаточна, развивается, занимается собой, любит себя, то и у детей все будет супер. Будьте примером! А пример это самый надежный учитель!

    Ответить
  4. Татьяна

    На самом деле очень жалко Веру, её сына. Хочется как то помочь им в этой ситуации. Но самым правильным будет обратиться к специалисту, а именно к Елене. Меня так же до глубины души потряс прошлый рассказ об отце. Все мы когда то раздражаемся и действительно почему то наше раздражение отражается на наших же детях. После прочтения рассказа я стараюсь как могу сдерживать себя и очень часто вспоминаю строки из рассказа. Я пересмотрела свое отношения и к грязным коленкам на штанах и вообще ко многим поступкам моего 6 летнего сынишки. Я от души желаю, чтобы у Веры тоже все получилось и они с сыном нашли общий язык.

    Ответить
  5. олеся

    здравствуйте. опять началась учеба. для меня это очень тяжелая пора. старший не хочет учиться начал прогуливать школу ему 14 лет. младший во втором классе у него неврология и учеба дается очень тяжело. просто никакого терпения не хватает. лена может что подскажите?)просто разрываюсь между контролем над старшим сыном и уроками с младшим. как с ними договориться? как настроить себя на позитивную волну?)

    Ответить
  6. raisa

    Спасибо! В помощи и ,я нуждаюсь.Ребенку 2,8. А он совсем самостоятельный,всё сам ,агрессивный,дерётся,и самое для меня не понятное,что мой правнучек,которого с пупочка воспитываю,гонит меня ,не обнимает,и. т. д. вообще ничего не понимаю,и не знаю,как быть,как растить ,чтобы лучшие качества,которые я, пытаюсь привить ,отличали его,как правильного, настоящего ,воспитанного ЧЕЛОВЕКА ?

    Ответить
  7. Мадина

    Здравствуйте. Прочитала статью. Если честно сказать, я тоже нахожусь в таком состояние как и Вера. У меня сын 7 лет. Когда я его вижу или когда он говорит со мной, меня это раздражает, у меня внутри появляется какая-та злоба, неудовлетворенность им. Не могу себя сдержать начинаю на него орать, унижаю его, довожу его до слёз. А потом сама начинаю мучиться, винить себя, плакать. Мне сына жалко становиться. Не могу себя понять, почему так происходит, ведь сын не в чем не виноват. Помогите.

    Ответить
  8. Светлана

    Здравствуйте!У меня сыну 9 лет,нам психиатр поставил диагноз ЗПР.Я в шоке!Мучили ребёнка и сами себя.Наконец нам поставили правильный диагноз.И надеюсь, что нас научат по упрощённой программе.Девочки всё зависит от мозгов.Есть проблемы,идите к специалистам!

    Ответить
  9. Айкерим

    Здраствуйте Лена. У меня точно такая же ситуация как у Веры. у меня трое детей самая старшая 3.9месяцев второму 2.7месеца а третий еще грудной. я иногда не знаю как вести с ними мне очень тяжело приходиться. обе ходять в садик.думаю когда придут с садика не буду на них кричать, ругатся. но никак не получается.они уже и на мой крики не реагируют. они вместе играют и дерутся все время я очень устала. иногда я бью их но потом тежело самой.

    Ответить
    • Елена Шевченко

      Здравствуйте!

      Очень сочувствую и Вам и Вашим деткам…Трое такие маленьких детей — это, конечно, не просто. Но что-то обязательно надо делать, чтобы находить в себе силы управлять не только своим поведением, но и эмоциями. Помогает ли Вам кто-то? От этого тоже многое зависит. Если нет, пробуйте просить эту помощь (у мужа, близких).
      Конечно, если часто кричать на детей, они перестают реагировать. Для них это становится привычной нормой. «Ну покричит и успокоится» — думают они. Подумайте, что так Вас раздражает и злит? Шум, беспорядок, еще что-то? И старайтесь как-то решить это. Выделить детям место для игр там, где не так будет слышно, уберите часть игрушек и т.д. Подумайте не о том, какая Вы «плохая», что кричите и бьете детей. А о том, чем Вы сами можете помочь себе? Как о себе позаботиться? Решите это, и детям станет хорошо!
      Если не справитесь сами, можем попробовать индивидуальное консультирование.

      Всего Вам доброго,
      Елена Шевченко

      Ответить
      • Мари

        Добрый день, у меня похожая ситуация, терплю а потом так срываюсь-что сама на себя не похожа. Потом очень тяжело, так что даже не хочется ничего (думаю что моему ребенку будет лучше без меня, после таких срывов)! Дочь умница, ей всего 2,3-давно разговаривает, знает наизусть много стихов, алфавит, но когда злится-может себя бить и вырывать себе волосы, кусать себя. Я после этого сама ее шлепаю от злости! Были у психолога-сказал , что так она себя наказывает, и надо на что то негатив выплескивать, у меня не получается справится с этой ситуацией, я в отчаянии. После каждого моего срыва, наказания, дочь просит прощения! обещает что так не будет! и все время говорит, что любит меня!(и это в 2 года) Думаю всему виной мое воспитание, это какой-то замкнутый круг, я не знаю как из этого выбраться!

        Ответить
    • Людмила

      Здравствуйте Айкерим! У меня тоже 3 детей: 7, 5 и 2года. Могу поделиться своими методами, которые помогли преодолеть чувства резкого раздражения и т.п.
      1) Работа над собой занимает не 1 год. Но важно понять, что каждое утро можно все исправить и начать заново…
      2) Сразу не возможно измениться. Прежде, чем дети заметят Ваше изменения в лучшую сторону, необходимо измениться внутри себя, ход своих мыслей.
      3) важно понять, что не мысли контролируют меня, а Я — мысли.
      4)Не всегда чувства вины верны. Может действительно, ребенок плохо себя вел и его следует наказать. А наказание в пользу.
      5) Нужно выделять для себя время( у меня когда дети спят) когда Вы можете побыть в тишине и просто подумать…отдохнуть в ванной, почитать любимую книгу с чашкой чая и т.п.(я смотрю женскую передачу от сердца к сердцу с денис реннер)
      6) Усталость приводит меня в бешенство, иногда мой муж, а не дети.
      Больше всего мне помогла дисциплина и правильное наказание. Распорядок дня: спать ложимся в 21.00,завтрак, обед, ужин. Я всегда одинаково наказываю детей, например или в угол, или по попе 1 раз, 2 раза. И если обещаю наказать, на 3 раз замечания обязательно наказываю. Главное в гневе не наказывать, можно успокоившись.после 30 мин. наказать.Даже в 1,5 ребенок знает, что мамино нет — это нет!! и не соглашайтесь, после его криков на да!.Мамино слово главное, а значит правило, есть правило в доме!!.

      Ответить
      • Маргарита

        Людмила, спасибо. Понравились Ваши методы.

        Ответить
  10. Наталья

    Прочитала статью, комментарии к статье и… просто в шоке. Для чего вы детей рожаете, если потом на них срываете зло. Поддерживаю Вику: действительно, нужно быть для своих детей примером, а не твердить им бесконечно — «я все делаю для тебя и ради тебя». В конце концов вы услышите от своего ребенка «Я не просил тебя меня рожать!». Нужно принимать своего ребенка таким, какой он есть и не бояться рассказывать ему о своих чувствах и эмоциях, пусть они не всегда радужные. Нужно быть откровенными с детьми, доверять им. У меня сын и дочь. Мне кажется, мы всегда понимаем друг друга… По крайней мере, стараемся это сделать…

    Ответить
    • Вита

      Добрый день, Наталья. Ваш комментарий хоть и честный, но несколько несправедливый на мой взгляд. Не думаю, что мамы рожают детей, чтобы на них срывать зло. Таких людей нужно не осуждать, а жалеть, потому что в глубине каждой такой ситуации — очень неудовлетворенная, несчастная женщина (хотя мало кто в этом признается).
      Говорю это исходя из собственного примера — я думала, когда родится сын, я буду для него самой замечательной мамой, буду принимать его таким, как есть, буду с ним разговаривать, все объяснять, буду НЕ делать все то, что видела негативного в других родителях и делать все, что делают мудрые мамы. А когда он родился, во мне вылезло столько эмоций, да таких ужасных, что я сама была в шоке. Это было и жуткое раздражение на него, и, конечно, на себя, и злость на малыша, и чувство вины после раздражения, и крики, и истерики (мои) совершенно на пустом месте, несмотря на то, что ребенок у меня просто чудесный. И каждый день я давала себе обещания, что завтра все будет иначе, а потом опять срывалась, и все начиналось сначала….
      В конечном итоге, после долгого самокопания (которое началось со стенки, которую я пробила, швырнув в ярости бутылочку), я нашла причины своего раздражения, которых оказалось много, несмотря на то, что всегда считала себя человеком позитивным и уравновешенным. Здесь была и неудовлетворенность состоянием отношений с отцом сынули, когда я узнала, что беременна (я вообще думала, стоит ли нам оставаться вместе); и творческая нереализованность (как же так — все занимаются любимым делом, а я в 30 с лишком даже не знаю, чего хочу); отсутствие времени для себя (начали появляться интересы, то, чем хочется заниматься, а приходится все отложить); и низкая самооценка с сомнениями (ничего толком в жизни не добилась, чему я могу вообще научить ребенка т.п.); и слишком завышенные требования/ожидания от малыша.
      И когда это все вылезло, когда честно себе во всем призналась, стало намного легче. Стало понятно, что нужно изменить (например, муж помогает мне находить больше времени для занятия своими делами; обязательно выделяю 5-10 минут — например, когда манюня спит — чтобы помедитировать, послушать любимую расслабляющую музыку, чтобы войти в то состояние гармонии и покоя, которых хочется, или почитать несколько любимых утверждений/фраз, которые помогают настроиться на более уверенный и позитивный лад). Не скажу, что теперь все идеально, но мы однозначно все на пути к более гармоничным отношениям всей семьей.
      Конечно, у каждого будет свой рецепт решения таких ситуаций, но однозначно соглашусь с автором статьи о том, что нужно найти и изжить те проблемы, спрятанные колючки, которые приводят к таким срывам. Предложение с дневником просто чудесное — это может помочь решить многие вопросы, не только касательно детей.
      А еще, дорогие злостно-раздраженные мамочки, спасибо, что поделились своими проблемами — намного легче воспринимать сложившуюся ситуацию, когда понятно, что не одна я прохожу через это, что все мы человеки. Желаю вам всем разобраться в сложившихся ситуациях самым БЛАГОполучным образом.

      Ответить
  11. Светлана

    Елена, спасибо за ваши нужные статьи — для меня они имеют эффект встряски, помогают взглянуть на себя со стороны. Вы очень помогаете нам родителям! Благодарю!

    Ответить
  12. Людмила

    Хочется пожелать Вере обратить внимание на себя и оставить в покое (на сколько это возможно) ребенка. От ее состояния ведь страдает и муж…
    Хорошо, что вообще человек это замечает.
    Любви вам, Вера.
    Елена, а вам спасибо за рассылку и ответы на письма.
    С уважением, Людмила

    Ответить
  13. инна

    Здравствуйте! спасибо вам !! мой сын(5 лет) частенько меня винил в своих неудачах, не получается что-то, он хнычит: » это из-за тебя мама всё.. » и однажды после очередного раза я постаралась ему объяснить, что все его неудачи и удачи зависят только от него самого, и за все, что с ним происходит должен он винить только себя, а ни кого-то. А где-то через неделю я словила себя на мысли, о том, что я объясняя ребенку эту простую истину раскрывала её для себя! Не ребенок виновен в моем раздражении, а только я сама! затем остается найти причину моей злости и устранить её)) а еще если чувствую, что скоро на меня накатит лавина злости, честно стараюсь предупредить сына:» мне кажется я сейчас очень сильно разозлюсь!!» Зачастую он меня понимает и просто перестает делать то что меня злит. дети такие милые, нужно быть с ними честными и терпеливыми))

    Ответить
  14. Анна

    Здравствуйте, «письмо Веры» напоминает мою ситуацию, но первопричина другая. Дело в том ,что я очень сильно разочаровалась в отце своего сына и инициатором развода была тоже я. Мне все равно на кого ВНЕШНЕ будет похож сын(ему 8 лет), ГЛАВНОЕ(для меня) чтобы ХАРАКТЕР И ПОВАДКИ были отличны от его отца. Но гены играют злую шутку и ребенок неосознанно копирует отца, а меня это бесит. Иногда я просто в отчаянии, пытаюсь как -то перелепить сына, срываюсь, боюсь….
    Что мне делать ? Сын смысл моей жизни,я за него порву всех и вся, но тем не менее я понимаю и принимаю тот факт , что когда-нибудь у него будет своя жизнь, жена ,дети , возможно и для меня место найдется, а может и нет.

    Ответить
    • Елена Шевченко

      Анна, здравствуйте!

      Вам бы я предложила индивидуально поработать. Это очень частая ситуация, когда ребенок вызывает в нас сильные негативные чувства, на самом деле относящиеся к другому человеку, но в свое время не прожитые. С такими, как бы вторичными чувствами трудно справляться. Здесь очень тонкий момент. Есть некие негативные черты отца мальчика и его повадки, от которых Вы хотите избавить сына. На уровне поведения, привычки реагировать определенным образом — это возможно. Но для этого необходимо внутренне быть спокойной и осознанной. Тогда необходимо проработать свои не отжившие чувства.
      К тому же, если ребенок воспринимается как смысл жизни, то все эти чувства возрастают многократно, просто расцветают пышным цветом…
      Поэтому и рекомендую Вам консультирование!
      Пишите мне на почту либо в скайп El.Shev

      Всего Вам доброго,
      Елена Шевченко

      Ответить
  15. Юлия

    Здравствуйте.
    И вроде ценно, и ничего конкретного.
    Могу сказать только одно: хочешь изменить мир (людей вокруг) начни с себя! — эта истина. Тогда и дети перестанут раздражать и мир вокруг.

    Ответить
  16. Таня

    Здравствуйте Елена
    Моим двойняшкам уже почти 14..а подобные ситуации были и повторяются..Тоже мучилась «что со мной» и к психотерапевту ходила -помогло фармацевтически-антидепрессанты пила. Действительно поняла что дело во мне и в недовольстве мужем .Очень медленно и очень трудно но можно исправлять ситуацию. А вам спасибо за статьи и проект в целом

    Ответить
  17. Гульжан

    Добрый день, Елена! У меня трое детей, старшей 10,5 и двойняшкам по 8 лет. Все трое учатся в школе. У меня проблема встает со старшей девочкой. Или сейчас переходный возраст или не знаю что, но она становится неуправляемой, дерзит мне на ходу, грубо разговаривает, обвиняет меня во всех проблемах. По ее словам я ей во всем должна и обязана. нетерпима по отношению ко мне. С братиками дерется, гоняет их, считает что она жизнью обижена. у нас вечером дома крики и вопли, я сама прихожу с работы, уставшая, но стараюсь все время посвятить детям, но не тут то было… и дочь кричит, и мальчики, все что то от меня требуют, внимания. Но сколько не пытаюсь объяснить, что я тоже не» железная», бесполезно…идет терор…муж вечером сбежать хочет из дома… как мне распределить свое внимание среди троих детей и чтоб еще и адекватной мамой, женой осталась? иногда чуть не плачу от безысходности… с девочкой к психологу идти?

    Ответить
  18. Лиза

    Прошу простить меня, получится много, но вопрос оч сложный, и выходила я сама трудно, невозможно выйти, но невозможное у человеков возможно у Бога. Постараюсь без духовного. В тайные глубины себя любимого затиснуты проблемы, не разрешенные так, как мне надо. Ну примирись, женщина, с ситуацией, а нет, не могу, это вредно для деток, испортятся на дурном примере. Но вынуждена молчать. А оно из меня «прёт» наружу, большое, вонючее, злое. Наедине могу посмотреть объективно со стороны — и выеденного яйца не стоят шалости детей, их забывчивость, ссоры, неловкость, а может уже и умышленные пеньки мне под ноги…Что же это? Может быть это наследственное, из подсознания, навязалось в детстве, … стремление управлять, утверждать своё, добиваться своего порядка отношений, привычного мне, но другого не знаю, не видела, хотя чувствую, что так не должно быть. Казалось бы: вырви из себя это свое низкое поведение и вышвырни его прочь как скунса, и всем хорошо, и наступит тишь и гладь да Божья благодать. Однажды вслух обратилась в небо от боли, от безысходности: да что же со мной?! и сразу подумалось: наверное у меня завышенное мнение о себе и оно мешает мне находить мудрые решения проблем, учтиво, обходным путём, лаской без лести ( лесть страшный грех! ), нежностью без коварства, любовью без лицемерия. Скоро только сказка сказывается, и мне еще много лет пришлось терпеливо очищать душу, мучаясь вопросом: как остановить стрелы налету, пущенные из меня прежде чем я это осознала? Кто их выпустил без моего ведома? Вот вопросы… . Теперь-то я знаю кто: это реальное зло, живое, идущее из моей головы и из моего сердца, въелось в сердце по моему попущению. Это — моя внутренняя установка на несогласие с действительностью. Упрямство, непослушание мужу, отцу или матери, дисциплине, порядку, установленному свыше, и т д, у каждого свои тараканы в голове. Такая устанвка как рыцарские латы и щиты отгородила меня от людей, закрыла внутри своей невидимой клети, студит моё сердце, отгрызает последние кусочки моей любви к ближним. Как в рассказе Сельмы Лагерлёф «Свеча от гроба господня».Вообще-то мне оч помогло вдумчивое перечитывание всего ее сборника «Легенды о Христе» познакомиться с иными (отличающимися от моего детства, нехристианского) образами видения мира и поведения, образами сохранения мира внутри себя и с другими людьми. Иногда кому-то приходится совершать подвиги ради будущего детишек: вырывать из себя с кровью гордыню, растоптать ее, вести с ней непримеримую войну до последнего дыхания, не путать ее с гордостью. Каков бы ни был муж — он надо мною господин, а не просто товарищ, друг и сожитель. Им нельзя командовать и «вить веревки» из того, кто мой кормилец, за кого пошла как за каменную стену. Да, ошиблась в нем, да, вред детям, стыд, слезы. Но только представьте какая паника м б у царя, когда из-под него забирают престол! Куда он побежит? Не важно, но будет еще хуже. Выход есть, женщине учиться необходимо смиренномудрию, этой старинной спасительной добродетели, с нею жена под мужем ШЕЯ. Плохо, если оба не знают христианских законов супружеских отношений. Всякое недоверие мужу (особенно на уровне чувств и мыслей) надо отсекать, оно д б чужим, не впускать в дом! Только я сама смогла это воплотить в жизнь лишь тогда, когда мы оба созрели для доверия. И совсем не лишняя евангельская фраза Христа Спасителя своим ученикам: «будьте просты как голуби и мудры как змея», и жалить мудро. А еще оч хорошо помогает Ваш, Елена, замечательный урок с рублёвой монетой в гнезде для прикуривателя в автомобиле: ЛЮБАЯ СТРЕССОВАЯ СИТУАЦИЯ _ РАЗВИВАЮЩАЯ! Говорим себе СТОП! и разбиваются в дребезги раздражительность и все отрицат-ные эмоции и позывы ( надо только научить себя выделять их из себя, ставить в сторонку и бить, гнать!), а они как раз и есть ГОРДЫНЯ, которой ненавистны любовь, мир и согласие. Как потом легче становится! по-немножку. осторожно примерять на себя ласку без недоверия. любовь без задних мыслей, творить добро и дарить его безвозмездно. смелее и увереннее отвоёвывать потерянное тепло отношений. Работаем: никакого движения в направлении первой эмоции, по первому позыву! Движение только развивающее! Всё меня назидает и развивает. Всё мне полезно, как новая тема в школе. Жизнь — поток струящейся и непредсказуемой Божьей любви ко мне. К психотерапевту НАДО идти с ТАКОЙ проблемой и начинать с себя, а не с ребёнка. Считаю, что не повредит только врач православный, воцерковлённый. Наверное многим не полезно будет читать моё откровение и хозяюшка не покажет его. Значит так будет лучше для всех. В любом случае с уважением набираюсь терпения и жду окончательного решения по-Кутузовски грамотного и мудрого, пусть и отличного от моего, спаси Вас Бог, Елена!

    Ответить
  19. Лиза

    Елена, я написала свой вариант выхода из ситуации, а от темы отошла, простите. Конечно же нельзя запускать отрицательные эмоции и доводить себя до умопомрачения! Это неминуемо приводит к душевному расстройству, при котором без врача не обойтись. Я чётко знала, что я права, но Бог наказывал не мужа, не детей, а меня болезнями, озлобленностью, разрушением семьи, нищетой. ОН просто терпеливо лепил из атеистки христианку. А когда у меня что-то стало получаться по-христиански, а не как у всех, я получала от НЕГО радостные утешения, стойкие перемены к счастью в семье. Конечно, тогда были наказаны и дети, и муж, только проявилось всё не сразу, и наше духовное состояние тогда напрашивалось на наказание, как и духовное состояние основной массы новоиспеченных Россиян. Жаль, что поднялись из того ада вседозволенности не все, много погибло на ложном пути, кто-то не мог прокормить сына студента — оставлял записку и «уходила» мать учительница-атеистка с балкона 5го этажа, не умея бороться с отчаянием. Кто-то просто в унынии бездумно не вставал с постели, не мог, уныние — отмирание мозга. Кто Бога не хочет, тому и ОН не протянет руку, потому что не просят. А отчаяние — прямая дорога в психушку или в тюрьму. Слава Богу, у многих бережное отношение к Нему сохранилось в крови, так называемое намоленное благочестие. Оно выручает и сейчас, только и оно не бесконечно и его горение надо поддерживать. Поэтому в церкви стоят и благочестивые, и опомнившиеся, и проклятые на безумие в позор, и еще проклинающие, не уяснившие причину своих бед, подпиливающие по привычке сук, на котором сидят, вызывающие отвращение и смех у тех, кто думает, что в церковь ходят только больные, хромые, глупые ,плохие, но никак не они, умные, успешные, хитрые и ловкие. Пусть эта мрачность моего рассказа останется в рассказе, берегите родовую намоленность, любите ее, не важно кто в церкви служит: будьте там ВЫ, участвуйте в исцеляющих таинствах и отмаливайте потерянный Вашим родом душевный мир, семейное согласие и христианское благочестие. Если не ВЫ, то кто? А детки Ваши будут жить по-своему, но с оглядкой на Вас, на Ваши тайные молитвенные подвиги. Это выручит их в моменты нападения духов уныния и отчаяния, останутся живы, никого не убьют, сохранят здоровье и себе и другому, Вас не оставят по глупости в последние дни. Господи, помоги им. И я устраивала себе отдых с забавами и любимыми хобби, на что времени никогда не хватит; все это пустое, суета, миражи. Думаю, что надо не уходить из дома, а непозволять себе грубо или хитро ломать ближнего своего под свой шаблон; понять, что этот человек не против меня, он просто ДРУГОЙ, НЕ Я, а рядом и ДРУГОЙ. Он не станет взрослым и в60 лет, если сам не насобирает СВОИ шишки, если не выучит СВОИ Богом посланные только ему уроки жизни, если отрицательные примеры других не возьмёт как пропаганду неправильного образа жизни. А если это не дано — зачем оставлять их? будьте рядом, но без пристрастия, предупредите об опасности и в сторону, следите со стороны в своих делах любимых, краем глаза наблюдайте, чтобы вовремя быть рядом уткнуться плачущему носику, пожалейте, узнайте. понял ли он, что не иголка его уколола, а он был не осторожен, успеете прогнать собаку опасную, подойти не спотыкаясь к упавшему с радостью и спросить «что нашел?копеечку?покажи и мне!». Не все супружеские пары родились «взаимозаменяющими маму». А когда подросли и дерзят переходничковые — очень ранимые, слабые, особенно если над ними истеричный покровитель забитый своими страшилками, т е «тараканами в голове». Осаждайте сначала свою гордыню, молитесь тихонько Царице Небесной Пресвятой Богородице уберечь вас всех от вредных поступков, наставить на путь мирный, в Законе Божьем. Материнская молитва, а не вы, спасает со дна моря! придумайте игру, чтение, перехватите инициативу и утишится драка, распределите обязанности в вашей работе по дому да так, чтоб как в сказке было интересно работать, покажите как выйти из скандала, … .Мы своих учили по Борису и Елене НИКИТИНЫМ, в интернете есть, наша старшая вооружилась их советами, потому что тепло запомнились их принципы воспитания, спрашивала совета о других системах.ДОРОГУ ОСИЛИТ ИДУЩИЙ. Доброго всем восПИТАНИЯ. Творец Вселенной дает нам питание, питье, здоровье, дыхание, мужей, детей, а мы обязаны эти его бесплатные дары сохранить, преумножить, научить своим тихим примером, любовью, стать счастливыми, ради них, ради Творца, ради счастья в вечной жизни, где не бывает ни печали,ни болезней, ни слез, ни воздыханий, но жизнь бесконечная. В комментариях уже читала об этом, но отзывов не находила. Спасибо за темы так важные и для меня, учусь со всеми, вспоминаю забытое, радуюсь и плачу со всеми. Всего Вам доброго!

    Ответить
  20. Анна

    Не знаю, что меня больше заставило задуматься — сама статья или комментарии к ней! Радует, если так можно сказать, что мы все не одни со своими семейными переживаниями, и есть возможность, читая разные ситуации, увидеть себя со стороны и прийти к какому-то выводу. Огорчает, что наши желанные, у кого-то и долгожданные детки, становятся единственными свидетелями нашей неудовлетворенности в той или иной сфере жизни. Надо работать над собой, безусловно! Желаю всем найти в себе «силы», чтобы двигаться только в позитивном направлении к семейному счастью! И успеть подарить детям счастливое детство и научить уверенно шагать по жизни.

    Ответить
  21. Екатерина

    Моей старшей доченьке 3,2 года, а младшей 2,2. разница небольшая. Так вот когда родилась младшая, старшую как подменили и последний год я живу в хаосе и в ужасе от своего поведения в отношении к старшей дочери. Все прочитанное мне знакомо и наконец-то проревелась от статьи про отца. Хочу поделиться тем, что действительно нужно принимать ребенка таким какой он есть и научиться принимать себя. Мы люди очень зависим от окружения.
    А сегодня, после прочтения этих статей и когда старшая дочь в очередной раз расшвыряла игрушки по комнате я не накричала на нее, а вслух произнесла «я очень огорчена и чувствую что разозлюсь, прекрати и помоги собрать» и ребенок меня услышал.Впервые за последние месяцы)))) А когда мы шли домой с прогулки, доча громко пела песенку, просто кричала и я не стала шикать на нее и успокаивать как раньше бы сделала, а наоборот подпевала ей и мы в замечательном настроении закончили этот денек. Спасибо огромное за статьи и за помощь молодым и неопытным мамам!!!!!

    Ответить

Оставить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Pin It on Pinterest

Shares
Share This