+7-903-751-95-95
 фото 1

Когда и как мы упускаем возможности для развития?

 фото 2Недавно в одной из социальных сетей моя знакомая мама разместила эту историю из жизни своей дочки:

«На выходных девочка 5,5 лет, летом проживающая с дедушкой, бабушкой и няней на даче, опустила рубль (монетку) в прикуриватель дедушкиной машины. Рубль пришелся ровно по размеру и вызвал короткое замыкание, прикуриватель сгорел. Дедушке нашему 77, и он НЕ курит, но дедушка-то — digital-дедушка: у него цифровой фотоаппарат, ноутбук, смартфон самсунг и видеорегистратор в машине, работающий (заряжающийся) от того самого прикуривателя, в котором рубль.
Но дедушка еще не забыл, что задолго до диджитал они моторы в ГАЗах и ВАЗах в гаражах перебирали, поэтому, призвав на помощь сынов, форд года 2010-2011 г.  был разобран, точечно( там где проводка) и починен.
Ждем от девочки новых развивающих ситуаций!:)))»

Этот небольшой забавный рассказ мне очень понравился. Никто не ругал девочку, хотя  ее поступок  обернулся проблемой и заставил взрослых действительно напрячься.  И, подумав, я открыла для себя еще один интересный и простой способ оставаться гармоничной и довольной жизнью мамой.

Сначала небольшая преамбула:)

В нашем обществе принято говорить в основном о позитивных материнских чувствах. Например, недавно читала в какой-то статье: «Все мамы по обеим сторонам экватора — это лучшие примеры бескорыстной, ничем не обусловленной, сочувственной и преданной любви».

С этим не поспоришь, не хочется!  А хочется, чтобы так было у всех мам и детей. Каждую минуту, всегда!

Но в реальной жизни замечаешь, что чаще лица у мам недовольные и усталые. А слова и мимика, обращенные к детям, редко когда выражают эту самую сочувственную и преданную любовь.

Да, в глубине души, для большинства мам нет никого дороже и любимей ребенка. Но в каждодневной жизни эта любовь, почему то, покрывается плесневелым налетом быта, изматывающей каждодневной суетой, а также чередой условий и требований к ребенку…

Наверняка и Вы тоже много раз хотели и даже принимали решение чувствовать эту самую любовь и испытывали чувство вины, когда замечали в себе совсем иные чувства.  Мы все надеемся, что когда-нибудь перестанем раздражаться на ребенка и начнем испытывать только радость в общении с ним.

Сейчас я призываю Вас понять и принять тот факт, что, к сожалению, это невозможно. Именно потому, что невозможно заставить себя что-то чувствовать. Чувства приходят сами. Управлять ими, безусловно, можно и нужно учиться. Но такое возможно, только если уметь осознавать то, что на самом деле с нами происходит.

Почему это так важно?

Вот отрывок из книги психотерапевта Виктора Кагана  о  работе с одной мамой:

«Что вы в этот момент чувствовали? — спросил я маму.

Любовь к сыну — ответила она, явно удивляясь глупости моего вопроса.

А как вы узнали, что это именно любовь? — был мой следующий вопрос.

Похоже, что он сделал меня в ее глазах просто идиотом. Минут 5-10 мы безуспешно пытались разобраться в этом.

Тогда я ее спросил: А как вы узнали, что это именно любовь? Как Вы знаете, например, что боитесь чего-то?

У меня дрожат колени, — сказала она, — и что-то холодное начинает колотиться в груди.

А что вы чувствовали вчера, когда сын обнимал вас?

Последовала пауза и за ней очень эмоциональный ответ: Раздражение! Он такой липучий!

Это было как озарение. Она оказалась перед лицом своих истинных чувств и выглядела потрясенной и испуганной. Но через несколько минут сказала: Господи! Если бы я раньше это видела, я бы совсем не так себя вела».

Если мы открыты своим настоящим чувствам, у нас появляется возможность влиять на них.

Наши чувства – это самая живая и трепетная наша часть. Для ребенка очень важно, чтобы мы были искренними и живыми, во всем многообразии наших чувств. Представьте себе  цветовую палитру. Как будут выглядеть только светлые и яркие краски? Без темных и приглушенных тонов всю их красоту и яркость мы просто не сможем оценить.

Так же и с чувствами – любые из них имеют право на жизнь!

А вот каким из них давать ход в действиях – это уже  другой вопрос.

Этим летом я наблюдала в лесу за бродячей собакой-мамой восьми щенят. Как преданна и ласкова она была с ними, как защищала их и бросалась на помощь. Как самозабвенно кормила. Но когда щенки делали что-то, что ей было неприятно, она как-то спокойно и с достоинством рычала на них. И даже это ее рычание было любовью!

Итак, делюсь с Вами одним способом бытия с негативными чувствами  — усталостью и раздражением на ребенка.

Для начала, вообразите, например, что Вы пришли домой после работы, а ребенок все говорит и говорит, не умолкая ни на секунду. У большинства мам обычно включается внутренний голос, жалеющий себя и возмущающийся ребенком. В такие моменты мы пытаемся слушать и терпеть, ожидая, когда же ребенок, наконец, замолчит. Но обычно он не замолкает… И мы начинаем внутренне  закипать. Кому то хватает терпения и сил дождаться момента засыпания ребенка, а кто-то, не выдерживая, срывается на крик и раздражение.

И то и другое поведение не способствует сближению с ребенком, а также  пробуждению тех самых прекрасных чувств, которые мы все так мечтаем испытывать.

Так вот, попробуйте сказать себе в один из таких трудных моментов: «Вот она — развивающая ситуация. Попробую ка  я «проснуться» и действительно послушать ребенка. Смогу ли я? Получится ли это у меня?»

Или Вы идете с ребенком на какой-то праздник, и вдруг он падает и весь пачкается. Правда же, так и тянет «сорваться» и начать читать нотации? А Вы скажите себе: «Ну-ка, ну-ка, смогу ли я отреагировать иначе? Смогу ли я не позволить этой ситуации управлять мной?». И тогда откуда — то берутся силы и идеи. И вдруг понимаешь, что ребенок-то не специально упал, и даже странным кажется то изначальное желание ругать его…

Наверняка Вы замечали, что если дать волю раздражению и начать кричать на ребенка, то нервы расшатываются, и эмоции начинают сами управлять нами. Тогда остановиться действительно очень трудно! А поводов для раздражения любой нормальный здоровый ребенок обычно дает в избытке.

Мой способ состоит в том, что все подобные действия ребенка мы стараемся воспринимать как развивающие нас ситуации.

То есть, не хотим забиться в угол и спрятаться, чтобы не видеть и не слышать. А наоборот, идем в ситуацию и пытаемся в ней быть по-разному. Таким образом, разбиваются вдребезги реакции автоматические (привычные) и формируются новые – более гармоничные и эффективные.

Практикуя этот способ, Вы удивитесь,  какие резервы и ресурсы скрыты в Вас! Вы не представляете, как прибавляются силы после такого преодоления себя. А в отношениях с ребенком как будто открывается новая интересная, яркая страница. А не тянется унылая бесконечная проза.

Плюс этого способа еще и в том, что у нас остаются силы и трезвый разум, чтобы объяснить ребенку, почему что-то не нужно делать. Например, в ситуации с дедушкиной машиной, объяснить девочке, почему ей лучше не повторять сей опыт с монеткой.

Дети каждый день задают нам такие «развивающие задачки». И здесь все зависит от нашего к этому отношения. Или начать себя жалеть (ведь итак непросто живется!). Или развиваться в потоке струящейся и такой непредсказуемой жизни.

Дорогие мамы, мы не раз говорили с вами о том, что дети нас пробуждают. Просто мы часто не осознаем этого.  Давайте с этого дня осваивать вместе этот несложный способ познания и развития самих себя!

А что Вы думаете об этом? Делитесь своими ситуациями и мыслями в комментариях к этой статье!

 фото 3
Автор - Елена Шевченко
Практикующий психолог, коуч, автор книг и ведущая тренингов для родителей.
Проводит консультации в г. Москве и г. Воронеже или по Skype из любого города или страны.
Чтобы договориться о консультации, пишите на почту el.shevch@myhappykid.ru или в скайп: El.Shev.

16 комментариев

  1.  фото 4

    Лена, как всегда в самую десяточку!!! Спасибо, спасибо, спасибо! Хоть и была у Вас на тренинге, но все со временем забывается…Спасибо за столь своевременное и нужное напоминание! Давно заметила, что если не позволить раздражению захлестнуть тебя, ситуация решается быстрей и безболезненней. И еще не помню, откуда знаю (вроде из книги Гиппенрейтер), что раздражение на ребенка является показателем, что мало времени уделяется своему чаду…Когда об этом вспоминаешь, раздражение выходит как воздух из воздушного шарика…

    Ответить
  2.  фото 5

    Елена, большое Вам спасибо за статью!!! Очень своевременно!!! Сегодня у меня сложилась страшная на мой взгляд ситуация. Прихожу на обед, а моя дочь (8 лет, дома одна) попробовала клюквенную настойку (на вкус очень сладкая), (которая стояла в холодильнике после вчерашнего праздника) какой кошмар! Естественно я ее наругала, настращала, мол все теперь не будут работать мозги и т.д. и т.п. она в слезы и больше не буду. И как теперь быть? Она будет все пробовать, что стоит в холодильнике?!? Помогите, пожалуйста!!! Что делать?

    Ответить
  3.  фото 6

    Bolshoe spsibo za Vashu rabotu!Deystvitelno,inogda bıvaut situatsii nepodkontrolnie…Bivaut takie isteriki,chto dumaesh budto pered toboy ne tvoy rebenok…U menya sın 6,5let-ponimau,chto seychas idet ego stanovlenie i pervie ‘mujskie’opiti po upravleniu okrujaushimi,no poroy ne hvataet sil srazu osoznat,chto v sushnosti pered toboy malenkiy malchik…Eshe raz spasibo za napominanie-kto mi i dlya chego nam dani nashi deti!

    Ответить
  4.  фото 7

    Я рекомендую эту статью всем мамам! Мне очень понравилась мысль про смену реакции, действительно, наша реакция — это просто привычка. Насколько свободнее мы становимся когда начинаем выбирать как реагировать. Про детей написано много красивых статей, но в этой статье именно практические способы. Спасибо от меня и моего сына!
    Я вчера 3 победы над собой совершила)

    Ответить
  5.  фото 8

    Спасибо за статью. Она не только про родителей. Но и про супругов, работу, коллег, да и всю нашу жизнь. Заставило глубже взглянуть в себя.

    Ответить
  6.  фото 9

    К сожалению мы часто с начало реагируем потом задумываемся. А что бы проанализировать свои мысли и действия вообще нет времени. Я пробовала некоторое время по вечерам » прогонять » в голове весь день и вспоминать что было сделано так или не так , анализировать. Это помогло когда ситуация повторялась а была немного готова.

    Ответить
  7.  фото 10

    Спасибо, Елена
    Несвоевременно приглашать Вас с тренингами в Украину, а жаль
    Я год назад впервые исповедовалась. Готовилась долго, трудно
    Батюшка попался умный, слушающий. Проблема моя основная- общение с дочкой , сейчас ей 16. Люблю ее очень, и она меня, а проблемы уже серьезные
    Вот он слушал меня, слушал , а потом говорит так тихо «раздражение»… Я — что? Какое раздражение?
    А он мне — Вы даете себе волю раздражаться. Не раздражайтесь, просто любите своего ребенка каждую минуту. Помните, что Вы его любите и реагируйте на все с позиции любви
    Оказывается, это грех большой- раздражение. Вот так. И работая с ним, мы живем уже совсем другую жизнь.
    Было бы это понимание раньше

    Ответить
    •  фото 11

      Да, Светлана, в Украину ехать не время, к большому сожалению! Будем надеяться, все впереди:)
      Насчет раздражения, действительно, стоит дать волю, потом остановить себя очень трудно. С другой стороны, это естественная эмоция, она запускается спонтанно. Лучше не запрещать себе раздражаться, а вовремя отслеживать запуск этой эмоции в себе. Осознанное раздражение гораздо более мягкое и не расходится сильно.

      Всего Вам доброго,
      Елена Шевченко

      Ответить
  8.  фото 12

    Спасибо Вам! Много много много раз Спасибо! Надо воспитывать и развивать прежде всего себя.

    Ответить
    •  фото 13

      Как верно и точно!!!
      Спасибо!я Я думала,как же прокомнетировать свои мысли? И вот Ваши слова!!!

      Ответить
  9.  фото 14

    Спасибо большое, очень полезно лишний раз напомнили, знаю что дети наши зеркала .что в первую очередь надо воспитывать себя,у меня маленький сын так вот пока он был еще совсем малышом и когда он что нибудь разливал и т.п, я ему говарила:НИЧЕ НИЧЕ))
    Всего лишь это и убирала.Он рано стал разговаривать и сейчас когда он подрос и происходит ситуация когда я раздражаюсь он сам первым говарит НИЧЕ НИЧЕ мам)))))это для меня самое успокаивающее средство
    Вот чем руководствуюсь я ,и постоянно читаю это что бы не забывать:
    .Аллаh Всевышний Сказал, означающее:
    «Все, что произносит человек, записывается в книге Ангелами Ракъыбом и ‘Атидом». (Сура «Каф», Аят 18).
    * Одному Ангелу поручено писать добрые деяния человека, а второму — плохие деяния. Оба Ангела хорошие и все Ангелы хорошие, они Святые и у каждого из них есть своя миссия, задача. Аллаh Всевышний Дал нам знать, чтобы мы оберегали свой язык от сквернословия и тому подобного, так как в этом Аяте указано, что Ангелы записывают
    произнесенную нами речь, а также фиксируют наши деяния. Каждому будет показано всё это, когда наступит День Отчета.
    Передано, что Ученый Имам Самир Аль-Къади на одном из уроков сказал, означающее: «Не все люди вокруг тебя ведут себя как ты. И не все имеют такое же мышление как у тебя. Мы разные люди с различными корнями, с различным поведением порой, и с различным уровнем знаний. Мы имеем различный уровень терпения, и различные способы выражать себя. Но мы вместе для общей цели. Мы все хотим сотрудничать друг с другом для того, чтобы быть лучше, для того, чтобы распространять правильное вероучение и быть в сохранности на Том Свете.

    И раз дело обстоит именно так, тогда нам нужно быть терпеливее друг к другу и не пытаться вредить друг другу. Даже если человек делает то, что, по той или иной причине, мне не нравится, мне не нужно вредить ему. А что говорить о том, кто даже не делает того, что мне не нравится? Нужно ли мне быть жёстким с ним?
    Родители не должны забывать, что дети – это милость Всевышнего. Дети является доверием, вручённым людям Творцом, чтобы родители оберегали их, ведь в Судный день они будут в ответе за своих дочерей и сыновей.
    Имам аль-Газали (да освятит Аллах его душу!) пишет: «Ты знай, что ребенок дан родителям на хранение. Его чистое сердце является драгоценной жемчужиной, и какой бы узор мы не высекли в нем, оно принимает его».
    Совет самый главный – хвалим на людях, ругаем наедине!
    Тоже важно – ругаем не ребенка, а его поступки!
    Не «нападаем» на ребенка всей семьей!
    Не жалеем тут же, если отругал отец, держим нейтралитет… хотя бы некоторое время.
    Советуйтесь с ребенком по вопросам, касающимся вашей семьи: что приготовить к обеду, как лучше провести выходные, какую мебель купить в дом и т.д.
    ЛЮБИТЬ РЕБЕНКА — это…
    … видеть себя со стороны.

    Если ребенок видит раздраженную маму, которая с вымученной улыбкой говорит: «Зайка моя!», то малыш воспринимает все сигналы одновременно — и напряжение, и улыбку сквозь слезы, и желание скрыть свое истинное состояние.
    Но что самое уникальное — все эти эмоции ребенок адресует себе. Он думает, что во всех бедах виноват именно он. И это чувство он может пронести через всю жизнь. Отсюда — отношение к миру по сценарию «жертва — агрессор». Малыши еще не умеют перекладывать ответственность на других, им кажется, что весь мир крутится вокруг них, а значит и все эмоции связаны только с ними.
    Все органы чувств малыша направлены на маму, он буквально сканирует ее, и делает выводы обо всем белом свете, исходя из настроения самого дорогого и пока единственного на свете существа — мамы. Он учится жить уже сейчас, а не когда его поведут в садик или в школу. Его ОБРАЗование складывается из образов, которые он видит вокруг себя.
    Постарайтесь увидеть себя со стороны и подумайте, чему мы учим своего ребенка через свой опыт. Какой образ предстает перед ним? Грустной, озабоченной, раздраженной, испуганной женщины или уверенной, спокойной, умиротворенной, счастливой мамы ? Конечно разной, ответите Вы, однако важно понять какой чаще. Ребенок обучается через нас каждую минуту, они подобны антеннам, улавливающим малейшие изменения нашего настроения, отношения к ним.
    Пророк Мухаммад (да благословит его Всевышний и приветствует) сказал: «Лучшее, что родитель может дать, безвозмездно даровать своему ребенку, — это хорошее воспитание «.

    Ответить
  10.  фото 15

    Статья супер! Нам проснуться и не засыпать в общении с ребенком. Стимул жизни и развития. Оставим искренность включенной всегда с ребенком, иначе нельзя.

    Ответить
  11.  фото 16

    Здравствуйте Елена! Спасибо за статью, очень своевременно. У меня три сына, старшый студент, средний 15 лет а третьему 11 лет. Всегда стараюсь быть с детьми в хороших отношениях, я сама по натуре спокойный человек. Очень сдержанно и с пониманием к ним отношусь. Очень много читаю про психологию детей особенно психологию мальчиков.
    Но не всегда чувствую взаимное отношение. Дети же, они все чувствуют. Они знают что я всегда с пониманием буду к ним относиться, иду на компромисс лищбы с ними не портить отношения. Одним словом хочу сказать, что трудно очень сними. Чем я с пониманием и любовью к ним отношусь тем они становяться не послушнее. Что-то если попросишь обязательно начинают возмущаться, ленивые, не послушные. Я всегда думаю может быть я сама виновата, как другие матеря ни когда не кричу, не бью. А отца бояться потому что он немножко с характером. Как быть Елена, подскажите! Сегодня, например: младший ходит на футбол, за поездку каждый раз даем 6-7 сомонов (это наша нац-валюта),а сегодня утром у меня не было мелочи я ему дала 20 смн и сказала чтобы вернул сдачу, прихожу с работу говорю дай сдачи, а он мне говорит что все потратил пошел погулять в парк и все потратил. Я была в ужасе. Почему они такие не серезные, безответсвенные. Все что они не попросят они получают. Как быть не знаю! Вечером придет муж хочу рассказать ему эту историю чтобы он тоже поговорил с сыном. Деньги не в деньгах а именно его поступок меня заставляет думать, что будет завтра с ними?

    Ответить
  12.  фото 17

    Елена спасибо огромное за урок! У меня частенько сдают нервы и не могу себя контролировать к сожалению. Но последнее время стала стараться побольше уделять доченьке внимания, а еще говорю ей чаще о том как сильно я её люблю и надеюсь все наладится.

    Ответить
  13.  фото 18

    Елена, пожалуйста, расскажите подробнее о » Лучше не запрещать себе раздражаться, а вовремя отслеживать запуск этой эмоции в себе. Осознанное раздражение гораздо более мягкое и не расходится сильно» Спасибо за уроки!

    Ответить
  14.  фото 19

    Елена, спасибо большое за ценную информацию по управлению своими эмоциями. Главное научиться успевать задавать себе вопрос» чем развивает ситуация?», до того как » пусковой механизм» раздражения запустится.

    Ответить

Оставить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Pin It on Pinterest

Shares
Share This