+7-903-751-95-95

Самый важный родительский навык.

Здравствуйте!

Сегодня мы с вами продолжим познавать самих себя, а также снова коснемся  внутренних переживаний ребенка.

Чтобы лучше понять то, что происходит между нами и нашими детьми на неосознаваемом нами уровне, вообразите себе сейчас что Вы и Ваш ребенок – это два сообщающихся сосуда.

А теперь представьте, что сейчас вечер, Вы сильно устали на работе. По дороге домой Вы планировали побыть с ребенком в любви и нежности, ждали встречи с ним. Но когда пришли, ребенок начал капризничать из-за какой-то ерунды, не слушался Вас.  Обычно мы сначала уговариваем, успокаиваем, убеждаем, а потом в нас начинают подниматься эмоции. Нам обидно, что ребенок из-за ерунды портит вечер, что не жалеет нас и не понимает (ведь мы так устали).

Что делать в такой ситуации? И чего добивается этим ребенок? Чего он от нас хочет?

Давайте попробуем разобраться.

А чтобы лучше понять эту тему, я хочу познакомить Вас с важным психологическим термином – «контейнирование».  Контейнировать в переводе с английского языка – это вмещать, содержать.

Родитель обладает способностью контейнировать, если:

  1. Может выносить, выдерживать эмоции и чувства ребенка (оставаясь спокойным), принимать их;
  2. Умеет переваривать и возвращать проявленные ребенком  эмоции в понятном для него виде.

Умение контейнировать эмоции  – один из главных инстументов в родительском арсенале. И от этого нашего умения во многом зависит то, насколько  растущий человек сможет  дальше сам понимать и принимать собственные чувства. А значит, насколько он сможет жить в ладу самим собой и миром!

Описание картинки

Давайте посмотрим теперь на примере:  Вы идете куда-то, ребенок рыдает, что устал и идти дальше не хочет. Это просто его чувства и он прямо выражает их. В этот момент важно осознать, что он это делает не специально. Это спонтанное проявление чувств в настоящий момент. Многие родители упрекают тогда детей: «Мы же договаривались, что пойдем. Ты обещал, что не будешь капризничать!» А ребенок плачет еще сильнее. Потому что, помимо первичной эмоции, он теперь еще испытывает чувство вины и страх испортить с нами отношения. В этот момент уже наши собственные чувства  (раздражение, обида, злость и т.д.) начинают нуждаться в контейнировании…Закручивается клубок упреков, доводов, примеров  и т.д. Но результат от этого не меняется. Ребенок в отчаянии, мы на взводе.

Здесь важно понимать, что умение контейнировать редко бывает дано нам изначально (особенно, учитывая то, как воспитывали нас самих).  Его необходимо вырабатывать, тренировать. Причем – регулярно. Особенно, в непростые жизненные периоды. Тогда сначала сформируется привычка так реагировать, потом умение, а потом уже стойкий навык.

Как в этой нашей ситуации мы могли контейнировать эмоции ребенка? Остановиться на минуту, присесть рядом, обнять. Повторить слова ребенка: «Ты устал, я понимаю. Ты хотел идти, но неожиданно почувствовал усталость». Ребенок плакать, скорее всего, не перестанет, но согласится. После этого можно рассказать ребенку через сколько он сможет уже сесть и отдохнуть. И идти дальше. Критически важно в этот момент сохранять внутреннее спокойствие. Это дается только, если  Вы умеете разделять свои эмоции и эмоции ребенка, не позволяете им переливаться из «сосуда в сосуд». Для этого нужно уметь останавливать внутри себя внутренние диалоги. Например такие: «Ради него едем,  а он ноет. Другие дети вон спокойно идут. Я – плохая мать. Он из меня веревки вьет…Вон уже все смотрят…» и тому подобное внутреннее обвиняющее говорение. И нацелиться не на результат (чтобы ребенок успокоился и наконец замолчал), а на целительное проживание совместно с ребенком этих спонтанных переживаний.

Описание картинки

Говоря простым языком, все что на самом деле нужно – это спокойно обозначить, назвать чувства ребенка.

Важно разделять факты: ребенок устал и плачет – это факт. Это ЕГО эмоции. А Ваши тут не причем. Вы как шли спокойно, так и идете, а ребенка поддерживаете фактом того, что понимаете его эмоции.

Если мы реагируем таким правильным образом, то ребенок чувствует, что мы любим и принимаем его со всеми его эмоциями. Тогда он учится сам понимать и принимать свои эмоции, ладить с ними, а также выдерживать и переносить неприятные, трудные эмоции. Тогда ребенок становится сильнее!

Но чтобы научиться контейнировать детские эмоции, надо уметь контейнировтать свои. Это тоже серьезная внутренняя работа,  к которой мы еще будем возвращаться в дальнейшем.

Потому что если наши собственные эмоции не контейнированы, например, мы сами в тревоге, которую не осознаем до конца и не проживаем, то мы возвращаем ребенку не только его непринятые нами эмоции, но и эвакуируем в него свою тревогу…

Например, говорим: «Я и так устала, у меня ужасное настроение, а ты  меня еще доводишь» или «Ты мне портишь жизнь», «От тебя одни проблемы» и т.д.

Когда мы не принимаем спонтанные эмоции ребенка, он чувствует что мы отвергаем его. На самом деле, мы просто не способны, не в силах принять и переварить чувства ребенка. Они грозят нам нашим собственным разрушением. Это происходит в том случае, если внутри мы отвергаем самих себя, не умеем быть с собой в ладу.

Описание картинки

Наша задача научиться не терпеть детские эмоции, сжав зубы,  а давать им право быть, позволять им свободно течь. А также, давать ребенку нейтральную (очищенную от собственной эмоциональной боли) и объективную обратную связь.

Очень часто родители меня спрашивают, как на действиях проявлять безусловную любовь и принятие.  Так вот, контейнирование, как раз, прекрасный способ!

Описание картинки

Бывают ситуации, когда в человеке столько противоречивых эмоций и так мало ресурсов и душевных сил, что он просто не в состоянии с собой справиться. В этом случае может помочь психолог, задача которого как раз контейнировать эмоции Клиента  и потом научить человека это делать уже самостоятельно.

Дорогие родители, контейнирование – это навык непростой.  И к сожалению,  для нас не привычно отслеживать такие вещи, мы не научены этому.

Но теперь мы знаем об этой возможности наводить порядок и создавать мир внутри себя. А значит,  и вокруг.  Поэтому давайте с сегодняшнего дня  учиться это  делать, пусть даже  продвигаясь сначала медленно и с остановками. Главное, начать идти по этому  пути!

А сейчас делитесь своими мыслями и впечатлениями в комментариях!

 

Елена Шевченко
Автор - Елена Шевченко
Практикующий психолог, коуч, автор книг и ведущая тренингов для родителей.
Проводит консультации в г. Москве и г. Воронеже или по Skype из любого города или страны.
Чтобы договориться о консультации, пишите на почту el.shevch@myhappykid.ru или в скайп: El.Shev.

26 комментариев

  1. ольга

    Спасибо вам большое за вашу статью. Она ответ на мои постоянные конфликты с сыном.Вы дали направление к пониманию самой себя и ребенка.Я долго не могла сформулировать суть своей проблемы. И не знала как подойти к ее решению. Вы ее сформулировали и дали вектор на ее разрешение.
    Счастья вам и любви.

    Ответить
    • Дворецкая Ольга

      Спасибо вам большое за вашу статью. Она ответ на мои постоянные конфликты с сыном.Вы дали направление к пониманию самой себя и ребенка.Я долго не могла сформулировать суть своей проблемы. И не знала как подойти к ее решению. Вы ее сформулировали и дали вектор на ее разрешение.
      Счастья вам и любви.

      Ответить
  2. Светлана

    Это и есть родительская мудрость, спасибо
    Такой навык ( вернее, его присутствие у родителей) позволяет растить здоровых, спокойных детей
    Очень жаль сейчас свою взрослую уже дочь
    С малышом ( второй ребенок с большой разницей с первым) все уже совсем по- другому..

    Ответить
  3. Анастасия

    Я не очень только поняла момент: «ребенок плакать, скорее всего, не перестанет. Но согласится… И идти дальше». Одной? Без ребенка? А если он не согласится с тем, что я ему предложу сесть через сто метров? Он будет стоять и плакать? Вот у меня это как раз огромная проблема — мне кажется, что ребенок непременно должен перестать плакать. Мне так жалко его… А потом я злюсь, что у меня не получается переключить его внимание и выключить эти слезы. А потом виню себя, что опять сорвалась. Короче говоря это просто жесть какая-то. Бесконечное чувство вины

    Ответить
    • Елена Шевченко

      Анастасия, здравствуйте!
      Здесь имеется в виду, что не нужно нацеливаться в этой ситуации на результат. У Вас в такие моменты не должно быть цели, чтобы ребенок перестал плакать. Задача поддерживать его в процессе переживаний и не давать «расходиться» эмоциям собственным. Поэтому, идти дальше с ребенком, конечно. Если правильно отреагировать на его переживания, через какое-то время ребенок успокоится.
      Да, проблема, скорее всего, и правда в Вашем отношении к плачу, к слезам. В восприятии этих проявлений как однозначно негативных. На самом деле, детям (да и взрослым) временами просто необходимо плакать. Поэтому Ваша злость на себя напрасна. Мы не властны над детскими спонтанными эмоциями. Все что мы можем, это позволять им проявляться и правильно на них реагировать. Но важно стать властными над эмоциями своими…
      Настя, Вам обязательно нужно поработать со своим внутренним отношением к таким ситуациям. Иначе чувство вины так и будет казаться бесконечным.
      Обязательно почитайте вот эту нашу статью: http://myhappykid.ru/kak-spravitsya-s-chuvstvom-vinyi/

      Всего Вам доброго,
      Елена Шевченко

      Ответить
      • Анастасия

        Спасибо вам большое. Прошло совсем немного времени, а я уже цитирую вас своим подругам-мамочкам. Потомучто работают советы) и самой стало легче на душе. Эмоциям быть! А еще я посмотрела мультик Головоломка — шедевр просто!
        И спасибо за мысль о знаниях и мудрости, тоже очень в точку)

        Ответить
  4. Лена

    Елена, большое спасибо, как всегда, очень содержательно и очень полезно. помимо благодарности, хотела Вас спросить, что за картину вы использовали в качестве иллюстрации к этой статье? спасибо заранее за ответ, с уважением, Лена

    Ответить
  5. Анна К

    Прекрасная и главное содержательна статья. помощь Елены приходит именно тогда, когда задаюсь вопросом , что делать и как себя вести с подрастающим сыном. С огромной благодарностью за поддержку

    Ответить
    • анна

      Вот именно!!! Только задаюсь вопросом и тут же ответ!!! Спасибо Елена!!!

      Ответить
  6. Ирина Е.

    Спасибо, Елена за прекрасную статью. Я выросла не осознавая и не замечая своих эмоций, а самые сильные из них я подавляла, причем даже позитивные.
    Воспииывая своих детей стараюсь делать как вы пишете с переменным успехом, но трудно оценить свои результаты. Моим детям 6 и9 лет,они жизнерадостные, общительные и в целом послушные. Меня беспокоит противоположное — они почти никогда не плачут. О чем это говорит?
    Спасибо.

    Ответить
  7. naur_leila@mail.ru

    А я всегда так поступала и поступаю (чисто инстиктивно), но только сейчас узнала что это называется контейнированием. Ха-ха-ха!

    Ответить
  8. Софи

    Лена, статья, как всегда, очень вовремя! Спасибо, что так все понятно и на примерах. Настолько Ваши статьи про реальную жизнь, редко такое встречается. Спасибо что дали инструмент, я даже не слышала про контейнирование. Буду стараться тренировать. Может сделать такой тренинг? Я точно запишусь. После прошлого тренинга вашего мне стало значительно легче.

    Ответить
  9. Вера

    здравствуйте. Я как раз нахожусь в той ситуации. когда не получается справляться с эмоциями. В голове столько всего…Свои чувства распирают, а от детских хоть взорвись. Как попасть на консультацию?

    Ответить
    • Лариса

      Такая же петрушка. Свои чувства лезут ото всюду, об отношениях с ребенком в такие горячие минуты не задумываешься. У меня сейчас вообще со старшей дочерью идет общение только в негативном ключе. Не хочу с ней играть (ей 4г), хочу только, чтобы меня оставили в покое. И гавкаю, гавкаю, гавкаю((((

      Ответить
  10. Ирина

    Спасибо за статью,буд-то ответ на мою ситуацию сегодня — дочке 3 года 9 месяцев,она действительно очень устала и хотела спать,так как дневной сон пропустили(пришли неожиданные гости),но нам надо было как-то дойти до дома,а она истерила. И я поняла,что она то не виновата в ситуации,просто ей плохо сейчас и выражает как может-криком. К сожалению доча ещё не разговаривает,поэтому объяснить не очень получается,я просто посадила её на плечи и пронесла сколько смогла-все таки 15 кг да еще одежда-тяжеловато,но оно того стоило. Во-первых я выразила ей поддержку,во-вторых- при подъеме на плечи, или вообще на руки,дети почему-то успокаиваются и в третьих-получился элемент приключения — и страшновато ей было,и забавно.Взбодрилась и спокойно дошла домой. Главное вовремя себя остановить и не дать волне раздражения захлестнуть душу. Я очень рада,что хоть что-то делаю правильно,еще раз спасибо Вам за информацию и поддержку.

    Ответить
  11. Ольга

    Elena.Vawu stati 4itay vse i po neskolko raz,4to bu ni4ego ne ypystit pravelnogo v vosputanie rebenka!moemy suny 2.3 goda i ja imenno vo vsex sityazujax s rebenkom starays kontejnirovat ego emozui i kone4no prosto perekly4at na drygoe!no mne kajetsa zalog vsego eto terpenie v takix sityazujax i ogromnoe dywevnoe spakoistvie!nas s sestroj bliznjawkoj ewe tak mama vospituvala!Spasibo Vam.i ja starays opiratsa na vawu sovetu v slojnue momentu,potomy 4to vospitat rebenka mojno tolko 1 raz!!!

    Ответить
  12. Светлана

    Елена, я от всей своей семьи поздравляю Вас с новогодними праздниками! Здоровья ,удачи,благополучия,успехов во всех начинаниях! Спасибо,за то,что помогаете понять мир детства.Удивительно,но я-человек с педагогическим образованием,с огромным опытом работы- понимаю,что мне не хватает знаний ..и Ваша помощь так необходима и своевременна.Программа институтов ужасна:океан воды и капелька знаний, реально необходимых. Отличная статья ,спасибо!

    Ответить
  13. ZINA

    Спасибо Елена…Ваши все статьи очень содержательны и предложенные вами выходы из сложных ситуаций практически легко выполнимы если жить с малышом в его мире..да и не только с малышом…и взрослым бы не повредило….

    Ответить
  14. Виктория

    Елена, спасибо Вам не только за эту статью, но и вообще за Вашу работу. Столько полезной и нужной мне информации всегда нахожу. Спасибо, это именно то, что я долго искала!

    Ответить
  15. Анастасия

    Здравствуйте Елена, я в полном отчаянии, пришла на работу открыла вашу рассылку, а тут тема, как раз про вчерашний вечер и про позавчерашний и так происходит с моим ребенком каждый божий день. У меня больше нет сил терпеть его истерики, по выдуманным хочу, например, вчера закатил истерику, хочу биби-коток, увидел как то на дороге эту машину, которая асвальт укатывает, и подавай ему прямо сейчас, никакие уговоры, убеждения, не помогают, что только не делала, и пыталась объяснить и на коленях держала, обнимала, целовала, уговаривала битый час, объясняла, что нет в магазине такой машины, как только завезут мама обязательно купит, нет бьется в истерики кричит ногами дрыгает, игрушки швыряет, орет как буд-то мы его убиваем. Сил моих больше нет.Каждый вечер идешь домой как к карцер, чтобы ты ни сделал, ни конфеты, ни шоколад, ни мороженное его любимое ничего на него не влияет, он берет все что приносишь швыряет и закатывает очередную истерику с опять выдуманным хочу, подавай ему прямо сейчас, а на то что у него итак есть его уже это не радует.Принесли мультики,нет подавай ему биби-игрушку, но ведь никто не обещал тебе биби-игрушку, с чего ты взял. Ничего не слышит, твердит свое.Итак истерика продолжается пока я не взорвусь накричу на него, да еще и по попе отшлепаю.Тогда только понимает, что мама не шутит.Поплачет, успокаивается и лезет обниматься,мериться и становиться золотым шелковым послушным ребенком.Я уже столько книг и статей перечитала, и столько методик применяла, и активное слушание, и пыталась уходить, не слушать,но мое терпение не безгранично.Меня такое поведение сына жутко раздражает, и огорчает.Руки опускаются, потому что, чтобы ты ни сделал, как бы ни порадовал его, все равно будет истерика, все равно испорченный вечер, и так каждый день. И так ведет себя только со мной. Прям явно начинает капризничать и ныть, когда я вхожу в комнату.С бабушкой и тетями у которых он весь день, ведет себя как взрослый,помогает им, слушается.Хорошо ест, и энергию хорошо выплескивает,бегает там играет.Я не знаю что мне делать?Помогите пожалуйста,хотя бы советом или просто поддержкой.Я как выжатый лимон,ни энергии,ни сил, ни настроения, мои нервы на пределе.Довел меня, до истеричного состояния, пришлось к врачу обращаться год назад и лечиться серьезно от невроза.Не могла контролировать свои эмоции.После лечения вроде бы все стабилизировалось, и сын стал себя получше вести.А теперь год спустя с каждым днем все хуже и хуже и поведение сына и мое терпение уже лопается. Я не знаю что мне делать?Помогите Елена пожалуйста.Извините, в прошлом комментарии, адрес указала рабочий, в этот раз майл.Буду ждать ответа.Спасибо вам.

    Ответить
  16. Анна

    Елена, очень хорошая статья. Спасибо Вам большое! Но, к сожалению, я ловлю себя на мысли, что не всегда получается поступать правильно и справедливо по отношению к ребёнку. В осносном, я стараюсь всегда ставить себя на место дочки и понять мотивы ее поведения и говорить с ней, разъясняя её поступки. Но бывают моменты, когда меня просто клинит, потому что мне кажется, что она это делает специально. Когда мы куда-нибудь спешим и нужно быстро собраться (при этом я всегда стараюсь рассчитать время так,чтобы был запас), дочка как будто это время тянет специально. То она не желает умываться, то кушать ее приходится уговаривать с «танцами и песнями с бубном»,кормя попутно все ее игрушки- иначе никак. Потом она не хочет одеваться,расчосываться и пр. Я ее уговариваю ,пытаюсь как-то смотивировать, а время проходит. И в конце я просто взрывают. У меня заканчивается терпение. При этом я понимаю,что поступаю не правильно, но мне бывает очень тяжело взять себя в руки и выдохнуть.
    Я понимаю, что ребёнок почти в 2 года ещё просто не умеет делать на зло и возможно для нее это своеобразная игра, но как быть с моими чувствами? В подобных действиях с её стороны я вижу только баловство и непослушание и начинаю задаваться вопросом в кого она такая? Возможно я допускаю ошибки в процессе её воспитания?

    Ответить
    • Елена Шевченко

      Анна, здравствуйте! Спасибо, что поделились своей ситуацией. Конечно, общаться с ребенком правильно получается не всегда, мы же не роботы. Важно, что Вы прислушиваетесь к себе, наблюдаете за собой и ребенком и стараетесь двигаться в сторону большей правильности и справедливости:) Что касается моментов, в которые «клинит», то это особый случай. Обычно так бывает когда мы начинаем действовать автоматически, стереотипно (чаще в моменты усталости, перегруженности) и когда всплывает наш собственный детский опыт. Тогда как раз нам начинает казаться, что ребенок специально, что он издевается, мы начинаем жалеть себя, раздражаемся, злимся и т.д. С этим действительно справляться не просто, потому что реакция уже запущена. В этом смысле Ваш вопрос «как быть с моими чувствами» абсолютно справедлив и актуален. Суть здесь в том, что в такие моменты речь уже идет не столько об отношениях между Вами и дочкой, сколько про Ваши отношения с самой собой и умение вовремя услышать и почувствовать себя (что устали, что становитесь автоматичными, что накатывает «тень из детства», что хочется отдохнуть и еще вообще-то много чего хочется, что вот поднимается раздражение, что вы по-другому начали дышать или даже задерживаете дыхание, что в животе ком и т.д. – у всех по-разному, индивидуально). Правда в том, что между нами и нашими детьми всегда будут моменты, когда наши интересы и потребности категорически не совпадают. Моменты, когда мы слабы, а дети капризны. Просто помните всегда, что для ребенка практически нереально справляться со своими слабостями (усталость, негативные эмоции и тд) самостоятельно, а мы (если мы родители) просто обязаны, если не уметь, то хотя бы учиться этому. Очень помогает в этом курс индивидуального консультирования. Лучше начинаешь слышать и чувствовать себя, отделять свои эмоции, свои детские травмы от того, что происходит в контакте с ребенком. Учишься вовремя останавливать губительные внутренние диалоги и так далее. Пишите мне уже на почту: el.shevch@gmail.com, если будет еще потребность в помощи.

      Всего Вам самого доброго,
      Елена Шевченко

      Ответить
      • Анна

        Елена, спасибо Вам за поддержку. Вы правы, срывы происходит именно тогда, когда я чувствую усталость.Моральную усталость от монотонности действий, повторяющихся изо дня в день,а то и по несколько раз на день. Но я работаю над собой, и когда чувствую накатывающую волну раздражения, напоминаю себе, что передо мной сидит просто ребёнок, который еще не способен понять меня в силу своего возраста. И становиться легче. Ведь она — такое милое создание и такая забавная…
        Спасибо, что помогли мне разобраться и понять это.

        Ответить
  17. Светлана

    Актуальная тема для меня. В настоящее время из-за моих собственных проблем и отсутствия гармонии с собой у меня не получается ладить с ребёнком. Нужна помощь психолога. Самой тяжело справиться.

    Ответить
    • Елена Шевченко

      Светлана, здравствуйте!

      Да, часто самой трудно разобраться и справиться. Напишите мне на почту: El.Shevch@gmail.com или сразу в скайп: El.Shev, договоримся с Вами об индивидуальной консультации.

      Всего самого доброго,
      Елена Шевченко

      Ответить

Оставить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Pin It on Pinterest

Shares
Share This