Наверное, воспитание детей – это одно из тех занятий, результаты которого очень сложно прогнозировать.
Нам хочется верить, что если мы будем воздействовать на ребенка определенным «правильным» образом, то он вырастет хорошим и счастливым человеком. Зачастую, под правильным воздействием, мы понимаем некие наши конкретные действия и слова (чаще всего, оценивающие поведение ребенка), которые просто обязаны привести к определенному результату.
Но как же часто родители испытывают удивление, а порой, и разочарование когда плод их усилий вырастает совсем не таким, как они запланировали…
Из письма одной мамы: «Господи, я делала все для него. И я делала все правильно! Где я ошиблась?! Когда упустила момент?»
К сожалению или к счастью, ребенок – это не техника, не кнопка, нажав на которую, можно уверенно ждать определенного результата.
И действительно трудно предсказать, как именно воспримет ребенок наше воздействие.
Что-то из того, что мы говорим и делаем ребенок возьмет однозначно, и будет следовать этому всю жизнь, как инструкции. А что-то будет делать совсем по-другому, наоборот. А иногда нам может казаться, что ребенок совсем не слышит нас. Но проходит время, и мы обнаруживаем, насколько точно он начинает повторять наш опыт и наши ошибки…Наши модели поведения и жизненный сценарий.
Одна из самых больших родительских иллюзий – это то, что дети воспринимают именно то, что мы им говорим. Но это не совсем так. На самом деле, дети слышат наши интонации, улавливают смыслы и повторяют НАШЕ ПОВЕДЕНИЕ.
Например, мы говорим ребенку: «Врать не хорошо!» А потом к нам приходят гости и дарят ребенку игрушку. Ребенку она не нравится, и он искренне кричит: «Плохая игрушка! Не буду в нее играть!» А мы в ответ ругаем и отчитываем его…
Если быть внимательными, то станет заметно, что такие «двойные сообщения» мы часто передаем нашим детям.
Например, говорим ребенку: «Надо быть уверенным в себе!» А сами чрезмерно переживаем из-за всего. Слишком трепетно и серьезно относимся к результатам ребенка, часто сомневаемся в нем, в его силах и способностях.
Получается, что воспитание ребенка – занятие бесполезное. Все равно, он воспримет в большей степени не то, что Вы ему говорите, а то, как Вы живете сами.
А самое важное для любого ребенка – это безусловная родительская любовь. И уверенность, что нам хорошо с ним, что нам приятно просто быть рядом.
Известный австрийский психолог Виктор Франкл писал о том, что даже совсем маленький грудной малыш, который пьет молоко из маминой груди, точно чувствует настроение и отношение своей мамы. И если ощущает, что маме тягостно кормление грудью, что она напряжена и не получает удовольствия, ребенок может отказаться от груди и ощущать отчужденность и одиночество.
Я уверена, что каждая из нас уже не раз слышала о безусловной любви. Но, тем не менее, очень многие мамы ставят на первое место результаты ребенка, его оценки, дисциплину и послушание. И только при наличии этого, начинают демонстрировать свою любовь. Получается, на первом месте функциональность, а потом уже желания и потребности. Думаю, нам всем еще из нашего детства знакомо это родительское восклицание: «Да мало ли что ты хочешь?!»
А вот что хочет слышать и чувствовать каждый ребенок: «Я люблю тебя просто потому, что ты есть! Я люблю тебя, хотя мне иногда не нравится то, что ты делаешь. И я могу злиться на тебя и ругаться, быть несогласной, но любить. Любить все твое существо».
И это не просто его желание, это необходимость. Как солнце и дождь для растущего цветка. Только чувствуя любовь и принятие, ребенок может развиваться в соответствии со своим потенциалом.
Так что же нам не позволяет «просто любить?»
Во-первых: отсутствие у нас – родителей опыта безусловной любви в нашем собственном детстве. Не испытывала, не умеешь сама. Тогда как дать это другому? Как сказала одна мама: «И хочу и понимаю, что надо, да не получается».
Во-вторых: Все те же тревога, вина и стыд.
Тревога за то, что с ребенком что-то не в порядке: ленив, плохо учится, не слушается, дерется, грязнуля и т.д.
Вина за то, что один день не проверили уроки, что не проконтролировали что-то, что не варите суп каждый день и т.д.
Стыд за то, что описался на людях, что громко кричит в транспорте, что неряшливо одет и т.д.
Те люди, кому повезло и опыт безусловной любви был в их жизни, живут с ясным ощущением, что они – хороши, ценны и уникальны. Они уверены в себе и многого добиваются. Это не значит, что у них не бывает бед и неудач. И они тоже временами огорчаются и страдают. Но все равно и в этом страдании они верят, что хороши. И тогда им легче идти дальше и все исправить.
Тем же, в чьей жизни было сослагательное наклонение («ты хорош, если…»), придется доказывать всю жизнь собственную «хорошесть». Или смириться с тем, что плох…
И. Млодик в своей книге приводит письмо одной девушки. Трудно читать его без слез:
«Я когда-то умела смеяться, я точно помню. Хотя это было так давно! Лет в пять я точно умела смеяться. А потом, что случилось потом? Не помню точно. Была школа, я очень старалась, я не могла позволить разочаровать тебя, папа. Было много всего. Еще музыка. Я должна была успевать все и не ошибаться. Принося домой дневник, полный пятерок, я заглядывала тебе в глаза, надеясь отыскать там одобрение, я же так старалась. И ты говорил: «Неплохо, но вот в музыке по сольфеджио ты до пятерки не дотянула! Надо стараться». И я продолжала стараться.
Когда я выиграла городскую олимпиаду по математике, ты сказал: «Ну, если бы ты выиграла областную, тогда…» Тогда что? Неужели б я дождалась твоего одобрения?! Как бы не так! Когда я на музыкальном конкурсе заняла первое место и моя строгая учительница жала тебе руку, смахивая слезы умиления, ты сказал, что мне надо больше заниматься. Когда я поступила в лучший московский ВУЗ, ты сказал: «Поступить-это что, ты выучись, тогда посмотрим!» На защите диссертации ты выглядел взволнованным и довольным, я не могла отвести от тебя глаз. Мне казалось, вот уже…близко. Но ты сказал: «Ну что, теперь докторская когда?»
Тогда я поняла, что все, хватит, никакой докторской не будет! Этого никогда не случится. Я никогда не услышу от тебя: «Какая ты умница у меня, дочка, я так люблю тебя! Так горжусь тобой, моя девочка!»
И вот тебе предстоит умереть, коварный рак отнимает тебя у меня, ты увядаешь как осенний листок от мороза. И я пришла побыть с тобой, хоть мне и трудно. Я люблю тебя, но мне так трудно с тобой, папа! Я пришла, а ты смотришь старые фотографии, протягиваешь мне ту, где я хохочу во весь рот, оттого что так высоко летят качели. Ты говоришь, задумчиво глядя в фотографию, не на меня: «Ты так хорошо смеялась! Почему теперь ты всегда такая серьезная и хмурая?» В твоем голосе я опять слышу укор и глотаю подступившие слезы. Но ты умираешь, и я не могу тебе сказать: «Потому что я очень старалась, но все равно выросла без ощущения твоего признания и твоей любви, папа!»
Дорогие мамы, чтобы научиться любить безусловно, придется многое осознать в себе: на что-то взглянуть по-другому, отсоединиться от того, как воспитывали нас самих, разобраться со своим стыдом и тревогой.
И… научиться любить саму себя такой, какая есть…
А что думаете об этом Вы? Делитесь в комментариях к этой статье!
Практикующий психолог, коуч, автор книг и ведущая тренингов для родителей.
Проводит консультации в г. Москве и г. Воронеже или по Skype из любого города или страны.
Чтобы договориться о консультации, пишите на почту el.shevch@myhappykid.ru или в скайп: El.Shev.
Абсолютно согласна с автором.Особенно впечатлило письмо одной девушки.Как будто обо всех нас недолюбленых и не умеющих любить самих себя и своих близких до конца и без оглядки.Почему-то все эти познания приходят слишком поздно, когда уже выращены дети и прожит не один десяток лет супружеской жизни.Как жаль упущенного времени,но как радует то что получив сейчас эти знания имеешь реальную возможность воплотить все это при воспитании своих внуков.Спасибо Вам огромное за драгоценные и очень полезные советы.
С благодарностью мама 2 взрослых детей и 2 внуков. Алла
Когда-то проводила тренинг с родителями «как на самом деле любить детей?» Было очень много интересных моментов, открытий. Вот одно из них. Отвечая на данный вопрос в заглавии родители перечисляли свои родительские обязанности, а я в ответ на их реплики давала обратную связь от их детей в виде отрывков из их сочинений. Н-р:
Р: «Я же ей все покупаю»
Дочь: «Не нужны мне ее тряпки!» (Я не называла авторов сочинений, но получилось так, что реплики детей соответствовали ответам родителей). Один отец не выдержал этой пытки и закричал: «Вот вы, психолог, и скажите, как надо правильно воспитывать! » На что я прочитала заключительные слова одного мальчика: «Я знаю, что родители меня любят, но я ЭТОГО НЕ ЧУВСТВУЮ»!!!!!!! Все онемели!
Когда читаю Ваши статьи, у меня просто наворачиваются слезы.
Не потому, что я считаю Вас великим психологом.
Не потому, что вижу в Вас великого гуру. Точнее, не только поэтому.
Вы, просто, любите людей и искренни хотите им помочь.
А я, просто, люблю читать и применять то, о чем Вы пишите.
Оксана, здравствуйте
Приятно снова с Вами пообщаться! Спасибо за такие теплые слова:) Они настолько в духе нашей темы!
Елена Шевченко
Мне очень понравилась ваша статья она очень душевная и жизненая.Вы очень тонко чувствуете все жизненые ситуации.Вы молодцы, вами можна гордиться.
Читаю статью и не могу сдерживать слёзы. Как на больной мозоль…Где взять её — эту БЕЗУСЛОВНУЮ ЛЮБОВЬ?! Ну почему я не могу любить безусловно, просто так, ни за что?! А может быть могу, только не умею проявлять или не желаю…Я не знаю…Моя мать всегда в первую очередь беспокоилась о том, что же подумают (скажут) люди о ней, её детях, муже…Она всегда сравнивала меня с моими сверстниками более лучшими в учёбе, поведении и т.п. Иногда, конечно, она хвалила меня, но её похвала таяла как капля в бескрайнем море критики. Я всегда была для неё «копия папаня»— такая же медлительная и нерасторопная, она всегда пыталась меня (как и его) переделать. Конечно же она любила и любит меня, но какой то болезненной, беспокойной, эгоистичной, все контролирующей, удушающей, любовью. О том, какими выросли я и мой брат очень долго (да и не за чем) писать. Но именно так, как написано в статье: всю жизнь приходится доказывать свою «хорошесть» и ещё — я ни как не могу просто принять себя такой, какая есть, и от этого критикую себя и своих близких потому, что их тоже не могу принять такими, какие они есть… Одно я знаю точно — больше всего я не хочу, чтоб мои дети выросли такими же! Но КАК это предотвратить я не знаю. Не хочу повторять ошибки моей матери…
Диана, здравствуйте!
Способ только один – работа над собой. И самое простое решение – это психологическое консультирование, психотерапия. Я очень понимаю Ваши чувства и сочувствую Вам! Но только сочувствие не приведет к изменениям, к сожалению. Да, так общались с Вами родители, такова Ваша данность. Но этого уже не изменить. Остается изменять то, что поддается изменению – саму себя. Меня всегда удивляет, что многие люди (особенно в нашей стране) предпочитают страдать, испытывать неприятные чувства и эмоции большую часть жизни, но так и не решаются обратиться за профессиональной помощью. Хотя радует, что сейчас все больше молодых, современных людей обращаются к психотерапевтам. Делясь своим опытом, могу сказать, что я сама, как психотерапевт, обязана пройти определенное количество часов личной психотерапии. Я прошла пока около 40 часов, и могу с уверенностью сказать, что, даже имея этот же жизненный и профессиональный опыт, тоже образование, читая те же книги, без терапии я бы не реализовала свои желания, по крайней мере, настолько быстро. И вряд ли могла бы настолько быстро и успешно развиваться в профессии. Потому что терапия действительно помогает очень многое осознать в себе и двигаться вперед. Не обязательно работать именно со мной. Вы можете найти специалиста в своем городе. Со мной работа тоже возможна, только по скайпу.
Всего Вам самого доброго,
Елена Шевченко
Спасибо Вам огромное, Елена за все статьи. Прочитав их я стала останавливаться и задумываться над своими словами и действиями, которые могут ранить детей. Стараюсь чаще просить прощения у них, ведь мы, родители, не всегда бываем правы и в этом нужно признаваться деткам. Только вот как переделать свой образ мышления, уйти от того опыта, по которому воспитывали нас и сломать стереотипы в воспитании детей??? Как? Мы можем не помнить конкретных методов, по которым воспитывали нас, но эмоциональная память из прошлого даёт нам инструкции и мы делаем так как делали с нами. Возможно у вас есть статья как перевоспитать себя?
Наталья, здравствуйте! Ваш вопрос я очень хорошо понимаю. Действительно, мы часто реагируем автоматически на поведение детей, сами не осознавая в этот момент, что возможны и другие, более конструктивные реакции. Какой-то отдельной статьи об этом нет и, думаю, быть не может. Уж слишком обширна тема. По моей практике работы с родителями особенно помогает перестать быть авто-мамами и авто-папами индивидуальная работа с психологом. В процессе этой работы многое из собственного опыта глубоко понимается, осознается и переживается. А значит перестает оказывать такое сильное влияние на настоящую жизнь. Тогда появляется возможность для изменения уже самого поведения, наших реакций. Мы начинаем автоматически реагировать правильно. Статья в этом помочь точно не сможет. И еще один вариант — это тренинги. На нашем тренинге «Капризы? Непослушание? Истерики? Лучшие способы договориться с ребенком» мы тоже работаем с мамами над этим вопросом. И результаты действительно очень радуют.
Всего Вам доброго,
Елена Шевченко
Da zamecatelnaja statja,spasibo vam za tonkost i pravelnost ,dietskoj dusi,vi pomogaete ka k,reagirovat i cto govorit, cto bi ne navredit,a ukrepit i polubit!
Диана, здравствуйте! Читала ваш комментарий и ужасалась на сколько всё схоже с воспитанием и восприятием меня моей матерью… Видимо в те времена сложнее было найти такую литературу для обучения общения с близкими и поэтому на нас перекладывали отпечаток своего воспитания и тех методов которые испытали на себе наши мамы.
Елена, я уже привыкла к вашим статьям, и теперь как только приходит ваше письмо сначала беру бумажный платочек:) Раньше никакие статьи не производили на меня такого впечатления…То ли о самом важном, то ли о самом больном они. С каждой статьей я согласна всем сердцем и всей душой. Бедные дети! Как часто мы не желая того делаем им больно. И благодаря вам только сейчас начала понимать, что часто, чтобы детям с нами было хорошо, нужно делать не больше чего то, а меньше:))
Как вы хорошо написали,Ирина! «-чтобы детям с нами было хорошо, нужно делать не больше чего-то, а меньше:)) Имнно так: м е н ь ш е! Бедные наши дети,как они устают от нас взрослых!Эти назидания,постоянная опека,критика — полностью лишает наших любимых чад самостоятельности.
Отличная статья! Согласна полностью со всем вышеизложенным! Действительно чтобы воспитать своего ребенка хорошим человеком, не озлобленным на этот мир и окружающих, надо в первую очередь его любить огромной любовью и как можно чаще говорить ему об этой любви. Елена, ваши статьи настолько поучительны. Очень благодарна Вам за них! Всегда есть повод задуматься над своим поведением и поведением своей дочки!
Спасибо , мне нравится читать ваши статьи,
хоть дети уже выросли и слезы наворачиваются поздно.
.Побольше работы-заработать , потом уставшая скорее готовить на кухню, когда с ними побыть…уже спят, гордилась , ругалась, обижалась нервничала, что не так как должно быть и выросли недолюбленные!Если бы…да кабы…
пусть больше людей прочитают и поймут ВОВРЕМЯ!
Не печальтесь!!! у вас еще есть возможность проявить себя …любить поздно не бывает…наверняка вам подарят внуков или уже подарили…да и детям своим можно и взрослым сказать все честно как есть …от этого думаю отношения только теплее станут!!! дарите свою любовь !!! и будьте любимы!!!
Спасибо Вам
Надя, здравствуйте!
Осознать действительно никогда не поздно! Вы же все равно мама, хоть дети и выросли уже. И Ваше внутреннее отношение они обязательно чувствуют. И сейчас оно для них тоже очень важно.
Всего Вам самого доброго,
Елена Шевченко
Спасибо!!! Статья замечательная!!! Я со всем согласна ..анализируя своё детство и моё представление о жизни , стала интуитивно прислушиваться к себе , очень стараюсь…результаты есть…!!! сынок первоклассник -был баловник непоседа , три месяца ходила за ним по пятам и говорила что люблю его, доверяю ему , даже придумала по ИЗО ,чтобы он сидел и рисовал а не мазал детей красками (говорила -сынок я очень хочу научиться рисовать, но я взрослая и меня уже ваша учитель не будет учить , ты пожалуйста запоминай все что она говорит и будешь меня дома сам учить…) результат ..я не узнаю своего сына …просто умница …а за старое( т.е замечания в дневнике 2 шт…говорит даже вспоминать ему не приятно …а я целую его и говорю-и не вспоминай!!! спасибо за грамотные и добрые советы..они так необходимы , читаю с удовольствием …Елена здоровья вам и вашей семье!!!
Елена, здравствуйте
Я очень рада за Вас и за Вашего сына! Желаю Вам и дальше проявлять родительскую мудрость. Дети всегда очень это ценят и проявляют в ответ чудеса отзывчивости и понимания:)
Елена Шевченко
Кстати, когда-то пришла к этому самостоятельно, читая дочери сказки Туве Янссон про Муми-троллей. Если вы прочитаете эту книгу немного с другой стороны, то вы поймете, что Муми-мама и есть, самая правильная мама 🙂 Такая, какой должна быть каждая мама для своего ребенка. Именно она безусловно любит своего Муми-Тролльчика, и его друзей. Именно она безусловно доверяет ему, и его мнению, и ценит его мнение. Именно она (может быть даже в силу характера, бессознательно) воспитывает в нем настоящего мужчину, тем что полагается на него, на его идеи, на его ум, и смелость.
Но тем не менее, понимая и всецело принимая это, все равно очень часто я говорила своей дочери, что да, ты молодец, но нужно теперь вот тут поднажать, или там 🙁 Теперь у меня растет сынок, и я стараюсь, ловлю себя за язык, чтобы не сказать то, что считаю ненужным и неправильным. Но этот вредный язык, все равно иногда прорывается мимо всех моих заслонов и капканов. 🙂
Есть еще один момент, который хотела бы добавить к статье. Не нужно винить своих родителей, что они воспитали вас как-то не так, и вам приходится себя переделывать. Мои родители всегда любили меня без условий, гордились мной, никогда не давили мою психику, но ведь в детстве были не только они, а еще школа, учителя, пионерская организация и т.д. И все что вбивалось, впечатывалось в сознание годами, теперь очень и очень тяжело выкорчевывать.
Я все равно иногда ловлю себя на слове, что говорю дочери (она подросток), что если она будет просиживать все свое время за компьютером, она ничего не добьется. И понимаю, что это и есть моя установка в нее (СИДЕТЬ ЗА КОМПЬЮТЕРОМ, НИЧЕГО НЕ ДОБИТЬСЯ), но все равно говорю. Потом жалею что сказала. Сейчас вот пытаюсь придумать, как же через ее увлечения Аниме, найти подход к ее интересу, научить интересоваться чем-то еще, учиться чему-то новому. Надеюсь, что мне все ж таки удастся как-то ее направлять и выудить из-за компьютера, или хотя бы развить интерес использовать компьютер не только для развлечений.
Думаю, это намек на новую тему для Елены Шевченко. 🙂
Спасибо за статьи, очень познавательные.
Юлия, здравствуйте!
Спасибо за добавление к статье. Полностью согласна, что винить родителей не стоит. Они воспитывали нас как могли и не хотели плохого. Но не думаю, что стоит как то делить ответственность между ними и учителями, общественными организациями и т.д. Потому что родительское влияние, без сомнения, на порядок сильнее и значимее. Обязательно почитаем Туве Янссон. Пока читали только некоторые рассказы.
Намек Ваш понят:) Обязательно возьму на заметку эту тему. Она действительно сейчас очень актуальна.
Елена Шевченко
Да, совершенно согласна, что не стоит делить вину. Я хотела донести немного другую мысль, что вообще не стоит никого винить, как говорится, где больше двух подозреваемых, крайнего не найти. Я как раз считаю, что взрослый человек тогда считается взрослым, когда сам несет ответственность за свои поступки, за самовоспитание и за воспитание своих детей. Конечно анализ того как воспитывали тебя, поможет в самовоспитании себя, это бесспорно, просто нам всем свойственно искать виноватых, дай только волю 🙂 Так вот, моя мысль в том, что осознать ошибки в собственном воспитании нужно и важно, но искать виноватых не нужно, это ошибочный путь.
Вам большое спасибо и за интересные статьи, примеры, за ответы в блоге. Думаю всем интересующимся, это очень пригодится и это вселяет некоторую уверенность в своих силах что ли 🙂
Как важно начать признавать свои ошибки. Это никому не рано и никогда не поздно. Получаешь огромное облегчение и надежду хоть немного сократить количество новых ошибок. Отпадает необходимость быть » строгой, но справедливой», но всё-таки строгой мамой и ниточка, которая связывает тебя с твоими детьми, становится почти видимой. Ты можешь прикоснуться к ней и быть рядом с теми, кого любишь, даже находясь за сотни и тысячи километров. Кто сказал, что нельзя хвалить своих детей? Это захваливать нельзя. Сравнивать с другими ( спасибо, наелись), разрешать всё, лишь бы не мешали. Как нужны были нам родительская поддержка, вера в наши силы, живая заинтересованность в наших делах, простое откровение и участие, так они необходимы сейчас нашим детям, сколько бы ни было им лет. Сейчас, когда мои дети стали студентами, изо всех сил пытаюсь быть им интересной собеседницей, а не кухаркой, прачкой и уборщицей. Стараюсь не зудеть, не надоедать нравоучениями и больше им доверять, точнее верить в них. Пусть мне никогда не прийдется об этом пожалеть.
Спасибо Елена вам огромное за всё . За отрезвляющие слова , за нужные статьи . Я незнаю кто вы по оброзаванию, ну очень глубоко!!!!!!!!!
Здравствуйте, Елена! Читаю Ваши работы с удовольствием и всё время нахожу в себе ошибки, которые уже не исправить. Мои дети уже взрослые и даже старшему внуку 6 лет, и обидно, что не было раньше таких собеседников, которые так свободно и грамотно относятся к воспитанию. Очень задела фраза: «Я люблю смотреть, как ты это делаешь!» Я подумала, что такую фразу мои дети восприняли бы с благодарностью и, наверное, не было бы многих отрицательных проблем, с которыми мы сталкивались. Буду пробовать с внуком, а он такая копия моих детей! Результат обязательно сообщу.
Спасибо за статьи! Считаю для себя большой удачей то, что получила доступ к Вашим материалам. Очень своевременно! Постараюсь быть старательнрй ученицей Вашей мастерской! 🙂
Елена , спасибо !!! Поток слез не остановить! Восхищаюсь вашими статьями, они очень полезны для всех мам. Спасибо за Ваш труд!
Здравствуйте, Елена, присоединяюсь к коментариям по поводу статьи. Благодарю за удивительную фразу, буду рассказыть об этом родителям (работаю в детском саду психологом) и обязательно испытаю на своих мужчинах (муже, сыновьях, внуке) и вообще всем людям, окружающим можно говорить о том, что действительно нравится.
Спасибо, Елена, за Ваши публикации! Они заставляют думать, анализировать: как воспитывали меня родители, как я воспитывала свою дочь, и теперь как мы воспитываем внучку. Результаты воспитания первых двух поколений: меня и дочери-уже налицо, а вот какой вырастит внучка сложно предугадать!.Конечно мы знаем, что лучший метод воспитания -личный пример. Я всегда старалась, чтобы слова не расходились с поступками. От своих родителей мы (три сестры) не слышали слов любви, но семья у нас была дружная, мы были преданны своим родителям, как и они нам. И сейчас, когда их уже нет, с теплом и любовью вспоминаем как мы были защищены в нашей «домашней крепости», как мама старалась нас понять, оставаясь при этом строгой, и ставя нам в пример других детей (нас это не обижало), критикуя и заставляя нас трудиться, не бездельничать-сама при этом много работая. Родители для нас вне критики! Без ложной скромности скажу, что выросли мы, три сестры, трудолюбивыми, добрыми, справедливыми людьми. Свою дочь я опекала и опекаю чрезмерно, стараясь облегчить ей жизнь, при этом , как бы, совещательным тоном, подсказывая ей вехи жизни (высшее образование, работу и т.д). Конечно и критиковала и сравнивала с другими детьми, при этом с большим самопожертвованием помогала во всех начинаниях и одобряла ее. Много ее жалела, всегда подставляла плечо. Как она сама сейчас говорит, что выросла она инфантильной, не совсем уверенной в себе. Я виновата? Плохой из меня педагог? А с внучкой вообще разуверилась в своих педагогических способностях, хотя много читаю литературы по педагогике. Ее,наверное, «залюбила». Сколько слов любви ей сказано, с каким терпением я опекала ее: английский, танцы, натуралисты (порой шла с нитроглицерином, но ребенок же хочет- для меня это свято), питание,как в ресторане-по заказу, родители вечерами усталые-я по громкой связи читала ей часами сказки на ночь. Отношения были нежнейшие, она мне говорила: я тебя обожаю, ты лучшая! Эта идиллия была до 5 класса. Потом пошло отторжение меня, я понимала-взрослеет. Из отличниц-в хорошистки, из ласковой, послушной девочки- в грубиянки. Сейчас, в 7 классе, просто хамит, доводит до слез непослушанием, диким упрямством. Успеваемость падает, мою помощь (математика, физика) отвергает. На мои логические доводы лишь закатывает глаза и фыркает. Плачет дочь, плачу я.Обижаюсь. Раньше она просила прощение. Сейчас нет. Выпячивает губы, как орангутанг, смотрит с презрением. Как-то шлепнула по губам. В ответ услышала: я тебя ненавижу! Как выдержало мое сердце я не знаю. Сейчас пишу и плачу. Что будет дальше? Вот и сравнивайте методы воспитания. Мы бы своим родителям никогда в жизни таких слов не сказали( для нас они были святые). И что ? У нас не было переходного возраста? У нас не было гормонального созревания.Просто мы росли в трудностях, порой в «ежевых рукавицах» и даже без слов любви выросли нормальными людьми. Извините, меня, Еленочка, за такое сумбурное откровение. Душа болит вот и разоткровенничалась. Хотелось бы узнать Ваше мнение о моей проблеме. Спасибо.
Здравствуйте, Александра! Я очень понимаю Вашу боль, Ваши сомнения и переживания. Действительно, смотришь старые фильмы, и видишь как тяжело жили люди и какими часто духовными и благодарными вырастали. Видимо, само время тогда помогало. Была идеология, само общество тоже влияло на то, каким вырастал человек. Сейчас все иначе. Поэтому, и методы воспитания стали иные.
Представляю как обидно и тяжело Вам было слышать такие слова от любимой внучки. Уверена, они были сказаны сгоряча…
Детям, особенно взрослеющим, подросткам сейчас тоже очень и очень непросто. Сейчас я готовлю новый тренинг как раз об этом. К ним нужен особый подход в наше непростое и непонятное время. И часто слов любви уже недостаточно.
Сейчас могу сказать, что постарайтесь выждать, немного дистанцироваться от внучки. Тогда, возможно, Вам удастся лучше понять ее (как бы со стороны). Чем она живет? Что на нее так влияет? Чего она хочет? Чего ей недостает? У нее непростой возраст сейчас. Это типичная ситуация, что в это время вчерашние ангелочки превращаются неожиданно в злых, неприятных и непонятных существ. Но это всегда проходит! Пишите мне на почту, если понадобится моя помощь.
Всего Вам доброго,
Елена Шевченко
Здравствуйте все,желающие помочь друг другу люди,некоторые уже как я ,у которой есть и правнук ,а я так отчаянно нуждаюсь в помощи,день и ночь обливаюсь слезами,и ,что делать? Хотя бы кому то в семье стать полезной,дать правильное направление в воспитании,нет мочи видеть крушение фактически жизни.Благодарна за каждый комментарий,и вам Александра,как будто мои мысли изложили.Спасибо,легче стало. Желаю каждому любви Божьей,и Благословений!
Здравствуйте,Елена и дорогие мамы и бабушки!Леночка. я очень благодарна Вам за эту статью!Вы верно оговорились в начале статьи,что далеко не всегда мы получаем тот результат,которого ожидаем,вкладывая всю душу и любовь в детей и внуков,потому что,они слышат не наши слова, а чувствуют наши помыслы, они гораздо тоньше нас,их души нежны и очень чувствительны к любой фальши в нашем поведении,даже самой незначительной для нас,но ощутимой для них.Вот наверное почему мы не всегда получаем желанный результат,жизнь иногда делает нас жесткими,неискренними,а от детей не укрывается ничего,возможно поэтому,но иногда получается так, как у Александры, я Вам глубоко сочувствую,,чувствуя Вашу боль.И мне кажется именно безусловная любовь, о которой пишите Вы ,Елена,может быть хоть какой-то гарантией от этой боли и непонимания нас нашими же детьми и внуками.Вы замечательно подметили,что детям это просто необходимо,возможно поэтому я так часто слышу от моей любимой внучки,сказанное просто так»Бабуля. я тебя люблю» на что в ответ она обязательно услышит»А уж как я тебя люблю!»А вот своей дочке я так не говорила и от нее почему-то я этого тоже не слышала.Не принято было так говорить и мне мама,если и говорила об этом ,то лишь к контексте «Я тебя так любила, а ты неблагодарная …» и.т.д.Да,надо учиться открыто любить,доносить эту любовь до детских и недетских сердец открыто и искренне.Спасибо ВАм,Леночка за этот урок!
И Вам спасибо, Ирина,за такие добрые слова!
Потрясающе! Хочется перечитывать снова и снова… Такие авторы сегодня большая редкость.
День добрый! Пока читаю Ваши материалы, каких только эмоций не испытываю: и задумываюсь, и почти плачу, и радуюсь, как точно подмечено… И самое главное, спешу потом обнять и поцеловать своих детишек. Спасибо Вам огромное!
Дорогая Леночка!Спасибо Вам огромное за Ваши присланные мне материалы.Я их с удовольствием читаю, но , самое главное, я рекомендую их своим детям и внукам.Я -и мама,и бабушка,и прабабушка! Но я очень рада, что еще есть такие, как Вы, неравнодушные, талантливые педагоги, которые сердцем чувствуют необходимость воспитания нового молодого поколения, пригодного для специфических условий жизни в межкультурной среде. С уважением, желаю Вам еще много интересных мыслей, идей, встреч, публикаций!
Огромное спасибо за обсуждение такой серьезной темы !
Удивите нас еще !
Елена,здравствуйте! Статьи все очнь полезные,слов нет! Спасибо! Особенно ценнно при этом,что в этом формате можно тут же обменяться с автором и читателями мнениями по предоставленному нам материалу. Читая отзывы,я увидела в одном из них вопрос, который волнует, я думаю, всех без исключения родителей «как выудить подростка из-за компьютера?»Мне 62года,понятно ,что в нашем детстве не было компьютеров, соответственно не было такого опыта. Помню только,что моя мама была резко против телевизора,как отвлекателя от дел.Поэтому мы его очень долго не покупали… Что делать,чтобы подростки,да и даже уже дети 3-летки!? не становились компьютероманами? Запретить невозможно, не покупать-тоже! Может дозировать? А что взамен?И опять,как уследить,когда родители весь на работе? А потом-это очень современно! А бабушка просто отсталая! Очень хотелось бы на эту тему пообщаться в этом же формате.Если есть уже опыт по этой теме-хотелось бы перенять.Или хотя бы дать направление, в котором действовать.
Здравствуйте! Не могла не поделиться своим опытом по «борьбе» с компьютерами. сейчас моей дочке 12 лет и проблем с комьютером нет. Я думаю это потому, что у нее есть другие интересы в жизни. Да, конечно, у нее есть аккаунт в «контакте» и «одноклассниках», она качает музыку, книги, фильмы, любит поиграть как все дети (и не только дети). Но у нее есть еще и другая «точка приложения» — она танцует. Все началось 6 лет назад, когда я впервые привела ее в танцевальную школу. Сегодня у нее за плечами десятки конкурсов, в том числе международных, европейских, концерты, мюзиклы… Какой комьютер если надо успеть сделать уроки и бежать на репетицию?? иначе я ее не пускаю. А танцы у нас каждый день, (кроме среды) по 3-4 часа… Был момент, когда она не хотела, отказывалась идти — мы с отцом настояли. А теперь она солистка и лучшие подруги — девочки из танцевальной школы.
Я, конечно, не психолог, но считаю, что от компьютеров можно отвлечь только предложив адекватную замену. С малышами проще — любой ребенок предпочтет пойти в зоопарк или на каток сидению за комьютером. С подростками сложнее, но если присмотреться к ребенку, можно найнти, что его заинтересует. Лично я за спорт. И для здоровья полезно, и для красоты (фигура, осанка, сила — кому что надо), и эндорфины вырабатываются (проверено на себе).
Сейчас у меня растет младшая дочь. Ей 2 года. Пока она равнодушна к комьпютерам, и я надеюсь, что смогу найти то, что ее увлечет, до того, как этот интерес появится и обретет опасные формы.
Надеюсь мой комментарий кому-то поможет.
Удачи всем!
Здравствуйте всем !!! Очень отрадно,что поднимаются такие темы просто потому что надо,а не ради денег и рекламы. Все очень правильно и грамотно. Наши дети-отражение нас самих и задумаешься,почему Бог не дает иногда детей даже абсолютно здоровым людям. Может потому что дать им детям пока нечего. Так или иначе все испытания нам даются неспроста и не зря и люди с которыми сводит судьба влияют на жизнь.Это понятно.Спасибо большое за такие материалы и темы,слезы прошибает.Мне кажется,что должно в этом мире все прийти к гармонии и равновесию,очень хочется в это верить,ведь пока есть стремление,движение и желание таки любить и безусловно любить детей и людей вообще,все должно быть в порядке.
Елена! Добрый день!
Благодарю Вас сердечно!
Сразу почувствовала доверие к Вашему сайту. Уважение к читателям в каждой строчке посланий. Грамотно и доступно подаете материал. Общение идет легко и по-доброму.
Прочитала статью и отзывы. СПАСИБО!!!
Подтверждение Ваших слов нахожу каждый день! Мои мама и папа воспитали четверых детей!!! Наши родители жили в соответствии с законами Советского времени. Мы выросли честными и трудолюбивыми, добрыми, все получили образование. Да, к сожалению, нам не всегда хватало внимания, любви «просто так». Любовь надо было заслужить хорошими оценками в школе, примерным поведением, трудолюбием, самостоятельностью. Постоянно приходилось доказывать, что я «хорошая девочка». Очень хотелось одобрения мамы. Родители нас любили по-своему. ЛЮБИЛИ так, как это они понимали…Стиль поведения моих родителей перенесла в свою семью, хотя не все принимала в методах нашего воспитания…Но ЛЮБИТЬ своих детей училась во время огромной работы над собой, через информацию, которая только начинала к нам поступать в 80-е годы, через тренинги личностного роста. Работа над собой продолжается и сейчас. Растут маленькие внуки. И очень приятно, что дети сами идут ко мне за советом. Поверьте, это дорогого стоит…ЛЮБИТЬ и БЫТЬ ЛЮБИМОЙ!!!
Благодарю Юлию (отзыв о Вашей статье в декабре 2013 года)! Очень хочу вернуться к сказкам Туве Янссон. Читала с детьми про Муми-троллей, но таких глубоких мыслей тогда не возникало…
А еще мне интересна тема о виртуальной реальности. Компьютер теперь есть в каждой семье. И это -факт!
Елена, доброго здоровья и вдохновения на новые темы! До встречи.
СПАСИБО ВАМ БОЛЬШОЕ!
Спасибо большое!!! мне очень помогают ваши истории в воспитании себя, и моего любимого внука! читаю и плачу, вспоминая своё детство, и слава богу что у него всё по другому! И ещё раз благодарю! очень очень полезная информация! с нетерпением буду ждать следующих историй!
Спасибо за прекрасные статьи. Есть чему поучится родителям.
Спасибо Вам за ваше чуткое сердце и поучительные материалы,мне очень необходимы Ваши знания, которыми Вы делитесь с нами в статьях, читаю их и учусью
Спасибо за статьи.У меня трое детей и они еще маленькие,так что простор для деятельности огромен…Но читая про безусловную любовь конечно вспоминаю слова мамы-«Сделаешь то то будешь хорошей девочкой!»И так все детство,она и моим детям так говорит…И никогда я не чувствовала себя любимой,нужной.Мама никогда не говорила,что любит.Только на ДР общей фразой,мы тебя любим.Я чувствовала себя дома уборщицей и прачкой..Я с 12лет все стирала и убирала дома.А мама говорила,что иначе мы на шею сядем…А всегда так хотелось слов одобрения..
СУПЕР!!! Для меня все статьи и комментарии — находка для эффективного обучения будущих родителей в «Школе молодых родителей», основанной мною 27 марта 2014 года.Этой школе есть начало, но НЕТ конца, пока есть рождаемость детей , к сожалению, по статистике большой процент рождаемости детей с отклонениями в здоровье, поэтому моя инициатива » ЗАЩИТИМ ПРАВА РЕБЕНКА РОДИТЬСЯ ЗДОРОВЫМ и СЧАСТЛИВЫМ. Именно РОДИТЬСЯ уже таким, а не тогда проявлять заботу о здоровье, когда ребенку уже исполнилось несколько лет от роду. Болезнь легче предупредить, чем потом лечить. Программа уникальная и нет конкурентов и альтернативы. Обучение бесплатное. Режим работы удобный для каждого слушателя.ОТЗОВИТЕСЬ, пожалуйста. Школа очень юная и нуждается в талантливых учителях, наставниках. Сегодня я поучила великую благодать, уверенность в том,что будем сотрудничать и решать проблемные вопросы за «Круглым столом». Искренне с ВАМИ Антонина Курочкина. Украина. 18.07.2014г. 19:35
Здравствуйте, у меня тоже в семье со стороны мужа, никогда нет похвалы детям, он их любит, но это знаю я , а дети, особенно старший должен постоянно доказывать, делать задания, и если промах то наказание, если выполнил то нет хороших и теплых слов, а только сухое «так и должно быть», и пока меньший еще не понимает, то старший очень это все пропускает через себя, и так и говорит мне, что папа его не любит. Говорила с мужем, и все по прежнему, наверное и их воспитывали так же, и он никогда не поймет, что может быть по другому, и из-за этого частые ссоры.
спасибо за ваши статьи. если бы я знала это раньше… теперь моя дочь уже выходит замуж. как мне ей помочь? я жертва такого же воспитания. меня никогда не хвалили. я в этом плане была чуток лучше. жалко, что многое упущено. именно теперь я поняла, что люблю своего ребенка безусловно
Огромное спасибо за ваши статьи, Елена!
Читаю с большим интересом и статьи и комментарии, Это именно то, что нужно всем и каждому в любом возрасте. Читаю и каждый раз понимаю, что родительство — это огромное искусство и родиться с этим талантом повезло лишь единицам — остальным необходимо учиться всю свою жизнь.
У меня трое детей, и старший уже — взрослый совсем, миллион ошибок сделано на его воспитании, вижу это и грустно мне. Он — хороший сын, в институте учится прекрасно, но много, очень упущено, испорчено, даже и не знаю как сказать….в двух словах не объяснить. Мало мы ему говорили о своей любви, мало показывали, что любим и принимаем, все пытались переделать, так жаль, что время ушло. Ещё раз спасибо — за всю вашу работу. буду учится хоть сейчас, надеюсь, знания не пропадут совсем уж зря 🙂
Доброго времени суток всем!!
Когда прочитала статью первой мыслью было как и у многих писавших отзывы: «ах и меня не долюбили, не дохвалили, не до..что-то еще..» Тем более, что после моей кандидатской я от отца услышала то же самое, что и писавшая девушка, слово в слово!!! Но, когда схлынула первая волна эмоций, я подумала: «А может критика не так уж и плохо? И захваливать детей тоже не стоит?» Когда сказанная моим отцом 15 лет назад (даже не мне, а маме) фраза о том, что у меня широкие бедра, как у нее привела меня в спортзал. Занимаюсь разными видами фитнеса уже 15 лет и без спорта буквально чахну. Как результат — рельефная прямая спина, красивые руки и идеально плоский, несмотря на двое родов животик! Вот он результат родительской критики! Не уверена также, закончила бы я ВУЗ с отличием, если бы не постоянное желание получить похвалу отца. А за кандидатскую, если б не его совет и поддержка и «подталкивание» даже б не бралась! И вот вопрос: неужели ВСЕГДА нужно хвалить ребенка? Или на экзамене по музыке, где она была действительно не готова (потому что на мои просьбы сесть за инструмент находился миллион причин этого не делать, и я решила дать ей самой увидеть, что будет, если не заниматься) мне было стыдно ее слышать, что я должна сказать, что все хорошо? что мне нравится смотреть на этот позор??
Конечно, постоянно критиковать и обжать ребенка нельзя. Я сама смогла избавиться от многих своих комплексов только во взрослой жизни. И, поверьте, я немало над этим потрудилась доказывая свою «хорошесть» прежде всего самой себе. Но я сейчас думаю стала бы я лучше? добилась бы я того положения, квалификации, уважения, если бы была чрезмерно уверена в себе? Если бы мне всегда внушали, что я самая лучшая, красивая умная? Не уверена. В спортзал бы точно не пошла!)))
В связи с этим возникает вопрос, даже два: 1.Как хвалить детей, чтоб не «перехвалить», чтоб не отбить у них желание трудиться, стараться стать лучше? (ведь зачем трудиться, если я и так хорош?) 2. Как критиковать, чтоб не отбить желание трудиться, стать лучше? (ведь зачем трудиться, если я все равно всегда хуже всех?) Найти эту «золотую середину», на мой взгляд, и есть одна из сложнейших задача родителей!!!
Вобщем спасибо Вам, Елена, за статьи — они заставляют ДУМАТЬ, а это очень важно!
С уважением, Елена, мама двоих детей.
мне кажется, что я люблю своего сына за то что он просто есть! я стараюсь для него! работаю, чтоб у него было все! трачу кучу времени на работу! и поэтому мало его остается для сына. рядом с ним мнt хорошо, но опять я занимаюсь домашними делами. прошу его мне помогать. я его люблю таким как он есть. но окружающие мне твердят что он не воспитан: не здоровается, не обнимается, поет на уроках, не хочет выполнять задания, не умеет себя вести… и мне кажется, что это моя вина, что я мало времени уделяю ему. и мне кажется, что он растет не правильным человеком. и я начинаю его дергать. выяснять почуму он так поступил. в ответ слышу, что он не знает. сейчас каждое утро заставляю его одевать рубашку перед зеркалом и говорить самому себе, что он уверен в себе, хороший, воспитанный, вежливый, трудолюбивый, мальчик. внимательный, целиустремленный. и он делает. пока эти занятия длятся всего две недели. пока я не вижу уверенности в самом в себе у сына. думаю этот настрой утренний лишним не будет. я люблю своего сына. я готова любить его любым. а общество ждет от него большего. и меня твердит, что сын мой плохой. надеюсь, что моей веры в сына хватит, чтоб он вырос мужчиной- уверенным в себе, трудолюбивым, надежным, достойным членом общества
Елена, добрый день!Ваши статьи открывают глаза на многое и заставляют жить.
У нас с сыном (14л) до сих пор существует игра, он меня спрашивает:»Мама, ты меня любишь?» и я отвечаю: «ДА!!!!!»
У моего сына подростка сейчас очень тяжелая полоса в жизни, попав в мат класс не справился в нагрузкой и сейчас стоит выбор уходить в др. школу или оставаться на более легкой форме обучения, но уже с другим подходом(как он считает, что если он останется, то к нему будут совсем по другому относиться((( .
Упала самооценка, стал стесняться бабушек и родственников, думает, что его осудят…он же не лучший!!!
Очень тяжелая полоса и для меня.
Здравствуйте! Спасибо большое за Ваши слова, для меня это очень ценно!
Сочувствую Вашему сыну и Вам тоже. С одной стороны — он подросток и можно было бы успокаивать себя, что сложная полоса пройдет, просто нужно подождать. В какой-то степени, это может быть и так. Но я бы все таки порекомендовала Вам скачать на нашем сайте материалы о подростках. Я считаю, что без этих знаний практически невозможно не совершить критичных ошибок. Освоить все эти материалы не так долго и не очень сложно. А результат точно будет!
http://myhappykid.ru/wppage/book-teenager-parents-5-ways-to-love/ — бесплатная книга
http://myhappykid.ru/project/teen-course/ — тренинг
Сейчас хочу лишь написать, что упавшая самооценка сына — это вполне закономерно, учитывая что у него есть стремление быть «лучшим». И обычно это «закладываем» в детей мы сами, часто, не осознавая этого. К сожалению, это стремление далеко не всегда коррелирует с успехом и лучшими результатами. Чаще приводит именно к сильным переживаниям детей, неуверенности, усталости и т.д.
Если ситуация будет усугубляться, напишите мне на почту или в скайп: El.Shev. Для того, чтобы поработать индивидуально.
Всего Вам доброго,
Елена Шевченко
Доброе утро! Очень хорошая статья. Я вспоминаю своё детство и думаю о том, что действительно не помню, что мне говорили о том, что меня любят, что целовали и обнимали, садили на колени, читали на ночь книжки и пр. … Не знаю почему так, хотя родители мои очень хорошие, может их этому не научили. Я стараюсь быть другой, учусь быть другой. Спасибо Вам за Ваши статьи!
Здрасвтвуйте. Абсолютно согласна со статьей. ТЯЖело, когда чувствуешь всем сердцем и душой, а выразить не умеешь. малыша любить проще; все само льется. с подростком гораздо сложнее. нам в отрочестве всегда говорили:»СИЛЬНЕЕ ВЫШЕ БЫСТРЕЕ» .О родителях плохо сказать не могу, но достигнутого было не достаточно.После прочтения статьи и печальной истории я увидела причину поведения старшей дочки.Осталось научиться говорить доченьке о том,как сильно я ее люблю.
СПАСИБО ЗА УРОК.
большое спасибо за такую познавательную статью. теперь я поняла как ошибалась. мой сын ходит на кружок рисования. он очень красиво рисует не по годам. его все хвалят. и только я после похвалы указываю ему на его ошибки. не потому что не люблю его и не потому что мне не нравится, наоборот мне казалось что если я не направлю его он не будет «расти» дальше. как же сделать так чтоб он чувствовал мою любовь к нему и восхищение его работами, и в то же время имел возможность исправить некоторые погрешности?
Елена, здравствуйте! Здесь правило такое: если ребенок спрашивает Вашего мнения или помощи, то говорим правдиво (мягко) и помогаем. А если ребенок результатом доволен и Вашего впечатления не спрашивает, то лучше не давать советов и не корректировать. Если ребенок любит то, что он делает, и если Вы его принимаете и любите безусловно, он просто не сможет не «расти» дальше. Это будет его естественной потребностью. В любом случае, сначала восхищение, а потом указание на погрешности. Не обязательно восхищаться каждый раз, особенно если Вы в этот момент этого не чувствуете. Можно просто спокойно сказать: мне нравится!
Всего доброго!
Елена Шевченко
Елена, спасибо за то, что я с Вами «познакомилась», спасибо за то, что Вы есть, за то, что пишите правду. Читая Ваши статьи, понимаешь, как много уже сделано ошибок, и как трудно, на самом деле, менять то, к чему привык и думаешь, что делаешь правильно. А ведь действительно, для кого правильно? Для окружающих, для себя? А как же интересы детей? Надо учиться любить детей безусловно. Все в Ваших статья правильно и верно, только мы родители виноваты в том, каким растут наши дети, мы растим их как нам угодно. Я много полезного узнаю для себя из Ваших статей. Рада, когда от Вас приходят письма. Надеюсь, пока наша связь будет длится, я изменю свои взгляды и убеждения, и, может, научусь любить своих детей безусловно, просто так, потому что это мои дети.
Наталья, здравствуйте
Спасибо! Я очень рада, что мои статьи нужны, полезны и нравятся:) Для этого и работаем!
С уважением,
Елена Шевченко
Читаю, все обо мне. Я ребенок из учительской семьи(мама, бабушка).Эта статья объясняет мне многое… Теперь, я взрослый человек и в себе улавливаю теже черты, что и в моих родителях. Не покидает ощущение, что я «не дотягиваю» до «планки», что я не доказала какую-то известную только им одним теорему…Как, скажите, избавиться от чувства вины? Не могу делиться своими проблемами с мамой-последует оценка и критика. «Кто же, кроме матери скажет правду?» А мне не нужна правда. Мне нужно принятие. Не хочу становиться такой!!! Хочу просто любить и доверять этому миру! Как быть хорошей, понимающей мамой?
Татьяна, здравствуйте!
В письме на Ваш вопрос не ответить, к сожалению. Маму и бабушку мы изменить не сможем. Но можем сделать так, чтобы Ваше внутренне отношение и мироощущение изменилось и перестало зависеть от их мнения и слов. Здесь поможет индивидуальное консультирование. Пишите мне в скайп, когда решитесь что-то изменить. Мой логин El.Shev
Всего доброго,
Елена Шевченко
в седьмом классе проводила недавно тренинговое занятие «остров страха» . В инструкции необходимо было дорисовать заданный эскиз до иллюстрации так, чтобы он реально стал страшным. Увидела как итог весь эскиз заключен в форму сердечка. Словесный комментарий к рисунку девочки был таким:»Когда тебя любят ничего на свете не страшно, страха просто нет». Меня поразила мудрость этого ребёнка.
Спасибо Вам большое!
Елена, добрый день!
Прочитала статью, и нахожусь «немного не в своей тарелке». У меня сынишка 5 лет. Я, как и любая мать, очень люблю его. Хочу чтобы он вырос умным, добрым, справедливым ЧЕЛОВЕКОМ! Читаю много статей по воспитанию. Свое детство вспоминаю с «болью в сердце». Я никогда не чувствовала любви своих родителей (мамы, отчима). Им было совсем фиолетово: где я, что я. Уроки у меня никогда не проверялись, оценками моими никто не интересовался, мама, за всю мою школьную жизнь, никогда даже не была на родительском собрании. Я выросла с обидой на своих родителей. Еще тогда, будучи маленькой девочкой, я знала, что я такой мамой не буду! И вот теперь я — мама. Я стараюсь быть хорошей мамой, мой сын знает, что ни смотря ни на что, я его люблю таким, какой он есть. В свои 5 лет он уже заядлый хоккеист (уже 1.5 года занимается хоккеем), ходит в музыкальную школу (там они пока песенки поют, рисуют, изучают ноты в игровой форме).
Но, конечно же, не обходится без ошибок. В последнее время стала замечать что сын стал злиться на меня. Пока не могу понять причину, вернее совсем не знаю как выяснить эту причину. С удовольствием читаю Ваши статьи, многое осознаю с другой стороны.
Спасибо Вам огромное!
Огромное спасибо!!! Я училась в интернате для детей сирот, естественно какая любовь в интернате. Ваши слова задели меня за живое, попытаюсь обязательно сказать своему сыну что я его люблю, лучше поздно чем никогда.
Большое спасибо! Прекрасная статья. Надо с ребенком всегда быть универсалом, понять и всегда почувствовать его с любовью, какие бы у него не были б ошибки. На стараться уметь сломать себя и всегда в любой ситуации удивить истину, и не плыть по накатанной дорожке или податься эмоциям. Такова судьба родителей — тяжелый труд воспитания ,но с любовью.
Спасибо, Валерий!
Спасибо, Елена, за вашу статью.Я получаю рассылки и постоянно читаю и стараюсь применять то, о чём вы пишете.Хотелось бы ещё узнать о том, как «заставить, убедить» мужа относиться с уважением к моему старшему сыну от первого брака (папа умер). Научите, пожалуйста. С уважением, Наталья.
Наталья, здравствуйте!
В Вашей ситуации все зависит от того, как именно муж проявляет неуважение, в какие моменты, как реагирует сын? Что за человек Ваш муж? То есть, насколько свойственно для него такое поведение и отношение к детям? Какие отношения между Вами? И пытались ли Вы уже как-то повлиять на него в этом вопросе? Видите, сколько возникает вопросов. Без ответа на них трудно дать совет, который действительно поможет.
Единственная универсальная рекомендация — это убеждать мужа в том, что проявление неуважения к мальчику в любом случае не приведет к хорошему результату. Спросите его, что его побуждает так общаться с ребенком? Он считает это воспитательным методом или просто не может сдержать себя? Попробуйте дать ему почитать статьи или книги на эту тему. Напишите мне на почту ответы на вопросы, и я отвечу более индивидуально.
С уважением,
Елена Шевченко
Ваши статьи и советы стали для меня величайшей помощью ! Ясно,доступно.актуально.Спасибо за то,что учите законам жизни,взаимоотношениям ,показываете решение конкретных проблем.Огромное спасибо
Огромное спасибо за Ваши статьи. Вроде бы пишите о том, что ты давно знаешь и стараешься воспитывать в любви и ласке, но нет, есть моменты, когда забываешься и начинаешь требовать от своего ребенка слишком много, оглядываясь на неудавшиеся судьбы других людей. Наблюдая за тем, что твоего сына ничего, кроме виртуальных игр не интересует, задумываешься, а что дальше? От этого становится очень грустно и обидно, что все твои попытки вытащить его оттуда тщетны. Дети-подростки не такие уж бесхитростные, они быстро понимают, где можно манипулировать тобой и с успехом применяют это на практике. Ваши статьи и комментарии приводят в чувства многих родителей, и заставляют задумываться над своим отношением к своему ребенку. Но мне бы очень хотелось увидеть статью, где Вы обращаетесь к детям, ведь родители тоже хотят быть любимыми своими детьми. С уважением, Ирина
Действительно так и есть. Спасибо за статью, она помогла мне очень сильно задуматься!
Я бабушка воспитываю двух детей. Сейчас мальчику 14 лет, девочке 15 лет. Родителей в этом году лишили родительских прав, но дети у меня живут с пятилетнего возраста. Внуков с мужем очень любим. Мне 55 лет, ушла на пенсию, чтобы больше общаться с детьми.Теперь они подростки и хочется чтобы вы затронули тему воспитания детей в семьях, где дети воспитываются бабушками.
Галина, добрый день!
На самом деле, когда детей воспитывает бабушка, им нужно все тоже самое, как когда их воспитывают родители: любовь, принятие, вера в них, свобода пытаться и пробовать, искать свой путь.
Учитывая, что Ваши ребята подростки, советую Вам прочитать вот эту нашу книгу:
http://myhappykid.ru/wppage/book-teenager-parents-5-ways-to-love/
Я не знаю историю вашей семьи, но какова бы ни была причина лишения родителей родительских прав, старайтесь формировать в детях терпимое отношение к ним (без обиды, злобы и т.д.) Такое реалистичное принятие этой ситуации, что родители просто не справлялись со своей ролью.
Всего доброго,
Елена Шевченко