Здравствуйте, дорогие родители! Сегодня праздник – День защиты детей.
Я не буду говорить формальных слов и поздравлений. Лучше просто задам себе и Вам важный вопрос:
Что каждая(ый) из нас может сделать практического и конкретного, чтобы защитить своих детей?
Вообще, от чего любой родитель стремится уберечь своего ребенка?
- От жестокости (агрессии).
- От обмана.
- От манипуляций.
- От насилия.
- От негативных переживаний, стресса.
- От травм и болезней.
И согласитесь, что очень редко к нам может прийти мысль и желание уберечь детей от самих себя, как источника всех этих опасностей.
А теперь, вспомните, например, прошедшую неделю, и признайтесь себе, сколько раз за это время Вы смогли:
- Сдержаться и не сорвать на ребенке свое раздражение,
- Внимательно выслушать его (желательно, применяя технику активного слушания),
- Просто побыть с ним рядом полноценно и до конца (а не глядя на часы и думая о других делах),
- Поиграть и посмеяться вместе с ним,
- Поучиться чему-то вместе,
- Обнимать и держать ребенка в объятиях какое-то время,
- Сказать ребенку правду (даже если Вам неловко и не хочется),
- Быть для него примером довольного жизнью, активного и ведущего здоровый образ жизни человека,
- Сдержаться от бесполезных нравоучений,
- Сдержаться от выставления каких-то условий и манипуляций ребенком.
Просто подумайте об этом для себя. Обычно такие размышления дают неплохой результат. И уже этим Вы серьезно защитите ребенка от всех тех угроз, которые мы перечислили выше.
Потому что именно мы – родители – источник самой большой опасности и самой надежной защиты для своих детей.
И сегодня я бы хотела поделиться с Вами тремя методами защиты, которые сама регулярно использую, общаясь с дочкой:
- Метод «СТОП».
Этот метод актуален в ситуации назревающего конфликта с ребенком. Например, Вы пытаетесь уговорить или заставить его сделать что-то, нужное Вам (скорее одеваться, идти быстрее и т.д.), а он отказывается и не делает. Большинство из нас в такие моменты ощущает раздражение, злость на ребенка и желание «передавить» его своей волей. И это абсолютно естественно. Особенно учитывая, что такие ситуации обычно возникают, когда мы куда-то собираемся, торопимся, или нервничаем.
Так вот, попробуйте в ближайшие дни в один из таких моментов просто взять паузу. Не надолго, хотя бы секунд на 10. В этот период Ваша задача несколько раз глубоко вдохнуть и выдохнуть. Несмотря на кажущуюся простоту метода, в результате уровень раздражения и нетерпения несколько уменьшается и ситуация разрешается гораздо более конструктивно.
- Метод «Шепот на ушко».
Все мы знаем, что дети нуждаются в частом теплом тактильном контакте с нами. Но не всегда в реальной жизни у нас хватает на это времени, сил, да и просто желания.
А в какой момент большинство из нас чувствует наибольшую нежность и острое чувство любви к своим детям? Правильно! Когда ребенок, наконец то, засыпает.
Вот этим прекрасным моментом и воспользуемся. Дождитесь, когда ребенок заснул (должно пройти 1,5-2 мин. с момента засыпания, чтобы он уже спал, но еще не глубоким сном). И начинайте шептать ему на ушко всякие нежные слова (какой он замечательный и как Вы любите его и т.д.)
Этот простой метод дает на редкость чудесные результаты. По наблюдениям некоторых родителей, дети даже излечивались от серьезной болезни, когда родители начали практиковать этот метод.
Потому что ребенок хоть и спит, но неосознанно слышит Ваши слова. А так как сознание отключено, смысл слов и эмоциональный заряд очень сильно влияет на ребенка – дает ему уверенность, силы и спокойствие, чтобы утром встретить новый день!
- Метод «Спуск агрессии и тревоги»
Очень важно научиться правильно помогать детям осознавать свою агрессию и давать ей безопасный выход, а также снижать уровень тревоги.
Придумывайте и показывайте детям способы проживания (выражения) агрессии. Например, можно щелкать пузырьками упаковки, драться подушками, сбивать кегли, забивать «гвозди» и т.д.
Так как эта тема очень актуальна и волнует большинство родителей, а главное — потому что это же большинство реагирует на такое поведение ребенка критично неправильно, в нашей мастерской скоро выходит новый семинар на тему того, как правильно реагировать на детскую агрессию. Мы обязательно пришлем Вам информацию об этом.
А уровень тревоги ребенка можно снизить, просто позволяя ему прыгать. Лучше иметь для этого несколько мест дома (матрасы, неопасные кровати и т.д.), а также старайтесь иногда водить ребенка прыгать на батут. Большинство детей очень любят это занятие. И не зря! Ведь помимо радости и удовольствия, прыжки снимают напряжение, дают возможность почувствовать опору на стопу, «невесомость» при прыгании воздействует на стволовые структуры мозга.
И еще один способ уменьшения тревоги ребенка – это создание надежной и предсказуемой внешней структуры, то есть некий режим дня, расписание дел и мероприятий. Это стабилизирует состояние ребенка, дает ему опору. Также, старайтесь снабжать ребенка информацией обо всем, что происходит. И обязательно, заранее предупреждайте об изменениях в планах. Начиная примерно с 7-ми лет можно составлять с ребенком красивые письменные расписания и вешать их на видное место.
И конечно, как и для нас самих, для ребенка будет полезно, если иногда планы нарушатся и вместо привычных дел и занятий, он отправится на какой-то праздник или прогулку на природе, где испытает радость и ощущение полета!
Дорогие родители, мы желаем Вам быть для Ваших детей надежными защитниками и прочной опорой!
Ждем Ваших комментариев к этой статье! Какие Вы знаете и используете способы для защиты и поддержки своего ребенка?
Практикующий психолог, коуч, автор книг и ведущая тренингов для родителей.
Проводит консультации в г. Москве и г. Воронеже или по Skype из любого города или страны.
Чтобы договориться о консультации, пишите на почту el.shevch@myhappykid.ru или в скайп: El.Shev.
Здравствуйте.елена!как всегда на одном дыхании прочитала статью и взяла некоторые вещи на заметку.главное не лениться им следовать ждем новых статей!
Спасибо, очень полезные статьи. У меня 2 внука 7 лет и 3,5 . Очень разные дети. Старший любит читать книги для него очень важно. Читает по немецки и по русски , спорт не любит, а младший наоборот все время с мячом, книги совсем не интересуют, даже мультики не очень. И еще проблема старший совсем не ест овощи . Может быть дадите совет.
Очень понравился метод «шепот на ушко». Конечно, важно владеть собой в момент раздражения, но в этот момент не вспоминаешь об этом, эмоции бываю быстрее. Хотя по себе знаю, что когда сдержишься, то сам собой гордишься..
метод «шепот на ушко» очень интересно с сегодняшнего дня начну пробовать, а вот научить управлять своими эмоциями ребенка мне никак не удаётся, он кусается, бьется, кричит на других детей. Сколько не учу никак до него не доходит, может не правильно объясняю или он ещё маленький, ему 2,3.
Спасибо, Елена. Очень полезная полезная информация. Я классный руководитель 7 класса. Хотелось бы перенести предложенные методы на учеников. Посоветуйте как это сделать? Спасибо
Елена, огромное спасибо за все статьи, что Вы присылаете. Читаю и перечитываю их с особым вниманием. Я нахожусь в постоянном контакте с моим младшим внуком, в принципе, мы живём все вместе, а он под моим присмотром. Временами бывает очень сложно ладить в силу не очень простого характера моего Егора. Часто разочаровываюсь в себе, т. к. с дочерьми и со старшим внуком было проще. Ваши советы ценны, доступны и работают. Спасибо и всего Вам самого доброго.
Интересная статья, спасибо за потраченное время. А не могли бы вы ответить на вопрос? Как можно разрешить конфликтную ситуацию, когда двум детям двух трёх лет нужна одна и та же игрушка, но на доводы ни один не обращает внимания? Не отбирать ведь у одного, чтобы дать другому, да и обещания,что когда «другой» ребёнок наиграется, то отдаст…
Здравствуйте.
Если эти дети часто вместе, то нужно сначала предупредить «считаю до пяти не решите как будете играть, то я заберу игрушку ( считать надо очень медленно — примерно минуту) — не разобрались, заберите игрушку. После трех -пяти таких же ситуаций проблема решается при предупреждении.
Постоянно читаю ваши статьи и нахожу что-то важное и полезное для себя. Спасибо вам за ваш труд. Жду с нетерпением новых статей и советов. Удачи вам и всего наилучшего.
нужно время от времени оставаться в одиночестве, без деток. можно перед сном иногда осознавать: что чувствую к своему ребенку сегодня. если раздражение, то обязательно себе в этом признаться и подумать с какого момента оно существует. пережить это раздражение, построить разговор или запланировать специальный досуг. нужно хорошо знать что своего ребенка наполняет радостными эмоциями, регулярно создавать условия для переживания ребенком таких эмоций. все это труд души
Спасибо за статью! Очень ценно! Особенно вдохновил метод «Шепот на ушко»
Я. бабушка , очень полезные советы, спасибо.
Спасибо за такие замечательные советы. Не всегда сдерживаюсь, общаясь с дочкой. Пробую ваши методы. А вдруг… ))))
Спасибо Вам за, удивительным образом,своевременные и действенные статьи!Всегда жду и с удовольствием читаю и стараюсь применять,то,чего не знала или делала не правильно))Всего Вам самого доброго!
Спасибо Вам!!!
Елена,добрый день!Спасибо за статью очень полезно, познавательно и интересно, особенно «метод шептания на ушко». Желаю удачи и творческих успехов!
Большое спасибо за статью. У меня дочь 10 лет. У неё уже где-то проявляются подростковые замашки. Поэтому, надеюсь, что Ваши методы мне помогут.
Спасибо большое! полезная информация)
Елена, доброе утро! Большое спасибо что ВЫ делитесь добрыми советами по воспитанию детей. Очень хорошая статья. А вот метод шептание на ушко я начала применять когда у нас родился третий ребёнок, я увидела потрясающий эффект. И теперь практикую это на всех детях это работает! Пусть Бог помогает Вам в Вашей семье и в работе.
Спасибо Вам, Елена! Да, метод очень эффективный:)
Спасибо за статью. Метод шептания на ушко точно «работает». Поцелуй в щечку после засыпания даже без слов и ребенок утром просыпается с улыбкой.
Добрый день, Елена! Удачного дня! Спасибо огромное за статью! С нетерпением всегда жду Ваши прекрасные статьи! У меня дочь, 9лет, бывает всякое. Попробую Ваши методы. Еще раз БОЛЬШОЕ СПАСИБО за Вашу помощь! Здоровья и счастья !
Фарида, огромное Вам спасибо за добрые слова!!!
Здравствуйте, Елена. Благодарю Вас за появившуюся возможность читать такие поучительные и познавательные статьи, которые очень помогают в воспитании ребенка. Моей дочке 5 лет и у меня возникает порой много вопросов, ответы на которые найти затрудняюсь. Вот и сейчас статья оказалась кстати, буду применять на практике, так как агрессия у моей дочки часто проявляется, хотелось бы еще много советов и рекомендаций на этот счет.Большое спасибо за Вам
Тома, здравствуйте!
Обязательно пишите нам свои вопросы, мы с удовольствием поможем! Что касается агрессии, то это очень частый вопрос, особенно в последнее время. Скоро у нас выходит тренинг на эту тему. Сейчас лишь скажу, что самый главный способ снизить агрессивность ребенка — это помогать ему осознавать свои эмоции (в том числе, негативные), правильно называть их (то есть, к примеру, отличать злобу от обиды и т.д.). Важно, чтобы ребенок понимал, что все эмоции, которые в нем рождаются имеют право на жизнь. Но он должен научиться правильно выражать их, не причиняя боли окружающим близким людям. Тому, как правильно учить ребенка всему этому и будем учиться на тренинге.
Всего Вам доброго,
Елена Шевченко
Вы — настоящий прфессионал! Всё гениальное — просто. Дети самые искренние люди на свете, они учатся манипулировать взрослыми для того, чтобы помочь себе, когда взрослый не справедлив. Эти простые упражнения уникальны — решают прблему, да ещё и приятны. Спасибо, Елена!
Спасибо Вам за такие слова! Я очень рада, что упражнения понравились и приносят результат:)
Елена спасибо Вам огромное! Мне 50, а мальчику моему 11лет, Закончил начальную школу в языковой гимназии. Год был тяжелый моя онкология,выпускные контрольные, и мальчика будто подменили. Я конечно понимаю, что он устал, стал оговариваться,агрессивен иногда на мои просьбы и наставления отвечает игнором… Попробую «ушко» может это переходный возраст- очередной? Как правильно настроить. но не сломать?…
Если можно, подскажите.
Благодарю Вас! Тамара Степанова
Тамара, здравствуйте!
То, что Вы описываете — «стал оговариваться, агрессивен, иногда на мои просьбы и наставления отвечает игнором» — действительно симптомы начала подросткового периода. Да и возраст подходящий у мальчика Вашего. Думаю, что в этой ситуации только «Ушко» не поможет. Обязательно скачайте нашу книгу «Родителям подростка: пять лучших способов жить в мире и любви»: http://myhappykid.ru/wppage/book-teenager-parents-5-ways-to-love/. Это бесплатно.
И еще рекомендую Вам тренинг для родителей подростков. Пройдя его, помимо необходимых знаний, Вы научитесь правильно общаться с сыном, отработаете новые конструктивные методы общения и такие способы взаимодействия с сыном, благодаря которым он начнет относиться к Вашим просьбам и советам с большим вниманием. На тренинг можно записаться по этой ссылке: http://myhappykid.ru/project/teen-course/
Пишите, если появятся какие-то вопросы!
Всего Вам доброго,
Елена Шевченко
Здравствуйте, Елена! С большим интересом читаю Ваши статьи. Но написать решилась впервые. Не знаю, в двух словах не уложиться, очень уж наболело. Моя 5-летняя дочь постоянно ругается, ворчит на всё и вся, уровень агрессии просто зашкаливает, я уже не помню когда она в последний раз смеялась. Ребенок совершенно не хочет общаться с другими детьми, она их просто боится, а где страх — там и агрессия. Обстановка в семье плохая, я не смогла оградить ее от самого главного — от нас, родителей. Если коротко, то мы с мужем на грани развода, последние 4 года я жила с ним только ради дочери, чтобы у нее был отец, сама росла без отца и знаю, что это такое. Делала все, чтобы ребенок не видел наши конфликты, но видимо она это ощущает на подсознательном уровне. Да и в доме, где нет самого главного — любви и радости, не только ребенку будет плохо, я сама уже на грани нервного срыва. Первый год ее жизни муж был очень заботливым и внимательным к дочери, он вместе со мной не спал ночами и укачивал малышку, когда у нее болел животик. Я думала, как мне повезло. А сейчас его забота стала заключаться исключительно в том, чтобы запретить и не разрешить. Чтобы мы сидели дома и никуда не ходили — везде инфекция, что все (дети) вокруг бараны и нечего с ними общаться, они нас не достойны. В кафе нельзя, пирожное-мороженое — все гадость, из какого дерьма все это делают. В садик нельзя, в воскресную школу тоже. И все в таком роде. Это все говорится при дочери, и она все впитывает как губка и потом говорит его словами. Ребенок у меня упрямый и очень своенравный, часто не слушается, болезненно воспринимает критику и замечания, но это не значит, что можно оправдать обзывания мужа типа — дебилка, идиотка, ишачка, гаденыш, ополоумела. Я все это слышать не могу! Это на девочку! Да, я ее тоже ругаю, но стараюсь осуждать ее действия, а не унижать ее саму! Подскажите, пожалуйста, как мне дальше воспитывать мою девочку, она очень закомплексована и неуверенная в себе. От мужа я все равно уйду, это уже решено окончательно, как это ей преподнести, ведь несмотря ни на что, ребенок его очень любит. Извините за сумбурное письмо, мне очень тяжело. С уважением, Оксана.
Оксана, здравствуйте!
Да, ситуация у Вас непростая. Желаю Вам сил и решимости! Я думаю, что прежде всего Вам нужно решить свои проблемы, а именно восстановить внутреннее равновесие. И определиться с внешним, то есть с отношениями с мужем. Для ребенка будет крайне мучительно, если в этот непростой для всех период он будет лишен информации о том, что происходит и эмоциональной поддержки. Обязательно прочитайте вот эту статью: http://myhappykid.ru/kak-perejit-razvod-deti/
Она как раз о том, как помочь ребенку пережить развод родителей, как преподнести ей все это.
Что касается того, как Вы описываете ее характер (закомплексованная, неуверенная в себе, агрессивная), то это все может быть просто реакцией девочки на атмосферу в семье, которая, как я поняла, неблагоприятная уже достаточно долго. Поэтому, начинайте с себя, со своих отношений. Когда наладится все это, станет ясно, нужно ли что-то делать дальше. Многое сейчас зависит от Вас. Многие дети, пережившие развод родителей, остаются позитивными и спокойными. А кто-то получает травму на всю жизнь. Девочка должна понимать твердо, что в любом случае она любима и под вашей с мужем защитой. И что она ни в чем не виновата. Оксана, пишите мне на почту, если будут вопросы. И если есть у Вас возможность, рекомендую пройти индивидуальное консультирование. Это всегда более эффективно, чем просто советы. Потому что их не так легко выполнить, мешают эмоции, привычные неправильные реакции и так далее. Консультирование как раз помогает преодолеть все это. Плюс, дает немалую эмоциональную поддержку в столь непростой период.
С уважением,
Елена Шевченко
Здравствуйте, Елена ! Да , дети теперь другие , на них обрушивается лавина информации, которая далеко не всегда полезна , вызывая в них ответную реакцию в виде агрессии , разочарования или даже уныния . Поэтому родители должны изучать психологию ребенка ,изучать также методы воспитания детей дошкольного ,и школьного возраста по методу Марии Монтессори . Это новый подход в деле воспитания и обучения детей. Такая литература уже есть в России. Во многих городах открыты детские сады и школы , обучающие детей по методу Монтессори.