Здравствуйте!

Недавно в одной из последних статей уважаемой мной Людмилы Петрановской я прочитала, что нашим детям в будущем важнее всего будет обладать четырьмя качествами (компетенциями): коммуникация, кооперация, креативность и критическое мышление. Их называют «4К». Эту статью целиком очень рекомендую к прочтению абсолютно всем родителям! Прочищает мозги от стереотипов, успокаивает излишнюю родительскую тревогу, дает правильные ориентиры. Делюсь с вами ссылкой на нее.

Как вы понимаете, школа (да и детские садики) в том виде, в котором она сейчас есть, не ставит своим приоритетом развитие «4-хК» в наших детях. Сейчас школа в большинстве своем, развивает в детях послушание, оценочную зависимость и боязнь ошибиться. Поэтому на нас – родителей ложится  эта хоть и непростая, но вполне выполнимая задача.

Как же это делать? Самое главное —  позвольте своим детям быть собой, и быть живыми. Сформируйте в них доверие себе и опору на самого себя. Без этого никакие «4К», в принципе, невозможны. Сами подумайте! Возможно ли эффективно и с удовольствием общаться с людьми, не будучи собой и не зная себя? Нет. Люди сразу чувствуют какую-то неискренность, закрытость, недосказанность и сторонятся таких собеседников.  К тому же, не зная себя, своих истинных желаний, эмоций и чувств очень легко «наломать дров», даже при самом обычном разногласии.

А креативность – это что? Это как раз способность человека передавать вовне, выражать свою истинную сущность, свои чувства, душевные порывы, идеи, мечты.

Вот с критическим мышлением есть интересный момент. Люди, которые так и не нашли себя, часто бывают критичными, осуждают других (из-за своей внутренней неудовлетворенности). Но это нельзя назвать критическим мышлением. Это просто склонность оценивать и осуждать. Истинное критическое мышление невозможно без личной осознанности и доверия себе самому. Потому что иначе просто не сможешь трезво и объективно взглянуть на что-либо, а тем более как-то адекватно и взвешенно транслировать свое мнение и видение вовне.

Так как же подарить ребенку самого себя?

1. Давая ему опыт безусловной поддержки. Эта тема уже избита и наполнена стереотипами. Многие родители думают, что безусловная поддержка означает абсолютно некритическое отношение к ребенку, похвалу за любую мелочь и т.д. Конечно, это не так. Сложность безусловной поддержки состоит именно в том, что и здесь мы должны балансировать на тонкой ниточке и не сорваться в какую-то из сторон. Одна сторона – это позволение ребенку всего, чего бы ему ни захотелось. Вторая – постоянные цепляния, придирки и критика ребенка. Золотая середина состоит в том, чтобы с одной стороны поддержать ребенка, быть всегда его защитой и опорой. С другой – своевременно давать ему честную и адекватную обратную связь о его словах, действиях, поступках. Давайте посмотрим на примерах:

• В случае с маленьким ребенком: ребенок хочет взять что-то недопустимое, например Ваш телефон. Казалось бы, поддержкой будет позволить ему это. Но нет! Поддержка – это удержать границы дозволенного (это важно ребенку!) и одновременно выразить всеми своими жестами, позой и словами свое понимание чувств ребенка, его обиды, досады и т.д. Проще говоря, сесть рядом, посмотреть в глаза, обнять и сказать: «Я знаю, тебе очень хотелось взять эту вещь, а это невозможно. И ты грустишь. Я тебя понимаю, так бывает. Давай я тебя обниму покрепче, и тебе станет веселее?»
• В случае с большим ребенком: ребенок что-то совершил, допустим, подрался в школе, и его ожидают проблемы из-за этого. Поддержкой будет не то, что вы скажете ребенку, что он молодец, что подрался, и что ничего страшного не случилось, а честный душевный разговор: о возможных последствиях, о способах решения проблемы (именно в виде вопроса, как это видит сам ребенок), и, конечно, о чувствах и мотивах, которые побудили его подраться. При этом, вполне можно искренне выразить свое мнение на этот счет (например, что вы расстроены из-за этой ситуации, что сам поступок вам не нравится и т.д.), но при этом вы остаетесь на стороне ребенка, пытаетесь понять, что его побудило и готовы помочь преодолеть последствия.

2. Позволение самому решать, пробовать, ошибаться. Чтобы ребенок почувствовал опору на себя, он должен ни один раз ощутить как это – выбирать и решать самому. Как это – ошибаться?  И как это – быть правым? Излишне трепетное и сверхзаботливое отношение родителей к детям часто приводит к тому, что ребенок теряет самого себя, не ощущает, что сам управляет своей жизнью, чувствует себя как бы щепкой, которую несет течение. Учитывая то, что дети в принципе в большинстве вопросов вынуждены подчиняться взрослым (и это нормально!) важно как можно чаще позволять им выбирать и решать хотя бы в чем то. Например, ко мне на прием все чаще приходят родители с жалобой, что ребенок ничего не хочет, ничем не увлекается, прогуливает школу. Это всегда является следствием того, что ребенку в свое время не дали возможности ощутить свой собственный интерес, а тем более как то развить его. Это бывает когда детям редко позволяют побыть одним, ничего не делать, просто мечтать, думать, фантазировать, бродить по квартире, валяться на кровати или полу, играть в «какую-то ерунду» и т.д. Когда ребенок все время занят чем-то, что выбирают для него родители. Часто, кстати, может казаться, что ребенок тоже всего этого хочет. Он так говорит, соглашается ходить на занятия и т.д. Но дети часто ведут себя так, просто потому что не видят других вариантов и не хотят расстраивать родителей.
3. Сниженный родительский контроль. Эта тема болезненная для многих родителей. Важным условием для того, чтобы у нас получалось контролировать ребенка в меру является наша собственная насыщенная, интересная, удовлетворяющая нас самих и наполняющая жизнь. Если это не так, то проекции, тревога за ребенка и усиленный контроль почти неизбежны. Примерно в 30% случаев по итогам психологической консультации родителей мне искренне хочется дать только одну рекомендацию: «Просто оставьте ребенка в покое! Займитесь уже своей жизнью». Я не делаю этого просто, потому что понимаю, что для многих из нас это не так просто будет сделать. Чаще всего мы просто продолжаем консультирование, и Клиент со временем сам приходит к этому осознанию, и меняет свою жизнь к лучшему.
4. Дать ребенку возможность следовать за своим интересом, даже если его интересы никак не вписываются в то, что Вы можете понять или даже просто представить себе. Знаете, есть такая техника в организациях «мозговой штурм»? Суть там в том, чтобы на первом этапе каждый участник высказывал абсолютно любые свои идеи (нереальные, смешные, безумные, глупые, дурацкие и т.д.) Задача остальных – слушать. Запрещено: комментировать, высказывать свое мнение по поводу идеи другого, насмехаться, критиковать. Так делается, потому что только такое отношение стимулирует творчество. Любые сомнения человека в том, что его услышат, что его не будут оценивать и критиковать напрочь блокирует свободный поток сознания и творческий процесс.

 5.  Дать ребенку свободу определять самого себя, пробовать разное, быть разным: ласковым, игривым, закрытым, злым, странным, унылым, безумно веселым и т.д. Как пишет Нина Рубштейн: «Личная сила всегда является результатом действия, в котором вы освоили новую позицию восприятия, новый навык, познали новые стороны себя. Это невозможно сделать, если вы поставили себя в одну-единственную позу «человека который», то есть взяли роль и изо всех сил стараетесь от нее не отступать. Жизнь – текучий поток, и мы никогда не знаем, какое поведение станет наиболее актуальным в каждый конкретный момент, и если вы держите позу, вы вынуждены тратить массу сил на борьбу с обстоятельствами за то, чтобы сохранить себя в той позе, в которую вы себя определили. Личная сила-это не напряжение мускулов в попытке сохранить конкретную форму, а дыхание Вселенной, заполняющее собой любую форму, какую бы вы не приняли. Для этого нужна смелость быть разным».

По сути, это и есть умение играть, воспринимать разные жизненные ситуации как игру. Оно тоже  является залогом жизненной стойкости, креативности и успешности.

Вадим Демчог говорит: «Люди настолько внутренне разорваны и потеряны, не знают о своем собственном потенциале ничего. Они просто думают: «Я такой». Каждый новый год начинают новую жизнь, и ищут ублажение в каком-то новом партнере  или делах, не зная о том, живут оказывается в открытом, ясном и безграничном пространстве потенциала. Понять себя таким очень страшно. Нужно обязательно за что-то схватиться. Поэтому возникает эта удивительная концептуальная работа: описать себя. «Я — такой!» Но ты не такой. Каждое мгновение ты разный. И позволить себе это — вот тренд этого времени. Потому что на самом деле скорости развития настолько высокие, что хвататься за какого-то себя уже поздно.» 

Дорогие родители, если Вы сейчас еще раз бегло пробежитесь по пунктам выше, Вы поймете, что от нас на самом то деле, не так уже много и нужно. Дайте ребенку пространство, собственное время, позвольте ему быть собой, и поддержите чтобы ни случилось!

Как пишет Дмитрий Морозов: «Сознание детей расширится в тех границах, которые оставляет ему сознание окружающих взрослых! При этом ребенок, наделенный большим запасом энергии, будет с боем отвоевывать для себя пространство развития, а слабый – остановится в развитии».

Когда у нас получится дать нашим детям все это, мы уже сделаем огромный положительный вклад в их жизнь, развитие и судьбу.

Какое из всех вышеперечисленных родительских действий дается Вам легко и просто? А с чем бывает сложнее и нужна работа над собой? Делитесь в комментариях к статье!

И напоследок я хочу подарить вам этот трогательный анимационный 6-ми минутный фильм, с глубочайшим смыслом!

Дорогие родители, делитесь в комментариях, что в этом мультфильме увидели именно Вы?

Елена Шевченко

Автор - Елена Шевченко
Практикующий психолог, коуч, автор книг и ведущая тренингов для родителей.
Проводит консультации в г. Москве и г. Воронеже или по Skype из любого города или страны.
Чтобы договориться о консультации, пишите на почту el.shevch@myhappykid.ru или в скайп: El.Shev.