+7-903-751-95-95 [email protected]

Книги и статьи о психологии детей

«ДЕСЯТЬ ОШИБОК РОДИТЕЛЕЙ, КОТОРЫЕ ПОРТЯТ ДЕТЕЙ»

Бесплатная книга для родителей

«РОДИТЕЛЯМ ПОДРОСТКА: 5 ЛУЧШИХ СПОСОБОВ ЖИТЬ В МИРЕ И ЛЮБВИ»

Бесплатно для родителей подростков

Обучающие статьи

Читая книги по воспитанию и психологии детей важно брать для себя то, что близко, что может гармонично встроиться именно в вашу семью и поможет именно с вашим ребенком.

Многих родителей сейчас очень интересуют книги по развитию детей. Книги о том, как начать рано обучать ребенка, что и как развивать в разные возрастные периоды. Здесь, практически, в каждой статье вы найдете идеи и рекомендации на эту тему. И получите ответ на вопросы:

  • «Что я могу сделать для оптимального развития моего ребенка сейчас?»
  • «Что самое важное для моего ребенка сейчас, и как я могу дать ему это?»

Ребенок развивается оптимальным образом тогда, когда удовлетворяются его базовые потребности (и не только физиологические!), когда вокруг чувствуется спокойная и добрая атмосфера, когда нет давления и большого количества запретов. Когда  манящая свобода сочетается с разумными ограничениями и нерушимыми семейными правилами.

И поэтому, важнее всего научиться создавать все это для ребенка, и тогда его развитие будет идти своим естественным  путем, без каких-то особых, специальных усилий. В любом здоровом ребенке заложена мощная мотивация для роста и развития. И наша главная родительская задача – не помешать.  

Присоединяйтесь к нам и читайте наши статьи о воспитании детей в семье.  Будем учиться этому вместе!

О безусловной любви

ЧТО БЫ НИ СЛУЧИЛОСЬ… «В этот вечер Малыш  Ужасно расстроился. Он рвал и метал,  Никак не мог успокоиться. Он топал ногами,  Кидал игрушки на пол, Громко кричал и даже Немножко заплакал. — Ай-ай-ай, — Большой удивился. – Почему это ты вдруг Так рассердился? Малыш вздохнул  И грустно ответил: — Потому что таких  Злых Малышей Не любит никто не свете. — Ну, — сказал Большой, — Это просто смешно.  Злой ты или нет,  Я люблю тебя все равно.  — А если бы я стал медведем  И жил в пещере, Ты бы тоже любил меня, Ты уверен? — Конечно, .- ответил Большой, — так уж Суждено. Медведь или нет,  Я люблю тебя все равно. — А если бы я был противной зеленой букашкой, Ты бы любил меня, Тебе бы не было страшно? — Что тут скажешь?  Только одно. Я буду любить тебя все равно. — Если тебе и букашка кажется милой,  Что, если бы я зубастым стал крокодилом? — Крокодилам на свете живется несладко, Но я бы обнял тебя и уложил в кроватку. — А если любовь  Износится и ослабеет? Можно ее как-нибудь Починить или склеить? — Этот вопрос можно задавать бесконечно. Я знаю только, Что буду любить тебя вечно. -А когда мы умрем  И нас обоих не станет, Скажи, Большой,  Ты любить меня перестанешь? Большой подошёл И встал у окна, В небе ночном сияла луна, И звезды сверкали  В небесной дали, Словно что-то сказать хотели, Но не могли. — Смотри, как светят звезды в окно, Светят и те, что погибли давно. Они освещают моря, города. Любовь, как их свет, не умрет никогда» (Деби... читать далее

Какой самый лучший подарок подарить ребенку?

Здравствуйте! Недавно в одной из последних статей уважаемой мной Людмилы Петрановской я прочитала, что нашим детям в будущем важнее всего будет обладать четырьмя качествами (компетенциями): коммуникация, кооперация, креативность и критическое мышление. Их называют «4К». Эту статью целиком очень рекомендую к прочтению абсолютно всем родителям! Прочищает мозги от стереотипов, успокаивает излишнюю родительскую тревогу, дает правильные ориентиры. Делюсь с вами ссылкой на нее. Как вы понимаете, школа (да и детские садики) в том виде, в котором она сейчас есть, не ставит своим приоритетом развитие «4-хК» в наших детях. Сейчас школа в большинстве своем, развивает в детях послушание, оценочную зависимость и боязнь ошибиться. Поэтому на нас – родителей ложится  эта хоть и непростая, но вполне выполнимая задача. Как же это делать? Самое главное —  позвольте своим детям быть собой, и быть живыми. Сформируйте в них доверие себе и опору на самого себя. Без этого никакие «4К», в принципе, невозможны. Сами подумайте! Возможно ли эффективно и с удовольствием общаться с людьми, не будучи собой и не зная себя? Нет. Люди сразу чувствуют какую-то неискренность, закрытость, недосказанность и сторонятся таких собеседников.  К тому же, не зная себя, своих истинных желаний, эмоций и чувств очень легко «наломать дров», даже при самом обычном разногласии. А креативность – это что? Это как раз способность человека передавать вовне, выражать свою истинную сущность, свои чувства, душевные порывы, идеи, мечты. Вот с критическим мышлением есть интересный момент. Люди, которые так и не нашли себя, часто бывают критичными, осуждают других (из-за своей внутренней неудовлетворенности). Но это нельзя назвать критическим мышлением. Это просто склонность оценивать и осуждать. Истинное критическое мышление невозможно без личной осознанности и доверия себе самому. Потому что иначе просто не сможешь трезво... читать далее

Чему необходимо научить ребенка?

Здравствуйте! В одной из наших прошлых статей мы с вами говорили о том, как важно в общении с детьми (и не только!) удерживать свои границы. В своих письмах вы пишете, что эта тема не до конца понятна.  И поэтому сегодня мы поговорим про личностные границы. Это непосредственно и очень ощутимо касается любого из нас, и каждый день влияет на то,  как мы воспринимаем нашу жизнь и мир вокруг нас. Задуматься на тему границ меня подтолкнула моя дочка Маля. Мы шли с ней из школы домой, по пути  у нее из рук выпала игрушка и упала в грязь.  Я в тот момент была уставшая  и вся в своих заботах, и поэтому отреагировала автоматически – цоканьем. Непосредственная и искренняя реакция дочки мгновенно вернула меня в состояние осознанности: «Мам, ну что ты цокаешь то? Ты что ли никогда ничего не роняешь?!» Как вы думаете, о чем говорит такая ее реакция? Она говорит о том, что с границами моего ребенка все в порядке. Когда-то давно в социальных сетях я видела пост одной женщины, в котором она описывала случай из своей жизни: на отдыхе с семьей, она случайно и очень сильно придавила сыну пальцы багажником машины. В этой ситуации ее «накрыло» виной и тревогой, муж впал в панику и итак страдающему ребенку досталась, вместо поддержки, такая родительская реакция: «О чем ты только думаешь?! Вечно руки суешь, куда ни попадя!» Так вот, тот мальчик тоже был с  целостными границами, поэтому, защищая себя, он крикнул: «Мне итак больно, а вы еще на меня набросились!» Давайте подумаем, как бы мог отреагировать в этой ситуации ребенок с уже нарушенными границами? Он мог бы: ощутить стыд и вину, внутренне съежиться, сжаться,... читать далее

Легко ли быть родителем?

Быть родителем — это не о том, как растить детей, а о том, как расти самому. (Д. Шефали) Сегодня во время индивидуальной сессии одна мама расплакалась, говоря о своей усталости и замотанности. И в этом плаче было столько отчаяния и  боли, столько долго сдерживаемых тяжелых эмоций и чувств! Эти переживания и наш дальнейший разговор навели меня на важные осознания, которыми я делюсь с вами сегодня. Как вы знаете, мой проект создан для того, чтобы помочь взрослым жить в любви и мире с детьми. Для того чтобы и тем и другим жилось интереснее, осмысленнее, счастливее и в чем-то легче. О воспитании написано много книг, и сейчас просто море информации о грамотном родительстве. И также как у всего на свете, у этой ситуации есть две стороны. Одна безусловно положительная — мы начинаем узнавать и понимать, как что-то делать правильно. И это необходимо и здорово! А вторая-это некий побочный эффект. В чем же он состоит? У всех нас есть прошлое, наши привычки, наши сформированные и закрепленные убеждения, эмоциональные реакции и состояния, которые возникают в нас автоматически. И это все не пускает, не дает нам общаться с ребенком правильно, несмотря на все наши полезные знания. Что происходит тогда? Тогда мы начинаем страдать от этого несоответствия, наша вина усиливается, внутренняя неудовлетворенность собой зашкаливает, и нам становится тем более трудно быть «правильными, хорошими» родителями. Где же и в чем выход из этого кажущегося противоречия? Об этом и поговорим. Я пишу эту статью в поддержку родителей,  которые выбились из сил и потеряли веру в себя. Быть родителем – это правда трудно. Как я недавно прочитала в одной из социальных сетей, самым раздражающим на свете звуком признан детский плач... читать далее

Как дать детям больше возможностей?

«Так что же такое человек? Это существо, которое всегда решает кто он.» (Виктор Франкл) Здравствуйте! Сегодня я хочу рассказать вам небольшую историю из моего детства. Историю, которая связана с нашими ограничениями и нашими возможностями, нашими манящими мечтами и нашими уютными привычками. Когда мы с сестрой ходили в младшую школу, наших родителей вызвала учительница музыки и сказала (мы стояли рядом и все слышали): «Вы не могли бы не водить ваших девочек на хоровое пение? Дело в том, что у них абсолютно нет слуха и голоса, поют они безобразно, так что эти занятия для них все равно бесполезны. К тому же, у них такой бас, что они сбивают всю группу, и остальные дети начинают фальшивить так же, как они». Она сказала это добрым голосом, как-то извинительно-жалостливо. И в тот момент забился гвоздь в крышку гроба, где на долгие годы были похоронены мои вокальные ресурсы. Я помню, что меня это не особо расстроило. Уроки хорового пения были унылы, и я даже обрадовалась, что на них теперь не придется ходить. И я точно и очень четко помню, что ни разу не ощутила в отношении родителей ни доли сомнения в нас, разочарования или чего-то подобного. — Петь не получается? А вы хотите петь? — Да не особо. — Ну и ладно, тогда все в порядке. Их вера не поколебалась и тогда, когда через год учительница гимнастического кружка сказала им, что у нас с сестрой нет какой-то «верхней выворотности ног», и нам нет смысла ходить на спортивную гимнастику. Нет, так нет. Ничье мнение не могло заставить наших родителей сомневаться в том, что с нами все в полном порядке. И мы это, конечно, чувствовали. Поэтому и... читать далее

Как помогать детям покорять вершины?

Здравствуйте! В преддверии  февральских праздников, посвященных нашим дорогим мужчинам, хочу поделиться с вами одним потрясающим, но малоизвестным рассказом Виктора Голявкина, который называется «Гора». Я сама прочитала этот рассказ недавно. Диалог отца с сыном и его терпеливое поведение с мальчиком меня просто покорили. Удивительно, как психологически точно автору удалось передать оттенки чувств ребенка, его мысли и реакции. Можно найти в поведении и словах мальчика много поводов для раздражения на него, злости, усталости, испорченного настроения…. Поэтому меня так восхищает осознанное терпение, душевная сила и жизнелюбие этого папы. Итак, вот рассказ, читайте! Рассказ «Гора». Мы сошли с поезда. Отец сразу снял с лыж чехлы, распорки, зажимы, покидал всё в свой рюкзак, закинул рюкзак за плечи, встал на лыжи и покатил что есть мочи вдаль. Я не ожидал от него такой прыти. Я огляделся вокруг: кругом снег, чёрный лес на горизонте и облака на небе. Никакой дороги здесь нет, кроме железной. Я понял: тут человек без лыж, как без рук. Я ещё возился с креплениями, а когда наконец их победил, то отцовская спина с рюкзаком была уже далеко. Вот теперь начнётся: он всё время впереди, а я всё время сзади. Сейчас я его догоню. Скоро я перестал видеть лес на горизонте и облака на небе, я видел только две полосы лыжного следа под ногами да изредка взглядывал, как отцовская спина маячит всё дальше и дальше. Я пёр вперёд изо всех сил, вовсю махал палками, спотыкался, вставал — не отчаивался. За мной никто не шёл, не ехал, я никому не должен уступать дорогу, никто не видит, как плохо я качусь на лыжах. Я катился вперёд и всё время падал. Пусть отец не думает, что меня надо... читать далее

Как воспитать ребенка уверенным в себе?

Здравствуйте, дорогие родители! Сегодня мы продолжим рассказывать истории из нашей жизни. Истории, в которых так ярко проявляются наши автоматические (травмирующие ребенка), реакции. Просто для того, чтобы начать вовремя замечать и осознавать это в себе самой, своей жизни и своих отношениях. История 1: Про «вежливую» маму. Я стою в подъезде жилого дома. В подъезд заходит женщина с маленькой девочкой. Девочка приветливо говорит мне: «Здравствуйте!» и, не торопясь, проходит мимо. Реакция мамы такая: «Давай скорее, проходи, не мешай!» При этом она немного подталкивает девочку.  И они быстро уходят. Я, конечно, уже немного привыкла наблюдать что-то подобное, но  в тот момент, признаюсь вам, улыбка просто застыла у меня на лице, настолько грустно мне стало за эту девочку. Да и за маму тоже… Много возникло мыслей на эту тему, своих детских воспоминаний и историй уже взрослых людей — моих клиентов. Откуда у мамы возникла мысль, что дочка может помешать? Чем?! Тем, что так естественно поприветствовала меня? Я уверена, что такая реакция мамы была автоматической (неосознанной). И если бы у меня была возможность спросить ее об этом, скорее всего она ответила бы, что сама не понимает почему так сказала… Так возвращается к нам и к нашим детям наш собственный детский опыт. Ко мне на консультации часто приходят взрослые люди с такими проблемами: Я не уверена в себе, Мне трудно выразить свое мнение, В компании других людей я ощущаю себя скованно и зажато, Я не понимаю, чего хочу, А если и понимаю, то не умею этого добиться, Окружающие просто пользуются мной, Меня никто не замечает, я никому не  нужна, Я не умею сказать «нет» и т.д. Подобные сложности свойственны людям, чье детство пришлось на Советское время.... читать далее

Как родителям принимать правильные решения?

Здравствуйте, дорогие родители! Сегодня, продолжая тему родительской осознанности, я хочу коснуться некоторых наших автоматических «посланий» детям, которые формируют мировоззрение ребенка, его отношение к самому себе и миру, а значит – и его судьбу. И говорить об этом мы будем опять на примере конкретных жизненных ситуаций. Ситуация 1: Про булочку. Как-то в выходной день мы гуляли по парку с семьей наших знакомых. Мы проходили мимо ларька с булочками и кофе, когда их сын воскликнул: «Мам, я так хочу булочку! Купи, пожалуйста!» Моя дочка тоже присоединилась к этой просьбе. Я еще не успела ей ответить, как другая мама твердо и безапелляционно сказала: «Ты что!? Какие булочки перед обедом?» Этот ответ был настолько предсказуем для меня, что я сначала не обратила на него особого внимания. Естественно, какие булочки перед обедом?! Потом я вдруг подумала, а вот если бы я сама вот так внезапно захотела булочку, неужели я бы также себе отказала? Отказала не просто в булочке, а в радости жизни, в спонтанном удовольствии… В ценном моменте жизни не по плану, а по желанию… Нет, не отказала бы. Так почему же им, нашим любимым детям, мы вместо радости и удовольствия, начинаем читать лекции о вреде перебивания аппетита? Откуда такая дискриминация? И мой ответ такой – опять же, из нашей неосознанности. Когда мы отказываем ребенку, нами руководит неосознанные страхи и тревога. Мы боимся избаловать ребенка. Боимся, что он после этого никогда не будет есть суп и кашу и всегда будет питаться неправильно! Что он заболеет гастритом, гастродуоденитом и даже язвой! Что он (о, ужас!) станет очень толстым от огромного количества булочек, и у него не сложится из-за этого личная жизнь! Что он будет падок на... читать далее

Три истории о том, как изменить поведение ребенка.

Здравствуйте, дорогие родители! Родитель, пытающийся изменить своего ребенка, не начиная с себя,  не просто напрасно теряет время, но очень жестоко рискует. (Владимир Леви) В прошлых статьях мы с вами говорили про нашу осознанность и способность быть хозяевами своим эмоциям и мыслям. А сегодня я делюсь с вами реальными историями из жизни мам и детей. Эти три истории, посвященные разным темам (поведение ребенка, творчество и обучение) на самом деле про одно — про нашу неосознанность  в отношениях с детьми и про ее последствия. Ситуация 1-«На пляже» Этим летом мы с дочкой отдыхали в лесу и днем проводили время на детском пляже возле небольшой речки. Обычно там с нами отдыхают давно знакомые между собой мамы с детьми. В этот раз приехали несколько новых мам из Москвы. У одной из них (о которой пойдет речь) дочка 6-ти лет. Дети обычно играют на песке сами, а потом идут купаться под присмотром взрослых. Загорая, я постоянно слышала тревожный и обеспокоенный голос этой мамы. Она говорила с дочкой: «Ну что ты такая напряженная? Играй, спокойно. Смотри, вон другие дети спокойно играют» или: «Что ты орешь громче всех? Что ты такая дикая?» Надо сказать, что вода в реке достаточно прохладная, особенно для людей, привыкших к морю.  И поэтому девочке явно было не комфортно, к тому же, она никого не знала вокруг. При этом мама постоянно делала девочке какие-то замечания из благих побуждений и «заботилась» о ней. То оденет ей панамку, то снимет, то намажет кремом, то скажет срочно выйти из воды. Всем своим видом и каждым жестом она транслировала сильнейшее внутреннее беспокойство. Напряжение девочки и даже какая-то внешняя неадекватность были связаны именно с мамой. Другие дети, чувствуя... читать далее

Оставить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Pin It on Pinterest

Shares
Share This