Здравствуйте!

В одной из наших прошлых статей мы с вами говорили о том, как важно в общении с детьми (и не только!) удерживать свои границы. В своих письмах вы пишете, что эта тема не до конца понятна.  И поэтому сегодня мы поговорим про личностные границы. Это непосредственно и очень ощутимо касается любого из нас, и каждый день влияет на то,  как мы воспринимаем нашу жизнь и мир вокруг нас.

Задуматься на тему границ меня подтолкнула моя дочка Маля. Мы шли с ней из школы домой, по пути  у нее из рук выпала игрушка и упала в грязь.  Я в тот момент была уставшая  и вся в своих заботах, и поэтому отреагировала автоматически – цоканьем. Непосредственная и искренняя реакция дочки мгновенно вернула меня в состояние осознанности: «Мам, ну что ты цокаешь то? Ты что ли никогда ничего не роняешь?!»

Как вы думаете, о чем говорит такая ее реакция? Она говорит о том, что с границами моего ребенка все в порядке.

Когда-то давно в социальных сетях я видела пост одной женщины, в котором она описывала случай из своей жизни: на отдыхе с семьей, она случайно и очень сильно придавила сыну пальцы багажником машины. В этой ситуации ее «накрыло» виной и тревогой, муж впал в панику и итак страдающему ребенку досталась, вместо поддержки, такая родительская реакция: «О чем ты только думаешь?! Вечно руки суешь, куда ни попадя!» Так вот, тот мальчик тоже был с  целостными границами, поэтому, защищая себя, он крикнул: «Мне итак больно, а вы еще на меня набросились!»

Давайте подумаем, как бы мог отреагировать в этой ситуации ребенок с уже нарушенными границами? Он мог бы: ощутить стыд и вину, внутренне съежиться, сжаться, внешне сгорбиться. Может быть, расплакаться, начать оправдываться, уйти в себя, замкнуться и т.д. Мысли его могли бы быть такими: «Cо мной что-то не так. Я плохой, я все время все роняю и пачкаю».

Многие уже взрослые люди испытывают трудности в жизни именно из-за нарушенных личностных границ. Такими людьми легко манипулировать и управлять, у них часто болезненное, искаженное восприятие жизни, любые сложности выбивают их из колеи. Вспоминая свое детство, они рассказывают, что их часто стыдили, винили, как бы заставляя чувствовать себя плохими. Учили не думать о себе, пренебрегать своими желаниями ради других людей или ради  долга. Помните прекрасную сказку «Морозко»? Где младшая дочь, замерзая в лесу, говорила, что все с ней в порядке и ей не холодно.

Для чего же нам нужны наши границы, и как научиться не позволять их переходить? Как и границы государства, наши границы нужны нам для того, чтобы обеспечить безопасность нашей личности и сохранить ее целостность. Знакомы ли вам такие выражения: «Она потеряла себя» или «Никак не найду себя» или «Она воспринимает все слишком близко к сердцу», «Она слилась с ним» и т.д. Все эти выражения указывают на то, что у описываемого человека нарушены личностные границы.

Для того чтобы научиться не позволять переходить наши границы, нужно почувствовать и понять когда, кем и чем (какими словами или действиями) эти границы нарушаются. И здесь у каждого свои истории…Кто-то раз за разом почему то позволяет людям определенного типа помыкать собой. Кто-то в похожих критических ситуациях совсем теряет силы и внутренне начинает разрушаться, теряет силы, энергию, желание жить. Но в любом случае многое зависит от нас. Если наши границы крепкие, целостные, и мы осознаем, чувствуем их, то их мало чем можно нарушить.

И нам важно уметь защищать и отстаивать как свои собственные границы (в том числе, и от наших детей!), так и уметь передать детям эту способность.

Давайте обобщим, в каких же ситуациях происходит вторжение в личностные границы?

• Когда мы уверенно утверждаем, что другой человек должен чувствовать, хотеть, думать, делать. Например: «Да как это ты не голоден? Ну ка быстро садись за стол!»
• Подводим, нарушаем обещания, делаем не то, о чем договаривались. Например: ситуация скрываемой супружеской измены. Это тоже нарушение границ потому что другая сторона не подозревает об измене, она не видит реальную ситуацию и оказывается втянутой в треугольник не по своей воле. В том числе, по этой причине, измены всегда воспринимаются и переживаются очень болезненно. И некоторые даже говорят: «Я ощущаю себя грязной», «Как будто кто-то чужой влез в мою постель и растоптал все самое дорогое и ценное». «Он превратил всю мою жизнь в дурацкую шутку!» Здесь явно прослеживается ощущение нарушения границ.
• Принижаем или отрицаем чувства другого человека. Например: «Да нечего тут бояться!», «Да чего ты придумываешь, все не так было!»
• Игнорируем другого, не слушаем, перебиваем (в общении с детьми многие из нас «грешат» этим). Или резко прерываем контакт (если общение уже начато).
• Заходим без спроса на территорию другого, берем без спроса вещи, читаем личные письма, навязчиво обнимаем, прикасаемся к другому (неуважаем личную территорию). Например: заходим к ребенку в комнату без стука (от 5-ти лет лучше уже стучать), выбрасываем игрушки без спроса, читаем переписку ребенка в социальных сетях.
• Не воспринимаем, не уважаем чужое «нет».
• Угрожаем наказанием. Например: «Если ты не прекратишь сейчас, я уйду, и не вернусь…уеду и живи с папой…и т.д.»

Эта одна сторона вопроса о границах. Она касается того, как нам не нарушать их в общении с другими людьми (в том числе, детьми).

Но есть и другая…Многие родители, стараясь быть хорошими мамами и папами, переусердствуют в этом стремлении, и начинают позволять ребенку то, что превращает самих детей в нарушителей чужих границ. Как писал Антон Семенович Макаренко «нет никого несчастнее ребенка, победившего собственных родителей». Это так и потому, что у такого ребенка будет отсутствовать понятие о границах и ощущение границ.

Для того чтобы ребенок, став взрослым, был принят социумом, успешен и при этом глубинно личностно удовлетворен своей жизнью, его необходимо научить, как защищать свои границы, так и уважать границы другого человека (начиная, конечно, с родителей).

Наверняка, вы не раз видели в транспорте или других общественных местах детей, ведущих себя вызывающе, мешающих окружающим людям. И их родители спокойно допускали все это. Обычно это связано с благими намерениями последних «дать детям свободу», воспитать из ребенка человека без комплексов и т.д. Но во всем нужна золотая середина и мера. Как говорил Иммануил Кант: «Твоя свобода заканчивается у кончика носа другого человека».

Так как же нам научить ребенка замечать и учитывать в своем поведении эти «кончики носа»?

Часто бывает так, что мы позволяем своим детям то, что в отношениях с другими людьми нас бы обидело или привело к желанию прекратить общение.

Какие это могут быть ситуации?

• Ребенок нас перебивает;
• Ребенок игнорирует наши слова, просьбы, не отвечает нам;
• Ребенок не берет в расчет наши потребности и желания, не уважает их (в том случае, если мы сообщаем о них ребенку);
• Ребенок говорит с нами пренебрежительным тоном;
• Ребенок бьет нас по лицу, кидает в нас предметы (малыш);
• Ребенок заставляет нас играть с ним;
• Ребенок (постарше) не выполняет договоренности, не помогает по хозяйству.

Абсолютно во всех вышеописанных случаях ребенок будет вести себя подобным образом только в том случае, если мы это ему позволяем (или когда-то позволили).

• Если мы не отстаиваем свое право быть услышанными;
• Если мы реагируем на любую просьбу ребенка, даже если это идет в разрез с нашими собственными желаниями, планами и т.д.;
• Если мы в принципе не умеем сказать твердое «нет» ребенку;
• Если у нас не хватает сил, времени, желания на то, чтобы добиться от ребенка нужного поведения, помощи;
• Если мы не приложили достаточно усилий, чтобы обучить его режиму, систематическим занятиям и т.д. (под усилиями я  имею в виду не давление и жесткий контроль, а  грамотное, мотивирующее и развивающее взаимодействие с ребенком).

Мои друзья и знакомые часто удивляются, что моя дочка, которой 7 лет, такая заботливая и внимательная к другим людям. На самом деле, все просто. С раннего возраста я спокойно  делилась с ней  своими чувствами и желаниями. Помню, часто было так, что я делаю что-то, мои руки заняты, а она вдруг просит что-то подержать, сделать или дать ей. Я никогда просто так, не объясняя,  не отказывала ей. Я направляла ее внимание на то, что происходит, спрашивала: «Ты видишь, что я сейчас делаю? Ты видишь у меня сколько рук?» Конечно, это повторялось неоднократно, и постепенно она привыкла обращать внимание на то, чем я занята и учитывать это.  Подобное происходило и когда она пыталась перебить меня в разговоре.

То есть, мы просто спокойно не позволяем ребенку нарушать наши границы. Это не так сложно, как может показаться. Поступая подобным образом мы не только учим ребенка уважать границы другого человека, но и даем пример того, как защищать свои!

Что нам может помешать это делать?

• Невротическое чувство вины (это тема отдельной статьи). Люди, испытывающие чувство вины, с трудом говорят «нет».
• Жертвенная внутренняя позиция. Это когда мы ищем виноватых вовне и очень хотим сами быть хорошими. Например: «Да вся в отца, гены такие, ничего не поделаешь». Или: «Видно судьба у меня такая, все на мне ездят». И т.д.
• Хроническое истощение. Когда мы теряем себя от усталости, забывая о своих истинных желаниях и потребностях. Перестаем сами заботиться о себе. Не позволяем себе иметь время и пространство только для себя.
• Внутреннее слияние матери с ребенком, «безумная» любовь к нему. Когда ребенок маленький, такие отношения между мамой и малышом абсолютно нормальны, целесообразны. Так задумано природой, потому что иначе ребенок просто не выживет. Любая женщина, которая растила сама малыша знает, что жертвы и постоянное ущемление собственных потребностей на том этапе просто неизбежны. И все это переносится гармонично именно благодаря отсутствию границ между матерью и младенцем. Они одно! Но часто бывает так, что это слияние затягивается. Ребенку 5 лет, а женщина все говорит про него: «Мы». «У нас ушко болело». Здоровый детина помыкает матерью, грубит ей, а она позволяет ему это или даже восхищается им в ответ. И т.д. То есть внутреннего разъединения не происходит. Часто это бывает связано с тем, что у женщины нет своей жизни, интересов, полноценных и питающих отношений с мужчиной, любимого дела и т.д.

При этом, дорогие родители, существует интересная закономерность: если у нас нет своих границ (мы не держим их) в общении с детьми, то мы неизбежно лишаем границ своих детей. Думаю, Вы ни раз встречали уже взрослых людей, болезненно привязанных к матери, внутренне зависимых от нее, не самостоятельных. Такие люди не умеют ощущать себя целостными в своей отдельности от матери.

Как вы думаете, что же является признаком того, что мы все таки позволили нарушить наши границы?

• Сильное раздражение;
• Дискомфорт;
• Злоба;
• Непонятная тоска при внешнем благополучии;
• Желание уйти из контакта, «забиться в свою норку».

К сожалению, многие из нас не готовы осознать  и признать в себе подобные чувства, а поэтому и свои границы такие люди ощущают слабо.

Вообще,  в жизни абсолютно любого человека бывают моменты, когда границы размываются, перестают ощущаться, нарушаются. Важно, чтобы это были именно редкие моменты, которые мы осознаем.

Дорогие родители, уверена, что вы сказали бы, что бывают ситуации (и их много!), когда мы многим жертвуем ради своих детей, и это нормально. Согласна с вами! Разница в том, что в норме это наш осознанный выбор – делать что-то для ребенка, даже ценой своего дискомфорта, усталости. А если выбор наш, тогда с нашими границами все в порядке!

Давайте учиться замечать в себе как жертву, так и нарушителя чужих границ? А, замечая, постепенно учиться другим способам взаимодействия!

Елена Шевченко

Автор - Елена Шевченко
Практикующий психолог, коуч, автор книг и ведущая тренингов для родителей.
Проводит консультации в г. Москве и г. Воронеже или по Skype из любого города или страны.
Чтобы договориться о консультации, пишите на почту el.shevch@myhappykid.ru или в скайп: El.Shev.