Здравствуйте, дорогие родители!
Родитель, пытающийся изменить своего ребенка, не начиная с себя,
не просто напрасно теряет время, но очень жестоко рискует. (Владимир Леви)
В прошлых статьях мы с вами говорили про нашу осознанность и способность быть хозяевами своим эмоциям и мыслям. А сегодня я делюсь с вами реальными историями из жизни мам и детей.
Эти три истории, посвященные разным темам (поведение ребенка, творчество и обучение) на самом деле про одно — про нашу неосознанность в отношениях с детьми и про ее последствия.
Ситуация 1-«На пляже»
Этим летом мы с дочкой отдыхали в лесу и днем проводили время на детском пляже возле небольшой речки. Обычно там с нами отдыхают давно знакомые между собой мамы с детьми. В этот раз приехали несколько новых мам из Москвы. У одной из них (о которой пойдет речь) дочка 6-ти лет. Дети обычно играют на песке сами, а потом идут купаться под присмотром взрослых. Загорая, я постоянно слышала тревожный и обеспокоенный голос этой мамы. Она говорила с дочкой: «Ну что ты такая напряженная? Играй, спокойно. Смотри, вон другие дети спокойно играют» или: «Что ты орешь громче всех? Что ты такая дикая?» Надо сказать, что вода в реке достаточно прохладная, особенно для людей, привыкших к морю. И поэтому девочке явно было не комфортно, к тому же, она никого не знала вокруг.
При этом мама постоянно делала девочке какие-то замечания из благих побуждений и «заботилась» о ней. То оденет ей панамку, то снимет, то намажет кремом, то скажет срочно выйти из воды. Всем своим видом и каждым жестом она транслировала сильнейшее внутреннее беспокойство. Напряжение девочки и даже какая-то внешняя неадекватность были связаны именно с мамой. Другие дети, чувствуя состояние девочки, отказывались с ней играть и общаться. Мама же совсем не догадывалась, что сама передает дочери тревогу и беспокойство. Наблюдать было грустно и удивительно. Это было похоже на мгновенное отзеркаливание. Но мама этого вообще не осознавала. Она не слышала свой голос, интонацию, не отслеживала свое внутреннее эмоциональное состояние и мысли. Все ее внимание было на дочери. И чем больше раздражалась мама, тем ситуация, конечно, ухудшалась. В результате, они ушли с пляжа обе расстроенные и обиженных друг на друга. Уверена на 100% этот день у них мог бы быть совсем другим, обрати мама вовремя внимание на саму себя.
В любой ситуации с ребенком это всегда самый правильный фокус!
Ко мне на консультацию достаточно часто приводят детей, родители которых уверены, что с ребенком серьезно и сильно что-то не так, не в порядке. И переместить фокус на самих родителей часто бывает, к сожалению, очень и очень сложно…
- Ситуация 2 – «Детское творчество»
Однажды мы были в гостях у наших знакомых – мама и дочка 11-ти лет.
Девочка нарисовала что-то и показала маме. Мама отреагировала на творчество дочери так: «Фигня какая-то». Это было сказано абсолютно спокойно, без неприятия или раздражения. Мама просто выразила свою первую искреннюю реакцию. Мне стало интересно, как отреагирует дочь. Девочка же абсолютно спокойно ушла в свою комнату и продолжила там рисовать. При разговоре с мамой, оказалось, что это была ее небольшая провокация, ей было важно, как отреагирует дочь.
Она спросила ребенка: Тебе не обидно?
Дочь (удивленно): От чего?
Мама: Что мне не понравился твой рисунок.
Дочь: И что? Мне то он нравится!
Для меня, как для мамы и для психолога, это был очень важный диалог.
Как же важно это внутреннее осознавание ребенком своего права рисовать/ петь/ танцевать/быть/ жить так, как хочется, и как нравится ему самому! А не для того, чтобы понравиться маме, папе, бабушке, учительнице и т.д.
Это ощущение — самый главный залог способности творить, отдавать что-то в мир из себя, из своей подлинной внутренней правды, не ожидая ответа, похвалы, благодарности и т.д. Просто делать что то, потому что всеми фибрами души, всем своим телом хочешь делать именно это. Как солнце…оно просто светит, и иначе не может.
И эту способность ребенка быть ориентиром для себя самого и опираться на свои чувства, желания и мнение, именно мы можем сформировать в нем. Для этого нужно, когда ребенок еще маленький, безусловно принимать все, что он делает. Не обязательно восхищаться и хвалить, это скорее во вред. Просто не критиковать, не поучать, не стараться улучшить (пока не ребенок не попросит помощи сам) и не сравнивать с другими. И тогда, повзрослев, он спокойно отнесется к критике или иному мнению.
Эта тема творчества и того, что его блокирует и, наоборот — развивает очень обширная, и мы обязательно к ней еще вернемся.
- Ситуация 3 – «Про мусорку».
А эта история произошла со мной, и стала для меня большим уроком на будущее. Моя дочка осенью пойдет в первый класс, и конечно, я все больше размышляю на тему того, как сделать так, чтобы ребенок не потерял интерес к учебе, как отвечать на его запросы вовремя, не давя, но и не упуская время для развития.
Прошлой зимой мы шли с ней утром в садик, и она увидела ржавый кусок металла. Спросила меня, от чего это. Я объяснила ей, что такое происходит с металлом, если его оставить мокнуть и не ухаживать за ним. Потом прибавила, что еда в такой ситуации гниет, а металл ржавеет. Мы пошли дальше молча. Я была уже где-то в своих мыслях и делах, думала о предстоящем дне. И уже в конце пути дочка вдруг спрашивает: «Мам, а что происходит на мусорке»?
Я совсем не поняла ее вопрос и ответила: Не знаю, мусор там лежит — и мы расстались до вечера.
В тот момент я абсолютно не придала значение ее вопросу. И только потом меня осенило, откуда он появился, как вызрел в ней. И как важно было вовремя ответить на него! Всю дорогу после нашего разговора про металл она думала над этим, размышляла, подумала про место, где остаются лежать разные вещи без присмотра. И ей стало ИНТЕРЕСНО, что же там с ними со всеми происходит?! Это была прекрасная возможность дать ей своевременный интересный урок химии под конкретный «горячий» запрос! Потому что ей в тот момент это было важно. А вот когда она сядет за парту на уроке химии, скорее всего, вся информация будет пролетать мимо…
Когда ребенок бросает что-то на пол, ему интересно понять, что происходит с предметом и почему он падает вниз. По сути, он проверяет на практике закон земного притяжения. Но если он спросит нас, наверняка нам не придет в голову объяснять двухлетнему ребенку физический закон. И мы ответим: Узнаешь потом, в свое время. А зря! Никогда не бывает рано, если у ребенка есть живой практический интерес.
Как говорит директор питерской школы «Апельсин» Дима Зицер:
«Ребенок рождается невероятно любопытным. Он выбрасывает игрушки из кроватки и смотрит, как они падают вниз. Он разливает соус и начинает рисовать им на столе картины. Однако потом к нему приходят другие люди — большого размера — и начинают говорить странные фразы вроде «любопытной Варваре на базаре нос оторвали». Ребенок не всегда понимает смысл слов, но общая картина ему ясна: его призывают не быть любопытным. Потом ко мне приходят родители такого ребенка и говорят: «Наш учится во втором классе и вообще ничем не интересуется!» Я на такое обычно отвечаю: «Как вы это сделали?»
Дорогие родители, какая из трех историй сильнее отозвалась именно у Вас? Что показалось Вам наиболее важным? Может быть вспомнилась какая-то своя история? Делитесь с нами в комментариях!
Практикующий психолог, коуч, автор книг и ведущая тренингов для родителей.
Проводит консультации в г. Москве и г. Воронеже или по Skype из любого города или страны.
Чтобы договориться о консультации, пишите на почту el.shevch@myhappykid.ru или в скайп: El.Shev.
Леночка, спасибо вам большое! Такая радость что вы вернулись. Ваши статьи всегда как то вовремя и в тему. Узнала себя в первой маме( Спасибо что вернули правильный фокус!
Здравствуйте,
Мне «горящими» кажутся 1. и 3. истории.
Действительно очень много мам-истеричек, которые «заботятся и воспитывают» своих бедяжек-детей. Безусловно бедас ними самими. Корни этого, покрайней мере здесь, в Венгрии, как я понимаю , в том, что много( и большинство) родителей живут для чужого мнения, «зарабатывают» мнение окружающих, что мол они-то очель порядошные люди и не позволяют своимдетям вести себя некультурно. А искренность отношения с ребёнком стоит в последнем ряду. Не говоря уже об охране чувства достоинства ребёнка.
В результате дети таких родителей уже в 6-7 лет определяются на две группы: одни «творят и самоутверждаются» из подтишка, мстя тем кто нормальный а другие становятся замкнутыми.
Родителей поменять считаю невозможно. Слышут те, кто не сидит глубако…
Эта первая тема, на мой взгляд, проблема века. Жизнь, оторванная от природы , без спорта и при хронической погоне за деньгами, отсутствие любимого дела, сплошь какие то искусственные профессии, которые не зачто любить….
а в есто этого только «надо», » должен», «потом, когда-нибуть»….
Чего ждать от такой «жизни» людей?
Мне 50 лет, три сына. Я очень долгий прошла путь, полный потерь и боли, пока нашла в себе силы начать так жить, как хочу я, ане ктото другой. Перестать удовлетворять чьи то претензии.
Да , нас таквоспитывают и мы это даём дальше нашим детям.
Выход нашла в спорте. Это в первую очередь. Стали с потом «выветриваться» первые стрессы. Как то полегчало. Всё постепенно как то сталоменяться ипреобразовываться….
Много ещё могла бы говорить об этом ))))
Третья тема уже горазда легче. Хорошая тема и направление. Мне кажется, стоит о ней больше говорить, так как не затрагивает координального перевоспитания родителей. Легко воспринимается и вполне осуществимо. При этом оченьмного хорошего даст ребёнку. Лично я благодарна Вам за тему. Буду внимательнее с вопросами ребёнка. Мой третий сын сейчас пошёл в первый класс. Дома целая лаборатория, вопросы сыпятся как град, а я что то вяло с ответами… То не знаю, то невовремя… Он конечно самдобывает ответы, устраивает «химические опыты» и приводит квартиру в вид как после взрыва. Но зато несидит за компьютером как средний, которого воспитывал папа, пока я зарабатывала деньги на жизнь…
Вот такие мысли пришли мне на ваши истории.
Благодарю ещё раз за ваши красивыеи зрелые мысли. Здесь в Венгрии нет таких психологов, которые которые так тонко чувствуют мир детей. Хотя читаю очень много.
Простите за ошибки, чаще говорю и читаю по венгерски, всё таки 30 лет почти.
Всеговам доброго и много энергии!
Солодова Елена
Елена, добрый день! Спасибо большое за Ваш комментарий. Да, причин для нашей неосознанности много. Они связаны с тем, как мы жили (или живем), как нас воспитывали, с историческими обстоятельствами. Но мой опыт говорит, что изменения в большинстве случаев вполне возможны. Чему я очень рада. В человеке всегда есть силы для изменений, если он на них решился и хочет этого. Да, путь может быть непростой и не быстрый, но зато всегда интересный, живой и захватывающий.
Насчет спорта, очень согласна с Вами, на себе ощутила как важна телесная гармония, как влияет она на то, что внутри и на жизненные перемены к лучшему)
Очень рада, что Ваш младший сам добывает ответы. Ради этого можно и не ответить ему разок))
Вам тоже всего самого доброго!
Елена Шевченко
Вторая история очень взволновала, это прямо про меня. Все жизнь ориентируюсь на мнение других, последнее время только поняла это так четко. Спасибо за статью, любовь к людям у вас в каждой строчке! Со своими детьми я стараюсь все делать правильно.
Обожаю Дима Зицера!
Всё так.
Меня всё же интересует по 2 истории вопрос: как сделать так, чтобы ребенок так реагировал? Точнее в какой момент можно начинать говорить «фигня», а до какого возраста нужно всё хвалить и принимать?
Анна, привет! Да, и я его обожаю) Насчет правильного момента, это все ОЧЕНЬ индивидуально. Вам,как маме (лучше которой никто не знает Вашего ребенка) важно отследить этот момент, когда ребенок станет не так нуждаться в Вашем мнении. И конечно «фигня» говорить не обязательно, также как и хвалить. А лучше этого не делать совсем) Обходитесь без оценки. Поверьте, в жизни любого ребенка итак достаточно моментов, когда его оценивают…Самое лучшее это сказать — «мне нравится». Или — «как ярко и необычно»! Или — «я подобного никогда не видела!» Или: «мне это напоминает…» Находите внутри, в своем отношении что именно сказать, чтобы это было правдой. Задача-сформировать своим принятием и любовью прочную основу для уверенности в себе и принятия себя у самого ребенка. Когда это произойдет, можно будет уже выражать свое мнение более открыто и критично. Если, конечно, ребенок спрашивает)
Всего самого доброго,
Елена Шевченко
Очень полезная и правильная статья! Спасибо Вам!
Добрый день,Елена!
Спасибо Вам за истории. Все истории очень Интересные,Но первая и вторая меня больше тронули, т.к где то немного увидела себя.Малышке моей 1.7 и понимаю умом, что её всё интересует, но немогу себя побороть (страх),что вдруг удариться и шишка будет и.т.д.
Спасибо за истории.Кратенько, но очень доступно и понятно.
Важно позволить детям набивать свои «шишки»)) Сохраняя доверие к Богу, и к малышу — он пришел в этот мир со своими целями, тягой к познанию! Страх блокирует любовь, не стои бояться.
menya tronula 2 istoriya. Menya mama vsiu jisni hvalila i dlea menea pohvala drugih stala globalinoi potrebnostiu. Docheri moei 3,6 let. Kak ee hvaliti pravilino?
Василиса, здравствуйте! Читая Ваш комментарий я подумала, что нужно написать об этом статью. О том, как хвалить правильно, чтобы не спровоцировать в ребенке оценочную зависимость. Следите за рассылкой! И конечно, Вам самой нужно бы проработать эту свою потребность. Это тоже положительно повлияет на восприятие дочки.
Всего самого доброго,
Елена Шевченко
Спасибо Елена, очень хорошие статьи, в первой-я узнала себя, действительно, из лучших побуждений часто делаю ребенку замечания, а вторая статья из моего детства, так мои родители меня сравнивали с другими детьми.
Спасибо большое ,очень полезная статья, на все три примера стоит обратить внимание молодым мамам.Наблюдала как -то в поезде такую картину-зашла мама с дочкой лет 5.Девочка была абсолютно спокойна и приветлива. Но благодаря усилиям мамы,которая вместо того ,чтобы занять чем -то ребенка начала её постоянно одёргивать своими беспричинными замечаниями,дразнить её, подтрунивать над ней,громко хохоча при этом и обращая на себя внимание всех пассажиров, девочка устала,расплакалась.После этого горе-мамаша заявила ей,что она плохая,непослушная и мешает всем отдыхать.Я не выдержала и сказала маме, что она сама спровоцировала такое поведение ребенка.Посоветовала не ругать, а приласкать и уложить её спать,что она и сделала.
Спасибо, Елена за новую интересную статью!
Во мне сильно отрезанировали и первая и вторя истории, не могу понять даже, какая сильнее.
Про первую: ещё будучи беременной первым ребёнком (а сейчас у меня их трое)) я училась осознавать ежемоментно свои эмоции, особенно если они вдруг преставали нести гармоничный заряд, поскольку ощущала (и это было совершенно новое чувтво), что все это я транслирую маленькому существу внутри меня… Но жизнь непростая штука. Иногда не получается быть осознанной, и если в этот момент рядом есть дети, они всегда напомнят о том, что какая-то глупая внутренняя суета прервала диалог с собой и Богом. Основной симптом — это их упрямство, злость, грусть, недовольство собой, мной, друг другом, вобщем, любые негативные проявления. Бывает, что станешь их винить за это, ведь резнонанс детского раздражения со своим стресом многократно усиливают друг друга… Важно в этот момент остановиться, и разобраться в себе. Как только внутреннее состояние придет в норму, снежный ком других проблем будет остановлен.
Вы абсолютно правы, Елена. Наши вибрации, конечно, очень действуют на всех вокруг, но самыми уязвимыми для них являются наши дети!
Про втрорую историю: это большая тема! Она не только о свободе творчества, но и о свободе выбора, свободе выражать эмоции, носить что хочешь и жить, как чувствуешь. И начинать, как водится, надо с себя. У меня, к примеру, со всеми вышеперечисленными свободами была в детстве напряженка. К счастью, это пройденный этап, несмотря на все зажимы, которые меня окружали, я повзрослела и освободила себя от них. Но, думаю, дети смогут раньше раскрыться и повзрослеть, если учить их слушать себя, свое сердце и свой тихий внутренний голос, и доверять ему. Потому как любое мнение может быть ошибочно, и дети должны об этом знать.
Что касается конкретно творчества, а я сама художник, и думаю, детям важно открыто выражать свое мнение (если ребёнок спросит его). Позтивное- негативное, но оно должно быть взвешенным и с оглядкой на то, что я могу ошибаться.
Не знаю, возможна ли в творчесьве полная независимости от чьих либо мнений — все-же художнику важно находить отклик и чувствовать что его творчесво резонирует, цепляет. Это не значит, что оно должно нравиться всем, отнюдь, но худший враг творчества, на мой взгляд, это равнодушие. И для детского творчества тоже. ))
Спасибо за всегда интересные статьи, наталкивающие на размышления и находящие отклик в душе!
Марина, здравствуйте! Спасибо, что поделились таким ценным опытом! Вы прекрасно описали момент осознания своей неосознанности через «симптомы» этого в детях)) И про творчество, да, это очень важная мысль, что все таки творцу важно ощущать отклик. Но энергия в ответ может быть и негативная, главное, чтобы она была. Да, и возможная ошибочность мнения взрослых — это то, что я тоже пытаюсь донести до дочки. Плоды уже есть: независима в суждениях, смело делится своими ощущениями и видением. На взрослых смотрит трезво, наблюдает и смотрит за тем, какой отклик рождается внутри). Спасибо еще раз за такое созвучное видение!
Желаю Вам вдохновения и всего самого доброго!
Елена Шевченко
Спасибо, Елена! Мне очень нравятся Ваши статьи, мне они крайне необходимы в деятельности моей Школы молодых родителей, помогают улучшать качество проводимых уроков и не только.
Спасибо вам огромное Елена. Я увидела себя в первой и в последнем рассказах. я стараюсь отвечать на все вопросы сына, ноооооооо иногда срываюсь и кратко отвечаю. Хотя сама знаю я не права. и потом чуть не до слез, почему я поступила так с моим сыночком.
Спасбо большое. Как всегда все очень » в точку». Увидела себя. Буду исправляться.
Мне тоже очень понравились эти истории. Очень часто приходилось сталкиваться с ситуациями , похожими на первую историю, за собой тоже такое замечаю , особенно во время сборов куда то( а потом же всех детей ругаю, что они не так собрались). Мне точно нужно начать с себя, вот только плохо выходит.
Спасибо, Елена. Очень важные темы. Думаю, первая про меня, про тревожность мамы. Я вообще за всех переживаю : за свою маму, за мужа, за ребенка, за родных, особенно когда болеют или что-то случается. Причем это пришло, я стала это осознавать, когда ребенок в саду стал постоянно болеть. Сначала легко к этому относилась, говорили адаптация, но это затянулось надолго. Поэтому мое беспокойство касается здоровья окружающих, особенно конечно ребенка. И читая про маму на пляже я подумала, что наверное это похоже на меня. Не разрешаю ребенку долго плескаться, пить холодное и т.д., так как знаю, что потом будем лечиться. А не хочется быть такой нудной и беспокойной, потому что ребенок действительно часто обижается на меня, хочется успокоиться самой, это мешает и мне и моему ребенку. Но как правильно поступать тоже не знаю. Разрешать многое и быть от этого спокойной тоже как то не то получается. Ребенок ел конфеты, сладкоежка страшная! разрешали. Однажды думаю: пусть есть сколько хочет, может наестся, а потом не будет хотеть. Ан нет, ела пока живот не заболел, лечили поджелудочную. Приходится ограничивать, и опять подучаешь обиду. Хотя объясняем: понятно, это вкусно, но мы заботимся о тебе, любим тебя, хотим, чтобы животик был здоров. И так во многом. Получаюсь я тревожная мама. Как с этим справиться не знаю.
Да, по поводу творчества тоже очень здорово, что затронули этот вопрос. Как научить ребенка любить то, что он делает для меня большой вопрос. Когда дочь подходит с рисунком и спрашивает: тебе нравится? Я если даже мне непонятно что там нарисовано спрашиваю: что здесь нарисовано? Она отвечает. Мои оценки , конечно положительные. спрашиваю: а тебе самой нравится? Он отвечает: это ужасно, я никогда не научусь рисовать. Часто дочь просит: мама, порисуй со мной. «Что будем рисовать?»- спрашиваю я , думая что мы будем рисовать вместе. Но она отвечает: ты рисуй свое, а я свое. Я рисую, она тоже. Но потом, отбросив свой рисунок, она начинает рисовать то же, что я теми же цветами. Я спрашиваю ее почему она не дорисовала свой рисунок и нарисовала то же, что я, отвечает: так мне хочется. Я не понимаю почему она так поступает. Мне ее рисунки или поделки очень нравятся! или как она поет, я всегда говорю, что мне нравится слушать тебя. Но самооценка низкая у ребенка, как мне кажется. Хотя когда мы расписываем пряники, у нее не получается, она бросает все и кричит, что больше она этим заниматься никогда не будет! А сделает, спрашивает : красиво? я говорю: очень! Она часто говорит : мне тоже очень, я уже мастерица…Ребенок хочет сделать сразу все и красиво, она не задумывается, что это может быть сложно. Я не говорю об этом, даю попробовать, обижается, что не получилось, чаще всего горько плачет. Предлагаю сделать этап попроще, или что-то простое, нет, хочет как я. В общем, я не понимаю в психологии ничего! Как тут разобраться?
Марина, здравствуйте! Спасибо Вам за такое открытый и наполненный рассказ о себе и дочке. Насчет самооценки дочки, это может быть связано с садиком. Там их часто учат все делать под копирку, а не так, как хочется. Поэтому они немного разучаются нащупывать внутри свои желания. Но для многих детский сад — это неизбежность. И поэтому все, что остается — это объяснять ребенку (можно начинать с 3-х лет) про разные способы творить, делать что-то, жить. Что в садике так, но может быть и иначе. Когда ребенок реагирует остро на свои результаты, когда резко что-то не нравится ему, это нужно принять. И поддержать ребенка. Он имеет право так реагировать. Вообще, творческие люди часто бывают недовольны своими творениями) К тому же, ребенок часто сам не понимает, почему он поступает так или иначе. Или почему с ним что-то внутри происходит. В такие моменты единственная опора для него-это Ваша поддержка и принятие. А понимать — не обязательно) И Вы правы, дети не задумываются, что что-то может быть сложно и долго. Но сталкиваясь с разочарованиями начинают понимать. Поэтому Вы не переживайте лишний раз, что что-то не так. Это просто жизнь) Такая разная…Насчет сладостей, к сожалению, большинство детей нужно мягко ограничивать. Но делать это особенным образом. Об этом я напишу в следующей статье.
Всего самого доброго,
Елена Шевченко
Лена, спасибо за статью и примеры! Все примеры интересны и заставляют задуматься. Сейчас, с возрастом понимаю, что некогда сказанная кем-то фраза, что «дети — самые лучшие наши учителя» — верна. Правда, мы не всегда готовы учиться — действительно не хватает осознанности. А как только начинаешь действовать и слышать своего ребенка через осознанность — получаешь несказанную радость от бытия. Ваши статьи помогают вспомнить об этом. Спасибо!
Спасибо за статью. Очень поучительно. Труднее всего следовать тому, что знаешь. Умом знаешь как надо, а вот на эмоциональном уровне в ключевой момент очень часто садишься в лужу. Как перешагнуть этот барьер, не наступить в сотый раз на одни и те же грабли? Вот это задача.
Лейла, привет! Да, знаний не достаточно, к сожалению. Потому что наши привычки и сложившиеся годами модели поведения чаще берут верх. Но поменять их возможно. Относясь к ним с уважением, не борясь с ними, просто становиться внимательнее к себе и всему вокруг. Осознаннее! Тогда свои действия и реакции со временем Вы сможете выбирать сами.
Всего самого доброго,
Елена Шевченко
Спасибо вам , что напомнили мне — я такая была и есть , как жаль.
Ваши советы очень полезны
Здравствуйте, Елена.
Спасибо огромное за Ваши статьи.
Сильное впечатление произвела 1-ая история. В той мамочке я узнала себя.
Нет, я не истеричная мама. Да, во многих ситуациях больше растерянная.
У моего 9-тилетнего сына задержка психического развития. Конечно, было много ошибок (да и сейчас они есть). За спиной трудный путь, а предстоит ещё…
Спасибо
Здравствуйте, Елена! Я бабушка, воспитала 3-их детей. Хочу прокомментировать 2 историю. Это какая-то игра. Ребенок, безусловно, обиделся, но не признался в этом. У матери просто нет контакта с дочерью, и дочь уже привыкла полагаться только на собственное мнение. Жаль девочку, но у нее есть характер. А мать просто недалекая женщина, могла бы и промолчать. Ребенок творит, и это уже важно. Вы абсолютно в этом правы. Ведь по рисунку ребенка можно многое узнать о нем.
P.S. Я по национальности таджичка. Обратила внимание, что русские женщины не дружат с русской орфографией. При этом многие из них так презирают таджиков.