Наша тревога за ребенка селится в нас, как только мы узнаем о своей беременности.
Нас мучают сомнения: «Все ли в порядке с ребенком?», «Каким он родится?»
Но вот приходит время родов, и мы, наконец, видим своего ребенка. И даже если он родился здоровым и с ним все в порядке, наша тревога продолжает жить.
Что с ним будет дальше? Все ли я делаю правильно?
Тревога – чувство неприятное. Обычно она уменьшается, когда появляется какая-то определенность. Именно поэтому, большинство мам начинают читать книги о том, как обращаться с младенцем, как кормить, как купать, как укладывать спать и т.д.
Когда мы читаем эти книги, кажется, что все так просто, и на душе становится легче.
Но стоит начать применять все это к своему уникальному ребенку, как подкрадывается разочарование, и мы ощущаем беспомощность. И опять сомнение: «Все ли с ним в порядке, если книжные правила на него не распространяются?»
Человек, в нашем случае – ребенок – сложнейшая система. И надежды «правильных» мам постичь мир ребенка до конца и легко управлять им, обречены на неизбежное разочарование…
Известнейший английский детский психоаналитик Дональд Винникотт убеждал медицинский персонал не «мешать» молодым мамам своими советами и, потому что видел и знал, что от этих знаний «как надо» терялась сокровенная связь матери с ребенком. А тревога матери лишь нарастала и неизбежно передавалась ребенку.
Сама природа позаботилась о том, чтобы мамам изначально было дано достаточно умений и мудрости, что правильно ухаживать за ребенком. Но только в том случае, если не мешает неуверенность, стереотипы и все та же тревога. Как часто молодым мамам кажется, что они все делают неправильно. И они берут неуверенными, дрожащими руками ребенка, он ощущает это, и начинает беспокоиться и плакать. Неуверенность мамы от этого только нарастает. Круг замыкается…
Вот слова одной мамы: «Я очень старалась быть хорошей матерью. Но чем больше старалась, тем хуже получалось».
Большинство мам хотят дать своим детям самое лучшее. Кто-то методично учит детей ответственности и дисциплине, кто-то пытается по максимуму развивать своего ребенка. Кто-то старается создать для ребенка самые лучшие условия. Кто-то сконцентрирован на здоровом образе жизни. Кто-то проводит с ребенком все свое время, боясь, что ребенок, не дай Бог, не дополучит внимания и любви. И так далее.
В современной литературе и интернете мы находим зачастую противоречивую информацию о том, как именно необходимо вести себя с ребенком. И мы начинаем бояться, например, сделать ребенку какое-то замечание, чтобы он не вырос неуверенным в себе. Или, если не выдерживаем и срываемся на крик, то потом корим себя и считаем плохой мамой. Нам кажется, из-за нас ребенок вырастет каким-то не таким и т.д.
От этого постоянного стремления сделать как лучше, в нас начинает нарастать внутреннее напряжение. Потом мы начинаем ощущать неудовлетворенность. И как следствие, испытываем раздражение. Когда оно накрывает нас, мы даже не всегда понимаем, в чем его причина. Чаще всего причина останется так и не осознанной, а спусковым крючком нашего гнева становится какой-то повод. Чаще всего – поведение ребенка. И опять все продолжается по кругу: неудовлетворенность – раздражение – крик — чувство вины – неудовлетворенность.
А в рекламе, в передачах, журналах мы каждый день видим счастливых мам. Материнство воспевается как счастье и праздник жизни. А на самом деле, большинство мам ежедневно сталкиваются с трудностями. И главная проблема именно в том, что мы выдыхаемся, перестаем жить радостно и наполнено. И часто связываем это исключительно с тем, что в нашей жизни есть ребенок. Все чаще в своей практике я сталкиваюсь с восприятием ребенка, главным образом, как ограничения.
Для современных родителей стали свойственны гиперответственность и чувство неполноценности. И то и другое очень мешает просто жить. Что казалось бы тут сложного? Просто жить. А в наше время это стало самым сложным. Просто жить и радоваться. Без вечного беспокойства, тревоги, сомнений и чувства вины. Вины за то, что все происходит не так, как должно быть.
И тогда уходят радость, удивление, восхищение, интерес, искреннее внимание. Все то, что так необходимо ребенку! У нас просто не остается на все это сил. Силы ушли на бесполезные сомнения и переживания.
Безусловно, необходимо стараться быть хорошими родителями. Но опасность скорее в том, чтобы перестараться с воспитанием и навредить. Ведь зачастую мы преувеличиваем необходимость нашего вмешательства в жизнь ребенка.
Большинство клиентов в моей практике психотерапии, рассказывая о себе, вспоминают чрезмерно давящих , серьезных и тревожных родителей.
А те люди, чьи родители просто счастливо жили рядом и не мешали жить ребенку, вырастают в более счастливых и успешных взрослых.
Эти родители позволяли себе и ребенку иногда ошибаться, быть слабыми в чем-то и не самыми лучшими. В общем, быть самими собой! Да, такие родители, скорее всего что-то не досмотрели, где-то были недостаточно внимательны и критичны. Но они сделали главное – не помешали формированию индивидуальности ребенка, заложенной в нем природой. А значит – оставили открытой дорогу к естественному, гармоничному развитию потенциала своего ребенка.
Собственная природа ребенка смогла выстоять в процессе взросления. Родителям было просто некогда чрезмерно в нее вмешиваться, у них была своя интересная жизнь. Тогда и у ребенка была возможность жить своей, не менее интересной жизнью.
К тому же, самое главный воспитательный метод – это собственный пример. Поэтому, если мы сами трудолюбивы, организованны, отзывчивы и чем-то по настоящему увлечены в этой жизни, то и ребенок вырастет таким.
Слишком часто в последнее время я встречаю мам, которые давно забыли о себе и своей жизни. Все их внимание направлено на ребенка, все силы уходят на коррекцию его поведения и поступков. Какой тогда пример получает ребенок?
Мне понравились слова Дмитрия Морозова: «Здоровый, гармонично развивающийся в нормальных условиях ребенок, несёт в себе всю необходимую мотивацию к развитию, так же как гусеница, переживающая метаморфозу через куколку в бабочку, уже имеет внутри себя достаточно сил, чтобы научиться взлетать. Задача взрослого — быть достаточно чутким и терпеливым, чтобы улавливать постоянно меняющиеся нужды ребенка, удовлетворять его любопытство и ставить реальные препятствия, чтобы в развивающейся личности не угасла страсть к поиску и преодолению».
Мы не Боги и не можем за все отвечать. Ребенок – это отдельная личность. Мы не в силах вылепить его и его судьбу. Но у нас есть возможность не навредить, не помешать тому, что должно проявиться по природе ребенка.
Как мы можем помешать? Каждый конфликт, каждая крупная ссора, каждый удар по самооценке оставляют в душе ребенка следы на всю жизнь. Как пишет Владимир Леви: «Конфликты неразрешенные, подавленные — вылезают, как крысы, из щелей памяти; принимают вид невроза, отравляют любовь…»
Сами по себе конфликты просто неизбежны в любой семье. Если научиться конструктивно разрешать их — они не навредят ребенку. Наоборот, обучат его тому, как преодолевать свои негативные переживания, как находить компромисс, уступать или настаивать на своем. Это тоже отдельное искусство.
Конечно, книги и тренинги по материнству просто необходимы, потому что эти знания и навыки действительно очень помогают. Но важно, чтобы мамы, обладая всеми этими инструментами, все- таки опирались на свое материнское чутье и знание своего ребенка.
Дорогие мамы, такие чувства как тревога и беспокойство, естественны, и время от времени их суждено испытывать каждой из нас. Но они не должны стать основным фоновым чувством. А для этого важно ВЕРИТЬ САМОЙ СЕБЕ И СВОЕМУ РЕБЕНКУ.
А самое важное для ребенка – это уверенность мамы, ее улыбка и чувство, что его принимают таким, какой он есть.
Делитесь своими мыслями и ситуациями в комментариях к этой статье!
Практикующий психолог, коуч, автор книг и ведущая тренингов для родителей.
Проводит консультации в г. Москве и г. Воронеже или по Skype из любого города или страны.
Чтобы договориться о консультации, пишите на почту el.shevch@myhappykid.ru или в скайп: El.Shev.
Будто мои мысли написаны. Пока был один ребенок, у меня таких проблем не возникало — ну ОЧЕНЬ редко! А после рождения второго — постоянная нехватки времени, вечные мысли, что я не успеваю, не уделяю достаточно внимания моим детям. Плюс споры с мужем по вопросам воспитания…… К сожалению, все эти вещи головой я понимаю, но проблема — это осуществлять все советы психологов на практике. Как это сделать — я пока не знаю. Получается на пару дней, а потом опять все как по накатанной происходит: раздражение, разочарование, крики на детей….
Екатерина, здравствуйте!
Хорошо понимаю Вашу ситуацию. Большинство наших автоматических реакций (чаще-негативных) происходят именно в моменты усталости и нехватки времени. Эти эмоции крутятся по кругу. Несмотря на то, что мы чаще всего осознаем все это, из этого круга действительно трудно выбраться. Мы ощущаем его как замкнутый. Это происходит от недостатка осознанности собственных эмоций, их действительных причин (а не поводов) и т.д.
Если говорить о «советах психологов», то большая их часть у большинства людей действительно не работает. Потому что знаний и понимания, к сожалению, недостаточно, чтобы что-то действительно изменить.
Для этого необходимо осознать, прочувствовать и прожить. Нужна внутренняя работа, на которую трудно решиться без помощи другого человека (психотерапевта, коуча или тренера).
Поэтому в последнее время так популярны стали именно тренинги по родительству. Когда есть возможность работать над собой, получая своевременную профессиональную обратную связь и индивидуальные задания. Или психологическое консультирование и коучинг. Обращайтесь, если примете решение съехать с этой накатанной колеи…
Всего Вам доброго,
Елена Шевченко
Вот это прям про меня: «Я очень стараюсь быть хорошей матерью. Но чем больше стараюсь, тем хуже получается». Статья удивила. Никогда не смотрела на это в таком ракурсе. Спасибо!
Большое Вам материнское СПАСИБО! Очень интересная и полезная статья! Эта тема на данный момент очень актуальна для меня. Особенно вот это:
В современной литературе и интернете мы находим зачастую противоречивую информацию о том, как именно необходимо вести себя с ребенком. И мы начинаем бояться, например, сделать ребенку какое-то замечание, чтобы он не вырос неуверенным в себе. Или, если не выдерживаем и срываемся на крик, то потом корим себя и считаем плохой мамой. Нам кажется, из-за нас ребенок вырастет каким-то не таким и т.д.
От этого постоянного стремления сделать как лучше, в нас начинает нарастать внутреннее напряжение. Потом мы начинаем ощущать неудовлетворенность. И как следствие, испытываем раздражение. Когда оно накрывает нас, мы даже не всегда понимаем, в чем его причина. Чаще всего причина останется так и остается не осознанной, а спусковым крючком нашего гнева становится какой-то повод. Чаще всего – поведение ребенка. И опять все продолжается по кругу: неудовлетворенность – раздражение – крик — чувство вины – неудовлетворенность.
Как с меня написано.:( Да ещё, эта моя хроническая неуверенность во всём,с детства привитая авторитарной, давлеющей и постоянно обеспокоенной матерью! Которая до сих пор старается навязать мне своё мнение… Уже устала бороться с этим постоянным раздражением по отношению к старшему ребёнку…Я своим отношением довела её до невроза навязчивых движений((((Как теперь всё это исправлять?….
Диана, здравствуйте!
Рада, что Вам понравилась статья. Не отчаивайтесь, все эти проблемы можно решить.
В Вашей ситуации необходимо разбираться. У ребенка возник невроз. Значит, Вам – маме необходимо срочно вырабатывать новые способы взаимодействия.
Все обязательно изменится, если Вы поменяете свое отношение и поведение.
Хорошо уже одно то, что многое Вы и сами осознаете.
Теперь о том, как же это сделать. Я могу посоветовать Вам много книг и своих статей на эту тему. Но это вряд ли быстро приведет к устойчивому результату.
Если есть возможность, то лучше пройти индивидуальное консультирование. Это поможет разобраться в себе, в своих эмоциях и автоматических реакциях. Особенно, учитывая Ваше собственное детство, характер и отношение мамы к Вам.
Или начать с тренинга. Это не настолько глубокая работа, но в любом случае — многое осознаете и сможете изменить.
Пишите мне на почту: el.shevch@gmail.com
Всего Вам доброго,
Елена Шевченко
Здравствуйте! Немного о себе: мне 68 лет, по образованию педагог-психолог, стаж работы 50 лет, воспитатель преподаватель, многие годы руководитель дошкольного учреждения, работник районо,мать двоих взрослых детей, бабушка трёх внуков. Могу с уверенностью сказать, только с верой в Бога, познав законы жизни на земле, законы духовной жизни- воспитаешь достойных детей на радость себе и Отечеству ! Хотя я не религиозная, ноя верующаяя. И мать у мея была такая же .Всем желаю счастья
Здравствуйте Екатерина! В этой статье сказано что ты забываешь про себя, думаешь достаточно времени ты уделяешь ребенку, все смотришь за ним. А когда же ребенок будет получать свой жизненный опыт? Да и у меня все так и есть. И всё это нагнетается, совреминнем мои мысли теперь грусть и переживания. Всё стремишься к лучшему, а если не получается винишь себя. Но теперь понятно что нужно быть самой, а не кем другим. Тогда всем окружающим тебя людям будет приятно как тебе так и им!
Спасибо огромное за статью! Оригинальной быть не получится, т.к. статья и обо мне :)) Учитывая моё детство («давящие, серьёзные и тревожные родители»), очень хочется научиться избегать ошибок моих родителей. Как следствие, страхи, неуверенность, постоянные споры и ссоры с родителями по поводу воспитания уже моего ребёнка. Доходит до идиотизма — «вот погоди, твой сын чуть подрастёт (ему сейчас годик), мы его вообще заберём. Мы уже решили, где он будет учиться, куда он будет в бассейн ездить»…..и прочее…..как-то всё грустно и смешно одновременно…. Теперь приходится себя сильно контролировать, дабы не унаследовать такой тип поведения.
Я вас понимаю, хочу дать совет , отстаивайте свое право , на воспитание вашего ребенка , это ваш сын , у ваших родителей в свое время была возможность проявить себя в воспитании своих детей , они похоже забыли об этом ,корректно и мягко нужно дать понять что вы другая и у вас другие понятия и взгляды,вы чувствуете своего ребенка и стараетесь реализоваться как мама…
Ирина, здравствуйте!
Ошибки своих родителей Вы вряд ли допустите в воспитании своего сына. Прежде всего, потому что сами многое осознаете. К тому же, Вы настрадались из-за этого, а значит стали чувствительной к такому типу поведения. Иногда может автоматически и прорвется какая-то «мамина или папина» реакция на поведение сына, но сам стиль воспитания все равно будет иным.
Судя по тому, что Вы пишете, проблема скорее в Ваших взаимоотношениях с родителями. Это первично. Надо разобраться с этим. Важно понять вот что: Вы сами на себе испытали последствия стиля воспитания Ваших родителей. А значит, доверять их советам точно не стоит. Вам точно виднее, что нужно ВАШЕМУ сыну. Но, с другой стороны: важно начать ощущать себя в позиции взрослого в общении с родителями. Ссоры и скандалы говорят о том, что пока это не так. Вы и только Вы можете дать им понять раз и навсегда, что Вы взрослый человек, и Вы знаете, что делаете. А к ним постарайтесь отнестись снисходительно: они воспитывали, как умели, и, наверняка, старались сделать как лучше.
Не просто изменить стиль отношений, который формировался годами. Пишите, если понадобится помощь.
Всего Вам доброго,
Елена Шевченко
Спасибо за статью. Она действительно жизненная. Мне кажется, что сейчас практическая мама, которая заботиться о своем ребенке и занимается его воспитанием испытывает подобные страхи и переживания. Я считаю, что это происходит из-за обилия информации и, главным образом, из-за всевозможных блогов (не в обиду будет сказано). Раньше мамы о многом даже и не задумывались, т. к. реальных примеров было не много (ну соседи, знакомы, друзья, родственники), а сейчас начинаешь читать как одна мама занимается со своим ребенком, другая, третья… И тут же появляются сомнения, что ты мало уделяешь внимания своему малышу, что ты недостаточно для него делаешь (ну они же могут, у них же хватает на это времени).
Но Вы правы, нельзя забывать и о себе. Как бы это эгоистично ни звучало. Где-то прочитала (может даже и у Вас) хорошее сравнение: в самолете при аварии рекомендуют сперва надеть маску на себя, и только потом на ребенка. Когда я первый раз увидела эту надпись в самолете у меня она вызвала негодование, ну как же, ребенок же может пострадать, он слабее. Но потом поняла, что если мама не сможет дышать, то и ребенку она не сможет помочь. Думаю, что так же и в жизни: если мама «задушит» себя этими заботами и переживаниями, то как она сможет чем-то помочь своему малышу.
Что бы научить себя отдыхать и не испытывать по этому поводу чувство вины у меня ушло больше полугода. И хотя вина за отдых меня иногда еще гложет, но реальные изменения уже видны (я намного реже срываюсь на малыша, больше смеюсь вместе с ним). И он, избавившись от непрерывной моей опеки стал более самостоятельным, более увлеченным.
Спасибо, Наталья! Думаю, Ваш пример поможет многим мамам.
Главное- все это осознать и встать на путь изменений. И пусть ушло больше чем пол года, зато результаты уже есть. И они ОЧЕНЬ значимые!
Всего Вам доброго,
Елена Шевченко
Статья очень-очень классная… Как и притчи, которые предваряли её в письме (почему бы их не выложить тут тоже?).
Я проходила через такое. И слава богу, хватило ума разбираться с собой. Я тоже хотела быть супер-мамой во всём, сидеть дома до трёх лет, потом родить второго и третьего, заняться домашним обучением и всё такое. Но к году моей первой дочери я стала беситься от раздражения, заниматься с ней не хотела, и стала угасать как-то вообще к жизни.
Проработала всё, проанализировала и поняла — ну, не буду я сидеть дома, н хочу, не моё это. Пусть лучше меня будет по времени меньше в жизни ребенка, но это будут качественные часы, счастливое время, чем целые дни влачения бытия, упрёков и ссор.
Я работаю теперь, у нас отличная няня, которая много занимается развитием дочери. Я прихожу в обед, и мы можем тоже играть, заниматься, но чаще просто валяемся, делаем домашние дела, балуемся без целей развития — качаемся, носимся, играем в прятки, готовим вместе, купаемся и стираем. У меня не болит голова, что нужно успеть и на логику, и на эмоциональную сферу, и на музыку, и на ещё что-то позаниматься.
И дочь меня понимает, когда мне ещё дома надо заняться своим проектом — прошу её поиграть самой, и она занимает себя какое-то время. Конечно, временами бывает всякое.
Но хотелось бы сказать главное — если вы срываетесь на ребёнке, срочно разбирайтесь с собой. Решение найдётся. Но найти его надо в себе, а не пытаться взвалить ответственность за ваши разочарования на малыша. Он реально не причём — в нём просто отражаются наши проблемы.
Анна, здравствуйте!
Притчу позже тоже выложим. Рада, что понравилась статья:)
И рада, что все у Вас именно так. Что сами смогли разобраться в себе. Понять, что же хотите на самом деле. И доверились этому!
Да, детям действительно важнее качество нашего внимания, чем его количество.
И действительно, дети — это наши зеркала.
Всего Вам доброго,
Елена Шевченко
И себя я здесь увидела: постоянно все контролирую,каждый шаг ребенка, каждое движение, и если что-то не так, то срываюсь на крик, ребенок уже кроме крика по-другому не реагирует, прочитала уже массу статей — как с этим бороться, но в жизни так не получается, постоянно все на криках и поучениях, уже не знаю, что и делать(((
Статья замечательная!!! Я мама троих деток старшей 21 год дочке, сынок 7 лет и маленькая дочурка 3 годика, поразмыслить есть над чем, я имею ввиду воспитание. Стараюсь строить отношение на доверии, старшую отпустила можно так сказать во взрослую жизнь…так посматриваю со стороны( учится в универе в другом городе), с маленькими все по взрослому , совершил поступок обоснуй…Я люблю своих деток и как правильно было сказано в статье ,стараюсь им не мешать, живу жизнью малышей и получаю от этого громадное удовольствие, конечно я устаю от домашних дел и забот, но сказать чтобы меня это напрягало…нет…чувствую себя комфортно и стараюсь чтобы моему семейству было так же…от мужа буквально на днях услышала долгожданную фразу ( делай так как подсказывает тебе твое материнское сердце) , вот и стараюсь просто жить….
Спасибо огромное!!! И за эту статью и за многие другие!!! Иногда просто «руки опускаются»: ну что я делаю не так? Вроде стараюсь изо всех сил, а ребенка будто не воспитывали вообще…А Вы так помогаете мамам в их нелегком и в тоже время прекрасном труде-воспитании детей!!! Читаю Ваши статьи и как будто они написаны про меня, я применяю Ваши советы в воспитании моих детей, и у меня получается!!! (правда не всегда, но не все сразу). Еще раз спасибо, жду с нетерпением Ваши статьи на почту!
Спасибо, Татьяна, Вам за добрые слова:) Очень рада, что применяете советы, а главное, что получается! А «руки опускаются», думаю, у всех у нас — мам, время от времени. Главное понимать, что все преодолимо. Любить ребенка и верить в него, как бы не было это трудно в такие моменты.
Как говорят: «Ребенок больше всего нуждается в нашей любви именно тогда, когда меньше всего ее заслуживает».
Сколько похожих правильных статей уже перечитала и давно над собой работаю. Моя основная проблема сейчвс — этоотсутствие границ, моих. Когда я с детьми дома, я все время уделяю им, они с меня не слезают, в результате к концу воскресенья я мечтаю уйти на работу, чтобы наконец то от них избавиться. Старшему еще можно объяснить, что мама устала, что у нее свои дела, и тп. А младший требует внимание дикими криками (2,5 года), проще дать, чем потом успокаивать и слушать эти вопли. Вот и какая тут интересная личная жизнь, спрашивается?!?!?
Я никогда не хотела воспитывать своих детей так как воспитывала нас наша мать- деспотично, эгоистично и т.д. Думала, что так я буду принижать чувство собственного достоинства в своих детях. Мне хотелось быть им ,прежде всего, их другом. Ошиблась. Старшие росли по- разному (это естественно), а вот дочь перещеголяла всех. Вероятно от переизбытка внимания! Стала лгать, пропускать школу, курить в 12 лет, несмотря на все возражения со стороны минздрава(я тоже часть минздрава- я -медик. Ее протесты, причем явные, выражались во всем: в одежде, в поведении, в выборе музыки, в просмотре определенных программ, в друзьях. Она, в итоге, захотела уехать от меня к своему родному отцу. Думала, что там лучше- не вышло. Через неделю попросилась обратно. В результате стала противиться воспитанию и у отца, категорически не подчиняясь его требованиям.Теперь, через 2 мес она умоляет меня забрать ее к себе, плача в телефон каждый раз как я ей звоню (звоню 1раз в 2-3 дня, т.к. у нее отец забрал телефон). И ПРОДОЛЖАЕТ ВРАТЬ, ЧЕМ ДАЛЬШЕ, ТЕМ ХУЖЕ И НЕ СКЛАДНО И жалко ее и не хочу ее забирать обратно_среди учебного года, всетаки 8 класс. Она обещала исправиться, но на деле все стала вытворять еще хуже. Завралась девченка в конец. И психолог не помог. И ее знакомство с психологией по НЛП ее не помогла, я думаю, что эти знания навредили ей, потому что ей показалось, что она уже всех видит насквозь!
Нина, здравствуйте!
Грустно читать о Вашей ситуации с дочкой. К сожалению, только по этой информации невозможно судить о причинах происходящего. Ясно только, что сейчас у нее трудный, переходный возраст. Протест во всем свойственен многим детям этого возраста. Сейчас, видимо, она не знает других способов получить то, что она хочет, кроме как врать. Думаю, ей тяжело. Она и хочет исправиться и измениться, но не получается. Скорее всего, она и сама не совсем себя сейчас понимает.
По поводу того, что ей навредило изучение НЛП — вполне возможно. НЛП — это всего лишь инструмент, одна из многих психологических техник. И как любой инструмент, ее можно использовать во благо, а можно и во вред. К тому же, сама по себе эта техника во-многом манипулятивная. Начинать с нее знакомство с психологией, тем более в таком сложном возрасте, не целесообразно. Хочется помочь Вам, но для этого нужно больше информации и совместная работа над ситуацией.
Всего Вам доброго,
Елена Шевченко
Спасибо, Елена. К сожалению за тот период, что мы общались, дочь завралась еще больше. Только сегодня позвонил ее отец и спросил:» Мне, что, ее убить? Она опять взялась за старое, и пытается мне доказать, что я идиот, хотя то что она сделала — явнее явного!» И мне по телефону она пыталась доказать, что я не права. Что она меняется, как и обещала, а мы не замечаем. А на самом деле, как уходила с уроков, так и уходит. Как врала, так и врет: «Я сегодня помогала в школе убирать в классе»- на самом деле ее там и не было. Она слишком много хочет свободы, и никаких обязательств!
Нина, здравствуйте! Поведение дочери сейчас (ее вранье, уход с уроков, желание свободы любой ценой) — это все симптом. Симптом какой-то проблемы. Только поняв ее, возможно изменить ситуацию. Сейчас у вас в семье все движется к «закручиваю гаек». А это НИКОГДА не приводит к позитивным изменениям. К понимаю и налаживанию контакта не приведет точно. Зато есть шанс «сломать» ребенка и обострить и без того сложную ситуацию. Отец, судя по тому, что Вы пишете находится на грани, и плохо управляет своими эмоциями. Он не справляется. Понимаю, что и Вам не просто и что сейчас поведение дочери не располагает к добрым чувствам по отношению к ней… Но подумайте, все таки о том, чтобы забрать ее. Сейчас еще совсем не поздно все наладить.
Всего Вам доброго,
Елена Шевченко
Мне кажеться надо своему ребенку говарить такие слова : ну и что что ты мне наврала, человеку свойственно врать иногда, ну хочешь кури,ты знаешь что это вредно для ТВОЕГО будущего ребенка, я же твоя мама и люблю тебя такой какая ты есть ведь ты моя и только моя дочка и я не хочу другой.Да ты вот такая у меня оторви и выброси .Мне кажеться она после таких слов начнет исправляться даст Бог.Наши дети не понимают что на них смотрит Бог ,как они себя ведут и если человек врет он будет записан у бога как лжец.Бог любит всех детей больше чем их собственные мамы.Надо каждую минуту просить Бога за своих детей.Религия это разум человека Если ребенок просит то забрать хоть среди года, мне кажеться в этом мире ничего нет главнее чем дети.Наша проблема в том что мы живем в будущем а не сейчас ,ведь человек умирает внезапно.Сказать что она уже взрослая и сама будет отвечать за свои поступки.Мне кажеться после таких слов ребенок исправиться Ин ша Аллах
Увлеклась, наделала ошибок: Её знакомство с психологией, ей не помогло, скорее, оно ей навредило
Нина, бедная Ваша девочка! Конечно, она запуталась! Помогите ей! Забирайте ее, не думая! Она должна быть рядом с Вами. Школу вместе наверстаете, уж лучше на второй год остаться, а совсем «потерять» ребенка — это же гораздо хуже…
Удачи, терпения, Любви и силы Вам!
Да… Все правильно написано… Нахожу много похожего на себя. Я затюкала моего бедного сына. Пыталась сделать его лучше, а когда (и чаще всего) не получалось — раздражалась до крайности. А ведь сделать лучше это далеко не главное в воспитании… Ваши статьи многое проясняют). Спасибо!
У меня ситуация, схожая с проблемами Екатерины (первый коммент). Второй ребенок — это то еще испытание, вся идиллия со старшим прекращается, как бы вы этому не противились — просто не хватает времени! И чувство вины (уже перед обоими детками) — ддда, огромное, непроходящее. Трудно справиться со своими усталостью, раздражительностью(
Спасибо за статью. Меня можно сказать не воспитывали (у мамы характер слабый, а папа все разрешал , т.к. любил очень). Выросла и очень люблю своих родителей, хотя думаю может где и надо было гайки позакручивать, но все хорошо. У меня двое детей. Доча 15 лет(ей гайки закручиваю, характер очень непростой, любит спорить, не разговаривать и т.д., учится хорошо, с детства я ей не помогала , так и сказала»Учиться надо-это твое будущее, я свое отучилась»помимо школы пож-та и гимнастика и танцы, потом все бросила и модельное агенство и английский и кони…. но она все равно как «еж». Сынок 4 года- конечно ему больше и любви и внимания, но она очень его хотела и ждала, а теперь скандалы , ссоры, чуть не до драки. Дочь еще и мне пытается указывать в какой спорт его надо отдать- хоккей, а он совсем не умеет и не хочет на коньках учиться (пару раз выезъжали не хочет).Постоянно в себе причины ищу. Вот отпустить в свободное плавание и не контролировать пробовала, так тогда она вижу чувствует себя одинокой и не защищенной, с детства мне кажется я ей все разрешала, а за учебу спрашивала, да еще и поощряла «Вот закончишь год хорошо- вот тебе купим то то , и т.д» и как теперь быть, а ведь ГИА в этм году , сейчас внедрять психологии опять не время, потом ЕГЭ, потом поступление и ребенок уже взрослый…
Как своеверменно попалась мне эта статья ! Ведь я чувствовала, что своим стремлением к идеалу могу и навредить… А вот справится с чувстом вины за то , что не получается быть идеальной, не получалось , хотя моя мама и старалась убедить меня быть не столь идеальной… Говорила ,что это ,во-первых, невозможно ,а во-вторых, и не нужно. Но все учатся на ошибках. С первым ребеноком я выложилась на 100% ,поэтому когда забеременела вторым, жутко боялась ,что еще такие же 100% взять уже неоткуда… Я честно продержалась еще год-полтора, но потом начались срывы… Появилоь и раздражение от того,что не все идет «как надо» , и усталость от того, что отдаешь ребенку себя всю. Только второй ребенок научил меня тому ,что не надо успевать все и везде , что не надо отдавать всю себя чему-то одному без остатка, что надо думать еще и о себе , любить себя, беречь себя. От этого выигрываешь не только сама , но и ребенок , и все родные. Хотя , в оправдание своей «идеальности» могу сказать , что не зря говорят , что характер ребенка и все основное закладывается до трех лет — именно до трех я была как бы на одной волне сначала с одним ребенком , потом — со вторым. Именно до трех с небольшим лет оба ребенка нуждались во мне, в моем постоянном присутствии, в моем контроле, в моей помощи, защите. Ребенок до определенного возраста — как кенгуренок — не может без своей мамы, мама для него и друг, и защита, и источник радости, она для него весь мир ! Поэтому интуитивно я старалась выложиться по максимуму до достижения ребенком возраста , когда он может и должен обходится без моего контроля. Сейчас , когда дети уже немного подросли, им необходима свобода , свбодное от мамы время, свободное от мамы пространство. Им достаточно знать ,что мама рядом , мама их очень любит, но у мамы есть такое же право на свое свободное время (просто до трех-четырех лет гораздо тяжелее ребенку объяснить,что мама не принадлежит ему одному). Я по-прежнему , думаю о детях постоянно, уделяю им гораздо больше времени, чем себе (и мужу) , по-прежнему переживаю ,что не все, чем хотела позаниматься с ними , удалось и успелось; но я все же начала заставлять себя уделять себе время на отдых (выходит пока не больше 30-40 минут в день перед сном). И детям, и мужу так и объясняю: если хотите ,чтобы мама не раздражалась , дайте маме возможность выспаться и отдохнуть. Меня учат не книги , не разговоры , а жизнь: не получается в жизни быть совсем идеальной. Я могу просить прощения у детей ,что не идеальна перед ними , но жизнь есть жизнь: мы не ангелы, мы — мамы — имеем право на ошибки, на свой собственный жизненный путь с его проблемами и радостями, и наши дети сюда пришли не жить по четко написанному сценарию , а прожить собственную жизнь и чему-то научится, наша задача — просто их поддержать в этом и быть рядом.
Доброй ночи! Конечно, отлично декларировать простые неоспоримые истины — разобраться в себе, просто любить своих детей. Но не всегда наши желания совпадают с нашими возможностями. Хотя, если каждый день смотреть в зеркало и говорить: «У меня все получиться, я все смогу», может, что-то и выгорит. У меня тоже двое детей (10 лет девочка и 8 месяцев мальчик). Времени не хватает, муж постоянно Родину защищает, родители (хотя и живут рядом) тоже работают и это для них приоритетная сфера жизни. Да, хочется просто выспаться и похудеть. Я стараюсь не срывать своего раздражения на детях. Составила расписание, чтобы все успевать, но пока результаты меня не радуют, может надо просто пережить этот период, но хочется помощи, чтобы хватало времени и на себя. И уж точно не хочу быть домохозяйкой. Спасибо.
В этой статье заложена простая материнская мудрость. Не нужно лепить со своего ребенка желаемую для себя фигурку. Нужно просто предоставить ему условия для личного развития, и тогда он вырастет счастливой, гармоничной личностью. И будет любить маму, имея уравновешенную самооценку.
Очень правильный комментарий у предыдущей мамы Светланы,но ещё не надо забывать и про генетику. В нравственно здоровом роде есть традиции, есть правила и если они не нарушаются как правило и дети вырастают добрыми, чуткими,настоящими.
Елена, добрый день! Статья просто замечательная! И как многие здесь уже выразились, я все это понимаю. Мало того, даже пытаешься все это применять на практике. Но бывают такие моменты, что на самом деле просто «опускаются» руки. Не знаешь что делать и как быть дальше. Особенно когда близкие пытаются дать какие-то свои навязчивые советы, типа «ты все делаешь не так…». С мужем тоже часто спорим по поводу воспитания дочери. С рождением ребенка, наши отношения, вообще, переживают очень сильный кризис. И как их реанимировать я последнее время, к сожалению, не вижу. Идеальной быть не получается. Только сейчас понимаешь (после рождения ребенка, она у нас первая), что воспитание это колоссальный труд. Только вот что делать с усталостью, раздражительностью, нервозностью. Они как снежный ком накапливаются, а потом вырываются наружу. Понятно что все и везде успеть невозможно, и обнять необъятное тоже.
Инна, здравствуйте!
Да, Вы абсолютно правы, воспитание-это большой труд. Я бы даже сказала-большая и постоянная внутренняя работа. Но это точно того стоит. Потому что благодаря этому, не только улучшаются отношения с ребенком и всей семьей, но меняется наше само и мироощущение, способы проживать эту жизнь. Мы начинаем уметь жить радостно, чувствовать себя спокойнее и легче. Не все могут делать это самостоятельно. Именно для этого мы разрабатываем и проводим тренинги для родителей и индивидуальные консультации.
Всего Вам доброго,
Елена Шевченко
Есть одна хорошая американская поговорка: «Прежде чем ругать сына за бардак в его карманах, нужно проверить свою сумку». Не проще ли просто жить и быть примером в своих поступках. Ведь как не тверди ребенку, он все равно сделает по своему. Но если сесть вечером с книгой и насладится чтением вместе с ребенком, Пойти вместе на лыжах, вместо слов:»Занялся бы каким нибудь спортом», я думаю пользы будет больше. «мы не ангелы, мы — мамы — имеем право на ошибки, на свой собственный жизненный путь с его проблемами и радостями, и наши дети сюда пришли не жить по четко написанному сценарию , а прожить собственную жизнь и чему-то научится, наша задача — просто их поддержать в этом и быть рядом.»- написала Ирина Гришина, мы ангелы до трех летнего возраста наших детей, а потом мы действительно только помощники. А вот как мы будем помогать, это уже наша задача.
Мои дети уже взрослые.Но в статье точно описаны проблемы мам.Хочу почитать статью мамочкам своего класса. Может кому-то из них будет интересно посмотреть на себя иначе.
Здравствуйте, Елена! Спасибо за статью, все правильно, конечно. Вот только у меня речь о том, идеальная ли я мама или нет, уже даже не идет. Моя десятилетняя дочь настолько агрессивна, что цель одна — сделать так, чтобы она стала разговаривать с нами, людьми, занимающимися ее воспитанием (со мной, бабушкой и дедом) СПОКОЙНО! Жуткий протест вызывает все — то, что я рано бужу в школу, что не разрешаю гулять до 12 ночи, что заставляю мыть за собой посуду и убирать свою комнату… и т. д. Кричит, что мамы одноклассниц вообще ничего не требуют и это действительно так! А я не согласна! Девочка в 10 лет, считающая себя взрослой, должна уметь себя обслужить. И хоть немного стараться делать уроки тоже! Уговоры не действуют. Она заявила, что меня ненавидит. Но ведь махнуть на все рукой и позволить делать только то, что ей хочется — значит воспитать эгоистку, неприспособленную к жизни. Разве я не права? Что мне делать? Пожалуйста, подскажите, если можете. Наталья
Наталья, здравствуйте!
Безусловно, Вы правы в том, что девочка десяти лет должна уметь себя обслужить, делать уроки и т.д. Но весь вопрос в том, как сделать так, чтобы этого хотелось самому ребенку, было нужно ему. Судя по реакциям и поведению девочки, используемые Вами методы не совсем эффективны, к сожалению. И в такой ситуации, когда ребенок устал чувствовать давление, временный выход только один — оставить девочку на время в покое. Потому что есть такая закономерность: чем сильнее чего-то хотите от нее Вы (либо бабушка, дедушка), тем меньше ей захочется этого самой. Займитесь сейчас своими делами, своей жизнью. Когда дочка начнет ощущать последствия своих действий (либо-бездействия) и поймет, что это все только ее дела и ответственность, только тогда она изменит свое поведение. В таком возрасте ребенок вполне может сам вставать по будильнику (тем более, ребенок, считающий себя взрослым). Проспит, получит обратную связь от жизни — сделает выводы. А уговоры и запреты просто не работают. Я понимаю, что такое поведение дочки не может Вас не тревожить и не расстраивать. Вы вполне можете не скрывать своих чувств от дочери. Например, не скрывать, что расстроились из-за какой-то ее неудачи в школе и т.д. Но эти эмоции должны быть искренними, не манипулятивными (то есть, не демонстрируйте их с целью изменить ее поведение). А в ситуации с мытьем посуды, к примеру, важно не давить ребенка нравоучениями и не заставлять, а сказать о себе: что Вы тоже устаете и у Вас много дел, поэтому Вам необходима ее помощь в этом. Вообще, у девочки не за горами сложный возраст. И в этот период Ваше понимание, возможность делиться с Вами без страха осуждения — это крайне важно. Стремитесь сейчас к этому!
Наталья здравствуйте. У меня сыну 4 года. Усталость и раздражение после работы конечно присутствуют, и я не всегда могу с этим справится, за небольшой проступок могу сорваться.. В последнее время замечаю, что чем больше закручиваю гайки, тем более непослушным становится сынок.. Вот и вчера, вместо того чтобы идти спать «мы хотим играть». Слезы и крик. Что делать тащить силком? Вместо этого усаживаю его на коленки и спрашиваю — сколько тебе надо минут поиграть? Он задумывается и говорит 7 минут. Я в восторге уточняю, что я ему обязательно дам эти 7 минут, а потом мы почистим зубки и пойдем спать. Ребенок сразу успокаивается и кивает головой. Ну а я для себя делаю вывод, что никто кроме меня самой не сможет понять моего сына, и налаживать контакт надо сейчас а то потом будет поздно как бы это не банально звучало.
Ольга, как мастерски Вы договорилимь с сыночком — надо взять на заметку)
Дорогая Елена! Большое Вам человеческое, и в частности материнское СПАСИБО за эту статью, за книгу, за полезные и интересные письма и вообще за всё, что Вы делаете! У меня сыночек ещё совсем маленький — почти 2 года, но я тоже могу подписаться под «портретом» мамы, который Вы даёте в статье. Тоже много чего читаю и хочу всё успеть, но ЭТО ПРОСТО НЕРЕАЛЬНО. Это так раздражает, часто срываюсь на сыне, ору иногда так, что сама в шоке, что я так умею. Тут же раскаиваюсь очень и прошу у сыночка прощения. Он уже привык и повторяет за мной слово «прости» на свой манер… Ещё поразила и порадовала 10я ошибка из Вашей книги, что не стоит слишком рано развивать ребенка интеллектуально, учить его читать и писать. От этого стало легче и как-то спокойнее, а то я страдала о упущенном времени) в заключение хотела попросить Вас дать мне рекомендации или ссылку на соответствующую статью о том, как обучать ребёнка (напомню, что ему без 5 дней 2 года) двум языкам. Дело в том, что мы живём в Италии и,
соответственно, хотелось бы, чтобы впоследствии он владел одинаково хорлшо русским и итальянским. Я всё время путаюсь, на каком языке с ним и когда говорить, иногда вперемешку говорю, а это плохо. Спасибо огромное за внимание!!!
Лучшее — враг хорошего. Последнее время чаще говорю себе эту пословицу. И как-то отпускать начинает тогда потихоньку. У меня младшая 2,5 лет и старший сын 11 лет. Порой чувствую перегрузку. И эмоциональную и физическую. Недавно встретила понятие еще такое как сенсорная усталость. Физическая усталость порой это вообще «ниочём» в сравнении с эмоциональной и вот этой сенсорной. Это видимо когда устаешь чувствовать, становишься таким более черствым что-ли. Себе посвящаю время выкроенное из собственного сна. Иногда от однообразия жизни и отсутствия интеллектуальной нагрузки мне бывает очень плохо. Тогда, даже не выспавшись жутко, но удовлетворив какой-то свой интерес (почитав или посмотрев видео или просто посмотрев что-то из одежды (хоть в интернете) чувствую себя намного лучше на следующий день. Потом главное доспать по чуть-чуть, а то мигрень накроет. Есть такой закон успешности и успеха — это ПОСТЕПЕННОСТЬ. Если и стремиться к ЛУЧШЕМУ,то по чуть-чуть,но каждый день. И не будет чувств вины и перегрузок. СТРАТЕГИЯ в воспитании не на последнем месте. Стратегический подход и тогда никакого невроза. Ребенок как ниточка за иголкой за нами. Куда иголка туда и ниточка. «Вышивая» путь своего ребенка, конечно надо за собой следить. Папам тоже кстати. Не только мамам.
Спасибо за статьи, читая,на себя глядишь как в зеркало. Очень полезно, порой, «хоть причесаться» . Детям ведь тоже важно кто их мама, какая она? Отсюда многое завязывается. От усталости махаешь на себя рукой. Как не допускать усталость? Любить себя. Тогда тебя будут любить и ты сможешь любить также хорошо как себя любишь и дети также научатся любить себя и других, в том числе вас. Возлюби ближнего как самого себя. (Не зря 2000 лет живут эти слова).
Виктория, спасибо Вам большое за Ваши такие искренние и прочувствованные слова!
Спасибо за статью! Считаю, что воспитательный процесс должен быть не только материнский, но и отцовский. Если у матери умный муж, то у неё не будет никаких комплексов. На себе испытал, когда при полной семье дети взращиваются мамами, а папа «служит Советскому Союзу», тогда сыновья вырастают женственными, нерешительными… Господь дал мне возможность исправить ошибку и на 70-м году я вместе с молодой женой воспитываю сына и дочь, стараясь жить с ними одной жизнью, одними интересами, взращивая из них настоящих граждан своей страны.
Да, вот с первым назанималась, напереживалась, большого толку от этого не вижу…
Со второй занимаюсь только воспитанием и здоровьем… Все равно, что заложено природой, не переделаешь… А маме и другим членам семьи тоже надо жить (и работать). А если бы было шестеро детей или семнадцать?
ЗДОРОВО _ЗДОРОВО_ЗДОРОВО!!!! Дети, даже вырастая в 30-х успешных или не успешных, все же будут в чем-то винить родителей. Это неизбежно.
Здравствуйте!!! Прочитала статью, и стало очень интересно : А я — идеальная мать? Скорее всего нет, но я точно знаю, что я — любимая мать. Любимая всеми тремя детьми. А любовь заслужила за честность и откровенность с детьми. Если у меня нет настроения или сил уделить им внимание, я открыто скажу: » Мама устала», » Давай наш разговор отложим на чуть попозже», » У меня сегодня плохое настроение» и т.д. Я не буду через силу играть с ними, или выслушивать какой-нибудь рассказ. Я попрошу позволить мне уединиться и отдохнуть. Каждый подойдет, поцелует меня и ласково произнесет: » Отдохни, мамочка». Дети очень чувствуют обман и неискренность. И лучше сказать, что сейчас ты чувствуешь, чем просто без души выслушивать их или играть, не выражая никаких эмоций. Когда ты откровенен с ребенком, то и он открывается тебе всей душой.
Здравствуйте Елена! Спасибо Вам за эту хорошую и интересную статью.
У меня двое детей. Старший сын ему 7 лет, младшая дочь ей 5 лет. Я думаю, что не вписываюсь в идеальную мать. Не знаю почему, у моего сына трудный характер, он агрессивный, нервный, раздражительный, чуть что начинает плакать. Сын учится в 1-ом классе. Может он там устает или что-то другое. Но он изменился. А это меня бесит, раздражает, и я срываюсь на сыне, кричу. А потом сожалею. Хочу чтоб у меня были хорошие отношения с детьми, но иногда не получается. Может это проблема во мне? Хочу попросить Вас дать советы. Заранее спасибо.
Здравствуйте, Мадина!
Говоря честно, я не знаю идеальных матерей. У всех свои особенности. Все живые женщины. Со своими живыми чувствами, воспоминаниями, проблемами и т.д.
Трудный характер детей не всегда связан с нами. Это было бы несколько высокомерно считать, что характер и судьба ребенка зависит только от нас-родителей. Бывает в одной семье растут два абсолютно разных по характеру и темпераменту ребенка, хотя методы воспитания , стиль общения и атмосфера в семье одна и та же… Но то что мы как-то влияем -это тоже правда. Если сын изменился когда пошел в школу, то это абсолютно нормально. Да, так бывает далеко не со всеми детьми, но некоторые дети действительно очень тяжело переносят новую школьную жизнь. И это совсем не значит, что они хуже, слабее или глупее остальных. Ваше раздражение тоже понятно. Скорее всего, оно связано с собственным детским опытом или текущей жизненной ситуацией. По той информации, которая в письме, мне судить сложно. И поэтому сложно дать какие-то конкретные советы. Приглашаю Вас на индивидуальную консультацию. Обычно, в процессе консультирования все проясняется, Вы лучше понимаете себя и тогда появляется шанс на изменение. Чтобы записаться, пишите мне на почту: El.Shevch@gmail.com или в скайп: El.Shev
Всего Вам самого доброго,
Елена Шевченко
Здравствуйте!
Все написано правильно,профессионально,но вот в том-то и проблема что»правильно»! Все понимаешь и знаешь это сама, а жизнь вносит совсем другие коррективы. Я всегда без проблем находила общий язык с чужими детьми, разрешала конфликты детей и родителей и понимала детей! Но вот какой казус,что чем старше становится мой сын (11 лет),тем сложнее нам находить общий язык.Я говорю,он молчит или плачет. Это называется чужую беду руками разведу…А еще, свой-это свой ребенок,на свою ситуацию со стороны не посмотришь!
Светлана, здравствуйте!
Да, на свою ситуацию действительно смотреть труднее. Особенно, когда возникают какие-то проблемы. Поэтому, в этих случаях, и бывает нужна помощь психолога. Одна из задач которого как раз — помочь человеку взглянуть на свою жизнь как будто со стороны. Лучше увидеть то, что происходит, понять причины и свою роль в этом. А главное, найти пути выхода! Вам, если сыну 11 лет и отношения начали усложняться, очень рекомендую прочитать нашу бесплатную книгу:
http://myhappykid.ru/wppage/book-teenager-parents-5-ways-to-love/
Или пройти тренинг:
http://myhappykid.ru/project/teen-course/
Всего Вам доброго,
Елена Шевченко
Статья конечно поучительная, но не в моём случае. Моей дочери 15 лет, она очень долгожданный ребёнок, конечно гипертрофированные материнские чувства, делают своё дело.С этим мы ещё как то выруливаем. А вот меня смущает совсем не приятие моего примера (я люблю движение, спорт — активный образ жизни), она со спортом вообще не дружит, домоседка страшная….вот я и прихожу к выводу , то что заложено природой трудно изменить.Поэтому стараюсь особенно не навязываться и не наседать, хотя мне очень сложно…
Хорошо сказано.
Просто жить!
Все правильно. Как в этой притче все идеально не получается. У меня трое деток. Старшему 15 лет, что-то получается как ты хочешь, что-то как хочет он, и вы ЕЛЕНА очень доступно изложили суть отношений родителей к своим детям. Они индивидумы и мы должны с этим считаться. Спасибо, очень полезная статья!
Природный принцип НЕ МЕШАЙ — работает! Живи сам и не мешай жить другому. Спасибо, Елена, за проект и за статью, помогает.
Здравствуйте, Елена! Спасибо за внимание к какждому читателю. Вашу книгу «10 ошибок родителей, которые портят детей» уже распечатала и успешно изучаем. Я живу в Донецкой области, работаю в детском саду вот уже 35 лет. Так что Ваши советы мне пригодятся как специалисту, т. к. мои дети уже взрослые, и изменить в них уже ничего нельзя да и не нужно, всё получилось как-то само собой и мне нравится. Возможно, пригодятся и как бабушке в будущем. Мне кажется, беда многих нынешних родителей в том, что они много читают, бороздят просторы интернета, а любить когда? Почему-то с пренебрежением относятся к опыту своих мам и бабушек, пап и дедушек…А ведь это кладовая опыта, мудрости, полезных советов. Раньше некогда было читать нотаций и лекций, а дети вырастали на примере того, что видели. Может, кто-то скажет, что я совсем уж ворошу скелеты в шкафу, но нет, мне только 55 лет, не думаю, что это возраст древней старости. Просто по опыту работы в детском саду( причём все годы в одном и том же)скажу: очень изменились родители и дети сегодня. Родители знают много прав, учат детей, на что имеет право воспитатель, на что не имеет…А почему бы не научить детей сначала обязанностям? Например: уважать старших, обращаться к ним на Вы, слушать их, потому что они хотят вас чему-то научить, помочь вашим родителям. Вы не обижайтесь, молодёжь! Вы приводите ребёнка в сад утром уже заведённого тем, что он вытрепал вам нервы, заталкиваете в группу с пистолетом,аблей, машинкой, которая трещит без умолку на все лады, пока в ней не сдохнет батарейка, с килограммом конфет или пачкой чипсов, хотя знаете, что в детском саду этого всего нельзя. Но ничего, зато вы справились, а дальше пусть убирают ваши » косяки» те, которых вы даже иногда не знаете, как зовут. Откуда же в таких родителях появится умение воспитывать, если они сами не заботятся о своём воспитании?Конечно, не все такие. но всё же…Поэтому с радостью идёшь навстречу тому, в ком увидишь свет любви и уважения, стремление к взаимопониманию и сотрудничеству, желание идти вместе…Дорогие родители!!!Ведь вы все наши дети! Не бойтесь и не сердитесь на воспитателей. Многие искренне идут навстречу вашим детям, потому что если любишь детей, то воспитатель — это не профессия, это призвание.А Вас, Елена, очень прошу присылать всё, что можно, сейчас очень много проблем с детьми, особенно в силу последних событий( имею в виду военные действия). Помощь нужна не только детям…
Здравствуйте Елена !Статья очень хорошая. Моей дочке 15 лет ,между мной и ней абсолютно нет взаимопонимания. Она меня очень боится и тем не менее не перестаёт врать на каждом шагу. На вопрос когда всё это закончится , отвечает не знаю.Мы живём с ней вдвоём.Я рощу её одна,целый день на работе, она после школы предоставлена сама себе. Сидит дома уроки не делает, к учёбе интереса совсем нет .После последнего конфликта собралась и ушла к отцу. Он говорит пусть недельку поживёт потом вернётся. Никогда не принимал никакого участия в её воспитании. Я сильно переживаю по этому поводу т.к. она очень гордая . Не знаю, что мне делать. Возвращать домой или пусть поживёт с отцом, потом сама вернётся.
Здравствуйте, Елена!
Спасибо Вам за статью и за Ваши советы.
Можно с вами посоветоваться? У меня очень большая проблема с моим 11-летним внуком. Всего у меня их четверо: у старшей дочери два мальчика 25 и 11 лет и девочка без малого 10 лет, и один — у младшей дочери. Все остальные дети росли с обычными проблемами. Алеша в детстве болел астмой, сейчас (тьфу-тьфу!) приступов нет уже пять лет. Гормонов ему не давали. но, несмотря на это. он очень толстый и малоподвижный. Масса комплексов и были невротический реакции: долго сосал большой палец, выщипывал волосы слева над ухом, вплоть до образования лысины. Старший брат убедил его не делать этого, и сейчас этого нет. Но теперь другая беда. Он стал невозможно агрессивным, непрерывно кричит на мать, на меня, угнетает (постоянно кричит на нее, иногда даже бьет или сильно дергает за косу) младшую сестру (мягкую и открытую девочку), до такой степени, что у нее образовался нервный тик и на нервной почве воспаляется и отекает глаз. Пытается доминировать в семье, не терпит возражений, всеми старается командовать. Вдобавок, возникла компьютерная зависимость, и, если пытаешься его оторвать для выполнения домашних заданий или семейных дел. он запирается в туалете и часами оттуда не выходит. несмотря ни на какие уговоры. Если же идет куда-то, то рвется домой, к игре. Игра, правда, конструктивная. он строит дома и города. т.е. не стрелялки, но… он всюду ходит со своим планшетом, не отрываясь от него ни на еду. да, собственно, ни на что. Мне кажется, он уходит от реальной жизни в виртуальную Учится неважно, практически не у4меет читать (а уже 4-й класс!), уроки списывает у младшей сестры (из-за его болезни они учатся в одном классе), хотя неглуп и, благодаря развивающему воспитанию, документальному кино (смотрит с интересом), беседам родителей, кружкам много знает и имеет. У него абсолютный музыкальный слух, но учиться музыке не захотел (а мы, естественно, не стали заставлять), но ужасно бесится (иначе не скажешь!), когда сестра садится за пианино и старается нарочно шуметь, чтобы ей помешать (а ей нравится учиться). Грубит и, я бы сказала, хамит взрослым просто ужасно! Если же его наказывают (конечно, без битья!) или просто пытаются что-нибудь ему высказать, то устраивает истерики, продолжающиеся до глубокой ночи, а наутро опять запирается в туалете и отказывается идти в школу. В семье из-за всего этого создалась невероятно напряженная обстановка, и никто не знает и не понимает, что нужно делать. Стараемся говорить с ним мягко и интеллигентно, но чем дальше, тем грубее он с нами разговаривает, и этому конца не видно. К сожалению, мы сейчас живем в другой стране (дочь с мужем работают в совместном предприятии), где не нашли хорошего детского психолога. С удовольствием пришли бы к Вам на консультацию, но пока это невозможно.
Пожалуйста, помогите. Ситуация критическая,
У Алеши нет проблемы с здешним языком, но есть проблема с другими детьми, которые его дразнят за то, что он толстый и неуклюжий. А как может быть иначе, если он практически не двигается? Отец пытается решить эту проблему, делая с ним дважды в день упражнения. Мне кажется, какой-то прогресс есть.
Но я совершенно не понимаю, как вести себя с таким грубым ребенком. Молчать и пропускать все мимо ушей? Не трогать его?Но он тогда считает, что все, что он делает, нормально.
Буду очень сильно ждать Вашего ответа. Если возможно, по е-мейлу (адрес я Вам написала).
Заранее благодарю.
Вот пишут, предоставте ребенку условия для гармоничного развития и он раскроется, мне всегда хотелось узнать,что имеется в виду, я человек с математическим складом ума,поэтому воду лить не нужно, просто перечислить конкретно и по пунктам.За статью огромное спасибо, у меня тоже возникают вопросы по части воспитания отпрыска, ему 12 лет, и сомнения,и самобичевание,и мамочки другие больше моего своим детям внимания уделяют. А почитала и успокоилась,нечего себя изводить, я частенько испытываю чувство вины если, как мне кажется, много времени уделяю себе.
Не знаю как найти эту золотую середину что бы и выполнил все свои обязанности
( уроки,тренировки по плаванью,английский,немецкий) и контролировать все перестать, не хочется вырастить «маменького сыночка»,а перестаю напоминать и спрашивать все летит в Тартарары. Бесконечные разговоры, аж до оскомины, переговоры, вот все, вроде проникся, услышал тебя, ан нет, разворачивается и тут же все опять снова здорова. Одно и тоже, изо дня в день. Запрещаю гаджеты-книжки читает, но те уроки,что не нравятся(а точнее учителя) делает из под палки, только если контролирую. Сержусь на него, бешусь от своего бессилия, а потом он говорит, что любит меня и я опять готова к подвигам, так и живем. В ваших книгах нашла успокоение и силы на подвиги, спасибо. Больше всего порадовала конкретика и четкость изложения, редко находишь такие книги, обычно просто 300 страниц «воды». Спасибо за Ваш труд.