Здравствуйте!
Сегодня мы хотим поговорить с Вами о детских чувствах и об особенностях внутреннего мира ребенка.
Например, знаете ли Вы, почему дети так смешно играют в прятки (прячутся так, что их видно и слышно)? Или почему так странно рисуют? За всем этим, на самом деле, стоят важнейшие детские психологические особенности развития. Не зная их, мы вполне можем «наломать дров»…
Итак, приглашаем Вас в удивительный, трепетный и такой ранимый мир ребенка!
У детского возраста свои собственные задачи. Все они важны, и должны быть решены и прожиты именно в детстве. Иначе этот нереализованный опыт детства так и останется внутри человека, и ему придется забрать этот опыт во взрослую жизнь.
Вы когда-нибудь замечали в себе сильное желание побегать по лужам? А поваляться на полу? А громко кричать или петь на улице?
Правда, чтобы реализовать это желание большинству взрослых придется напиться, иначе внутренние ограничения просто не позволят так отпустить себя.
А есть ли у Вас привычка манипулировать близкими людьми в стремлении получить желаемое? Когда вместо детского топота ножками, кидания на пол и крика мы плачем, перестаем общаться или просто обиженно сидим, отвернувшись и надув губы… А бывают у Вас вдруг непонятно откуда взявшаяся тревога и отсутствие энергии? А ничем не обоснованная неуверенность? Правда, знакомо?
Давайте сейчас посмотрим, каким же образом мы, не желая того, отбираем у наших детей детство?
Например, мы идем с ребенком по улице, торопимся куда-то. А он вдруг на что-то отвлекается. Например, хочет посмотреть на небо или поднять с земли каштан… Мы тянем его за руку и говорим, что он не о том думает. Мы же торопимся! А ведь психологическая особенность внутреннего мира ребенка – это очень широкое, полное, открытое восприятие мира. У нас оно уже гораздо более сужено. Часто мы живем, как натянутые струны, от цели к цели, от дела к делу, от утра к вечеру, от дня ко дню.
Или Вы оставили старшего ребенка с младшим. И тот не одел малышу на прогулку теплую кофту или одел не ту обувь. И вот мы грозно обвиняем старшего в безответственности. А ведь вторая особенность мира ребенка – это свобода от ответственности (до определенного возраста). В этом тоже прелесть и неповторимость детства…
Или ребенок проснулся рядом с Вами, он улыбается, тянется, обнимает ручками. Он счастлив просто от того, что проснулся, что у него есть этот новый день. Но у нас дела, и мы отстраняем от себя ребенка, встаем с кровати и уходим от него к своим бесконечным делам. А ведь третья особенность детства – это спонтанная радость и жизнь настоящим моментом. Детям важно радоваться таким моментам хотя бы иногда вместе с нами.
Или ребенок взял краски и рисует пальцами или полез на дерево, а мы останавливаем его. А ведь четвертая особенность детства – это спонтанное самовыражение и безудержное стремление следовать за своим интересом.
Конечно, мы – взрослые очень заняты, у нас много своих проблем. И многие наши дела мы делаем именно ради наших детей, для них. И это трудно и требует от нас много усилий. Поэтому, прошу Вас не уходить сейчас в самообвинения! Просто у нас с детьми совсем разные задачи. И все, что мы можем сделать, чтобы как-то объединить наши миры — это, понимая детские особенности, хотя бы не «взрослить» детей раньше времени.
А все, что нужно делать ребенку – это проживать эти особенности детства полно и до конца.
Обычно бывает так, что дети прекрасно видят и понимают, что мы хотим от них, и тогда они стараются приспособиться к нам. Например, ребенка переполняет энергия и радость, и он хочет прыгать и громко петь, но вместо этого, видя наш строгий взгляд, берет нас за руку и смиренно идет рядом.
Почему дети готовы идти против своих желаний ради угождения нам?
Потому что есть еще одна особенность детства – это зависимость ребенка от нас. Дети хорошо понимают, что их жизнь полностью зависит от нашего к ним отношения. Поэтому, так трепетно ловят наше настроение, так чутко реагируют на все наши эмоции, так горюют из-за нашего осуждения и критики. Следовать своим истинным потребностям для ребенка становится просто опасно…
Нашими ограничениями мы лишаем детей мощнейшего источника энергии и развития.
И тогда потом, вырастая, человек не умеет просто взять краски и выразить себя в рисунке или, услышав музыку, отдаться танцу. Он просто аккуратно вышивает по образцу, срисовывает с чужой картинки или однообразно, без огня и желания двигает телом (пытаясь танцевать).
Конечно, во многом, мы ограничиваем детей из-за беспокойства за них. Спонтанного, ничем не ограниченного ребенка гораздо тяжелее контролировать, и мы испытываем тревогу, находясь рядом с ним. Как при сильном ветре или у открытого огня…Тогда мы берем на себя излишнюю ответственность, и часто начинаем чрезмерно опекать ребенка. От чего сами же сильно устаем, и еще больше беспокоимся и раздражаемся. Так хочется, чтобы ребенок просто сидел рядом и не шевелился, чтобы была тишина и покой. И вообще, скорее бы вырос! Ведь тогда можно будет, наконец, жить спокойно.
Читали ли Вы сказку Евгения Шварца «Два брата»? Не знаю как у Вас, а у меня она вызывает каждый раз безудержные слезы. «Оставь меня в покое» — так говорит там старший брат младшему. И оба попадают в ледяной, замороженный мир, в котором умирает жизнь, радость и тепло…
Родителям выгодна эта зависимость ребенка. Ведь с помощью нее гораздо проще управлять детьми. Поэтому, часто встречаются взрослые люди, так и не отделенные психологически от Родителя.
Дело не только в эгоизме таких родителей, в желании облегчить себе жизнь. А в том, что с управляемым и контролируемым ребенком вряд ли случится что-то плохое (он не свалится с дерева, потому что просо на него не полезет, он не свяжется с плохой компанией, потому что везде будет ходить с родителями и тд.)
Впрочем, с ним почти вообще не случится жизни…
Мы с Вами уже взрослые, и ответственность за степень психологической зависимости наших детей лежит именно на нас.
Ирина Млодик пишет об этом так: «Большинство родителей хотели бы невозможного: чтобы их дети всегда были с ними согласны, послушны и благодарны, и при этом стали самостоятельными, самобытными, успешными. Это большая иллюзия, об которую разбилось немало родительских сердец».
Следующая особенность детства – это глобальные и постоянные внутренние изменения. И именно поэтому дети так нуждаются в стабильности внешней обстановке.
Например, Вы, в отсутствии ребенка, делаете уборку в его комнате, находите совсем старые игрушки (уже, вроде как, не по возрасту) и выбрасываете их. Такая понятная любому взрослому забота о порядке может обернуться целой трагедией для детской души…И, к сожалению, далеко не каждый ребенок способен объяснить родителям причину своих неожиданных капризов или непонятно откуда взявшихся страхов…
Как можно обеспечить ребенку бОльшую стабильность? Собственным эмоциональным равновесием, какими-то семейными ритуалами и традициями, режимом, а также наличием и соблюдением границ и семейных правил.
Еще одна особенность детского внутреннего мира состоит в отсутствии или слабости психологических защит (он их только формирует, они еще не закостенели). То есть, ребенок изначально полностью открыт нам, открыт миру, как бы — оголен. Поэтому он сильно уязвим, часто ощущает небезопасность и потребность во внешней защите. От насилия не только физического, но и психологического. В отличие от нас, взрослых, личностные границы ребенка еще не осознаются им отчетливо, и дети не умеют отстаивать их. Поэтому, ребенка достаточно легко можно подавить, унизить и даже «разрушить». И одна из наших главных задач – это научить ребенка защищать себя. В следующих статьях мы поговорим об этом более подробно. Но речь здесь точно не идет о том, чтобы говорить ребенку: «Ну а ты дай сдачи!»
Следующая особенность детства – это ограниченность ребенка. Существует стереотипное мнение, что детство – это самое счастливое время, куда все время хочется вернуться. Но так ли это? Ведь жизнь детей просто полна ограничений. Они тотально несвободны. И мы часто забываем, не учитываем этого. Я сама когда-то осознала, вспоминая свое детство (хотя оно было у меня достаточно счастливым), что я рада, что оно позади. Именно потому, что с взрослением существенно расширились мои возможности и права. Я смогла, наконец, сама выбирать и сама принимать решения. В детстве мы не свободны как физически (мы не можем сами дотянуться и взять что-то нужное с высокой полки, поднять что-то тяжелое, купить то, что так сильно нравится и т.д.), так и психологически (мы часто вынуждены подчиняться воле взрослого, доверять его выбору, идти за его решением).
Представляете, какой контраст? С одной стороны, ребенок по своей природе спонтанен, открыт, внутренне свободен, а с другой — его жизнь просто опутана ограничениями.
И если мы не хотим чтобы ребенок начал протестовать во всем, из него вырос манипулятор или инфантильный человек, нужно стараться при любой удобной возможности позволить ему выбирать, делать, решать что-то самому (задачи, которые ему по силам). Более того, мы вполне можем даже организовывать ребенку такие возможности для того, чтобы он мог проявить себя. Важно давать обратную связь и поддерживать его при этом! Тогда в ребенке будет формироваться вера в свои силы, он получит опыт преодоления и почувствует с Вами живой и сильный контакт.
В силу того, что ребенок тяжело переносит ситуацию ограничения своих возможностей, для него так важно верить в чудо, в волшебство, в добрых фей и сказочных спасателей. И частая ошибка родителей – это попытка открыть ребенку глаза на правду, преждевременно показать реальность. Например, часто говорить: «Если не ты сам, то никто тебе не поможет» или «Только твои результаты имеют значения. Иначе ты – никто в этом мире». Подобный настрой вызывать у детей излишнюю тревогу, которая не стимулирует, а скорее тормозит их развитие. Потому что на то, чтобы справиться с ней ребенок вынужден тратить огромное количество энергии. А ведь она могла пойти на развитие!
Все перечисленные особенности мира ребенка очень ярко проявляются в поведении маленьких детей.
Например, в силу того, что маленький ребенок пока не до конца осознает себя самого, видит себя как бы через взрослого, он стремится все время подтверждать факт своего существования. Многие дети любят, например, строить башни из кубиков прямо посередине комнаты. По этой же причине для них так важно иметь в доме все свое: свой стульчик, столик, кроватку, тарелку и ложечку и так далее.
Этим ребенок хочет обозначить и укрепить факт своего собственного бытия в этом мире.
Ошибка родителей в том, что мы часто не понимаем и возмущаемся действиями ребенка: «Ну что ты тут на ходу все разбросал?! Хожу-натыкаюсь». Мы не понимаем, что ребенок как раз хочет, чтобы на него самого и на результаты его труда как можно чаще натыкались. У него есть острая потребность в этом! Детям необходим живой отклик на их присутствие. Для них лучше отклик негативный (крик мамы), чем ее равнодушие и отсутствие внимания.
Мария Осорина в своей прекрасной книге «Секретный мир детей в пространстве мира взрослых» пишет: «Здесь же лежит и причина того, почему маленькие дети довольно долго не могут научиться играть в прятки. Суть не в том, что они не понимают стоящей перед ними задачи — тихо сидеть и не выглядывать, а в том, что психологически не могут вынести эту ситуацию. Им кажется, что если они стали другим не видны, то таким образом перестали для других существовать. Тогда в душу начинает закрадываться сомнение: есть ли я вообще, — которое дети тут же разрешают для себя, высунувшись через несколько секунд из укрытия, чтобы показаться миру. Пусть их за это ругают более старшие и опытные участники игры. Все равно это способ получить желаемое подтверждение, что с ними все в порядке: «Раз меня ругают, значит, я есть».
Поэтому многие взрослые поступают мудро, говоря ребенку что-то подобное: «Где наша Маша? А, вот она Маша!»
Или, например, рисуя несколько предметов, ребенок всегда изображает их как бы отдельно друг от друга. В отличие от нас взрослых, которые собирая композицию, натюрморта стараемся как-то интересно расположить предметы по отношению друг к другу, чтобы это выглядело красиво. Для ребенка главное не это, а то, чтобы у каждого предмета было свое собственное место.
Поэтому, нам нужно относиться терпимо, если ребенок наотрез отказывается, например, позволить гостю-малышу поспать в его кроватке. Это не жадность, а страх быть вытесненным, потерять свое законное место. В этом случае лучше сказать так: «Это твоя кроватка, только твоя. Мы положим сюда малыша только в том случае, если ты разрешишь нам это. Он просто немного отдохнет здесь, а кроватка так и останется навсегда только твоей».
Дорогие родители, давайте, зная все эти нюансы и особенности, будем стараться касаться мира ребенка более осторожно, уважительно и терпимо.
А мы ждем Вашего комментария к этой статье!
Практикующий психолог, коуч, автор книг и ведущая тренингов для родителей.
Проводит консультации в г. Москве и г. Воронеже или по Skype из любого города или страны.
Чтобы договориться о консультации, пишите на почту el.shevch@myhappykid.ru или в скайп: El.Shev.
Господи, башни, рисунки и всё остальное посреди гостиной — это наш случай!
Не буду просить убирать! буду просто говорить, что всё красиво-интересно-невероятно клёво…
Мне тоже понравилась статья. Но считаю, что все равно, дети нуждаются и в дисциплине, и в рамках, которые устанавливают родители и общество. Должен быть баланс поиграл в комнате — убери за собой, раскидал на столе еду — но на пол не кидай, бегаешь в детском саду, но слушай воспитателя. Дети тоже нуждаются в правилах и балансе. Иначе из них вырастут без контрольные, не послушные взрослые дети, игнорирующие какие-либо рамки приличия.Надеюсь Вы правильно меня поймете.
Добрый день, Елена!
Статья интересная, поучительная,в принципе я так и воспитываю дочку.Не понимаю некоторых родителей, которые воспитывают «под себя, чтобы им было удобно».Ребенок это личность, соответственно у него нельзя ограничивать свободу, но существуют и определенные правила и он тоже должен их знать и соблюдать.
Мои мальчишки 4-х лет как раз с удовольствием играют сейчас в прятки, высунут нос из тайника (которым может служить даже столб) и хохочут пока ты их назовешь по имени:-) А муж с взрослым нетерпением говорит: «Ну почему же они такие глупые? Никак до них не дойдет!!!» Мы действительно торопимся и торопим детей, а они живут в мире «Паровозика из Ромашково», где если не увидел закат, то опоздал на всю жизнь….. Спасибо за нужную темку, было интересно остановиться и обернуться на детей…
Спасибо за статью!
Очень глубоко продумана и чётко сформулированна.Буду ещё больше обращать внимания н перечисленные моменты,Вы очень правы, ребёнок зависим от нас и бесконечно любит нас.Это подсознательно «распологает» , хотя и часто просто по усталости или раздражонности , «не вымерять» справедливость своих решений. А в результате жизнь ребёнка превращается в какой то железный скафандор ограничений…
Я тогда начала тоже об этом задумываться, когда забирая из детского сада своего сына одновременно с другими мамашами наблюдали как в первые 40минут малчишки просто как невменяимые выскакивали на улицу и дурели как пьаные от «свободы».Да , их жизнь с малых лет неумолимо уперается в ограничения.Целый день 30детей вместе, хочешь не хочешь , вынужден быть там всю неделю…Где, кстати очень мало чего получает…Во всяком случае здесь в Венгрии.
.А ведь во взрослом возрасте самая огромная проблема перешагнуть через свои границы!Взрослые только и делают как жалуются на внешний мир…
Елена, спасибо за прекрасный и мудрый комментарий! Как приятно, когда родители «начинают задумываться…»)
Такая статья хорошая, спасибо! Пишите еще почаще о самых простых вещах из детской психологии, это дает возможность лучше понять ребенка. Моему сыну почти 3, и он ревностно отстаивает свои вещи, даже папе говорит, что это его подушка и нечего на ней лежать, ведь у папы есть своя. И кушает только своей вилкой. И когда я ему говорю, чтобы он прятался, а я буду его искать, то или прячется не полностью, или выскакивает из- за занавески раньше, чем я даже успеваю зайти в комнату, и кричит, что он здесь))) А я все не могла понять почему)))
Скажите, а вы не консультируете по поводу детского сада? Сын ходит вторую неделю, очень плачет, я вся на нервах, а спросить совета не у кого. Ваш подход к воспитанию мне нравится, может, вы ответите мне на пару вопросов. Спасибо. С уважением, Ирина.
Ирина, здравствуйте!
Спасибо за добрые слова! Да, по поводу сада консультирую конечно. Это достаточно частый запрос.Напишите мне, пожалуйста, свои вопросы по этому поводу на почту или в скайп El.Shev.
Всего Вам доброго,
Елена Шевченко
Елена, может статью напишите о детском садика?!! Действительно очень интересный вопрос и волнует многих родителей… Особенно меня )))
Спасибо большое за очень интересные, нужные статьи. Я бабушка двух внуков-двойняшек 4 лет — Павла и Тимошей. Сын со снохой жалуются, что Тима иногда ударяет Пашу (что-то не поделят), хотя я наблюдала, что и Павлик, бывает, тоже «влепит» Тимофею. Естественно, Тиму ругают за это. А еще за то, что часто берет играть солдатиков и своих, и Пашиных, и не хочет отдавать Павлику, говоря при этом, что Павлик не так играет, как задумал Тима. Ругают часто, меня это волнует, не сформируется ли у него чувство того, что он всегда плохой. А недавно он и были у меня в гостях и я стала свидетелем такой сцены. Детям в тот день купили по парочке оловянных солдатиков (на празднике на Куликовом поле). Дома Тима предложил Павлику поиграть в них вместе. Павлик отказался, сказав, что он будет играть в машинки. Тима спросил у него разрешения взять и его солдатиков, чтобы поиграть одному. Паша разрешил. Играют.Но вот в комнату заходит мама и говорит: «Тима, ты почему взял Пашиных солдатиков?» Я сказала, что Тима спросил у Паши разрешения. На что мама с криком: «Паша, зачем ты дал ему солдатиков, он же тебя ударяет!» выхватила у Тимы из рук солдатиков. Громкий рёв. Я, конечно, не смогла промолчать. Сказала, что не надо так настраивать двух братиков друг против друга. Не лучше ли было похвалить Тиму за то, что он спросил солдатиков у Павлика, а не взял без разрешения? Но мама малышей обиделась на мои слова. Очень хотелось бы знать ваше мнение по поводу данной ситуации и вообще о справедливом наказании детей. Когда наказание справедливо, они его и восприн имают, кажется, иначе.
На мой взгляд, ваша сноха не права. Тут нужно было бы и Тимофея похвалить,что спросил разрешения и Павла,что разрешил играть своими солдатиками.Они братья! Они должны быть крепким узлом в жизни.Это задача родителей. И всегда помогать друг другу,а не видеть врагов. Но это лично мое мнение. Вот нам бы такую бабушку!)) Переживающую за своих внуков.
Наталья, здравствуйте!
Да, конечно, мама мальчиков выбрала неадекватную реакцию, обычно такое бывает из-за сильной усталости. Может она и понимает, как надо, но нет сил реагировать правильно. Отсюда и дальнейшие неконструктивные реакции — обид на Вас. И тут Натали абсолютно права. Это был прекрасный повод похвалить обоих братьев. Тиму — за то, что спросил разрешения взять игрушки. А Пашу — за то, что позволил.
Наталья, я хорошо понимаю Ваши переживания за внуков и желание помочь. Попробуйте показать снохе наш сайт. Вот для Вас статья о наказании:http://myhappykid.ru/odinnadtsat-zolotyih-pravil-nakazaniya/
И еще такой момент, старайтесь в подобных ситуациях говорить со снохой наедине, чтобы мальчики не слышали этих обсуждений.
Пишите, если нужна будет помощь.
Всего Вам доброго,
Елена Шевченко
Спасибо! Очень интересная статья. Нашла ответы на многие вопросы в поведении сына.
статья хорошая. Воспитываю дочь, стараюсь действовать согласно Ваших статей. Но… в последнее время стала все чаще «натыкаться» на мнение родителей, которые гуляют со своими детьми на одной с нами площадке, и, по моим наблюдениям, растят «удобных», и, главное, «воспитанных» детей. Мой ребенок в данные понятия не всегда вписывается (дочери 2,5 года). Может взять чужую игрушку без спроса, не дать свою, зайти на горку и объявить, что «Она моя». Для меня это — период развития и норма, для них — ужасающий факт грубого невежества, который нужно «устранять всем миром». подскажите как выстраивать отношения с родителями-соседями по детской площадке, которые пытаются воспитывать моего ребенка, делают ему замечания, с которыми я не согласна.
В каждой новой тематической статье столько много ответов на мои вопросы,которые иногда и сформулировать то не получается.А при чтении вспоминаются обстоятельства и мои поступки по отношению к сыну.
Оказывается,что часто я стараюсь » постелить соломку»,а надо бы просто подсматривать и дать возможность действовать самому (касается общения с другими детьми),а я как вижу на площадке,что он к кому то подходит,то боюсь ,что будет забирать игрушки или толкнёт. Нашему сыну 2,10 мес,как пишет мама Вика в предыдущем ком-и, он точно так же ведёт себя на площадке (ему надо всё и всё его :), очень много говорим с ним и показываем примеры ,но не очень то помогает. Вот и думаю теперь ,а правильно ли ,что сама всегда контролирую его поведение или надо оставить как есть и посмотреть что будет? Многие родители с детьми сторонятся нас , более адекватные говорят ,главное чтобы не покалечили друг друга и вмешиваются только по экстренной ситуации :)Это тоже может быть ответ маме Вике,как реагировать.Есть всё таки понимающие родители.
Статья отличная,спасибо!
Ирина, здравствуйте!
Очень рада, что получается прояснять какие-то Ваши вопросы!
Я ответила только что на комментарий Вики. В моем ответе есть многое и для Вас. Вы правы, что не нужно бежать к детям сразу, важно спокойно понаблюдать, что там происходит. Может быть они и сами разберутся. Наша помощь и вмешательство нужна когда, например, Ваш сын выхватил чужую игрушку, а тот ребенок заревел и стал отбирать, завязалась борьба. Тогда пора бежать) И сохраняться внутри спокойствие, это все абсолютно нормальные столкновения. Сыну скоро 3 года, я думаю, Вы не зря объясняете и показываете примеры. Просто сейчас еще такой возраст, что все понимает, но трудно себя контролировать. Со временем, отдача от Ваших объяснений проявится!
Всего Вам доброго,
Елена Шевченко
Спасибо Елена за ответ, интуитивно так и поступали всегда. Просто в какой-то момент я начала вмешиваться раньше времени, чтобы избегать столкновений:)
Вика, здравствуйте! Очень хороший вопрос, попробую ответить. В подобных ситуациях есть очень тонкая грань, на которой трудно удерживаться, и так легко упасть в ту или другую сторону. Обычно родители падают то в сторону полного позволения ребенку, предоставления свободы, то в сторону запретов и ругани. Удерживаться на тонкой грани – это быть способными реагировать так, чтобы не позволять ребенку задевать чужие границы (учить его их замечать и не нарушать), но при этом оставаясь доброжелательно-уважительной, предлагая ребенку другие варианты поведения.
Давайте попробуем на Вашем примере. Девочка хватает чужую игрушку.
Вариант реакции 1: Вы позволяете ей это, никак не реагируете или даже смотрите с умилением. И тогда другие мамы берут на себя руление процессом. Им же хочется защитить своих детей.
Вариант реакции 2: Вы отбираете у нее игрушку и отчитываете за плохое поведение.
Вариант реакции 3: Вы подходите к дочке, садитесь на корточки, обнимаете ее и просите показать Вам игрушку. Спрашиваете: «Доченька, это чья игрушка»? Дальше важно настоять спокойно, что игрушка чужая. Можно попробовать поговорить с ребенком-владельцем игрушки, чтобы он разрешил поиграть в игрушку. Таким образом, Вы учите свою девочку бесконфликтному взаимодействию, учету чужих границ и интересов.
Да, важно давать детям свободу, но не так, чтобы эта свобода нарушала границы других людей, создавала для них неприятности!
В 2,5 года на самотек ситуацию лучше не пускать, вполне может случиться драка. Вряд ли малыши смогут сами договориться. Они пока не осознают собственных чувств настолько хорошо и не способны руководить своим поведением до конца.
А вот если девочка не дает свою игрушку кому-то, это совсем другое дело. Она имеет на это полное право! Это уже ее границы, и надо дать ей право защищать их!
Если ребенок стремится объявить своей общую территорию, и не пускает на нее других, то тут тоже нужно вмешаться и корректировать: «Да, горка твоя, но и других деток, тоже. Ее здесь построили для всех, чтобы вы все вместе весело играли». Если девочка не воспринимает, плачет, протестует, то просто обнять и ждать, пока успокоится. Не уступать. Это законы жизни, и ребенок должен начинать их осваивать. При этом надо дать ему полное право выражать все свои спонтанные чувства: обиду, горечь и т.д. То есть, плакать, размахивать руками, топать ногами и т.д. Для этого можно отойти в сторонку и дать ребенку излить свою беду, не осуждая его за это.
Вы правы, что все эти проявления ребенка — норма. Я думаю, что если другие мамы на площадке увидят в Вас справедливого, спокойного и уважающего не только своего ребенка, но и других детей, человека, то проблем не должно быть. Если делают замечания, спокойно скажите, что решите вопрос со своей девочкой сами.
Всего Вам доброго,
Елена Шевченко
ммм… вообще-то своих детей я воспитываю именно так, как те родители с площадки… Ничего плохого не вижу в воспитанности, выдержке и способности к самоконтролю. И наоборот, спонтанные и раскованные раздражают до невозможности. Не вижу никакой связи между способностью к творчеству и детской непосредственностью.
Дети у меня очень творческие, и сын и дочка с огромным удовольствием импровизируют, старший с друзьями издает журнал, пытается сочинять музыку, младшая тоже вся в проектах: рисует, шьет кукол, отлично лепит и успешно дрессирует кота:)
Юля, если Ваши дети в раннем возрасте способны к выдержке и самоконтролю, то Вас можно только поздравить:) Странно только, почему Вас раздражают спонтанные и непосредственные дети…Я надеюсь, Вы не приравниваете эти качества к невоспитанности и отсутствию границ? Мы в предыдущих комментах, вроде, определили отличия и»золотую середину». Про связь между творчеством и непосредственностью мы еще поговорим в других наших статьях, эта связь есть.
Всего Вам доброго,
Елена Шевченко
Ох, у меня та же проблема!!! Мамы удобных и воспитанных детей!!! У них если вдруг стал ребёнок не удобным, сразу надо водой святой умывать или к бабкам везти, а то, что ,может быть, у него просто сегодня плохое настроение и немного больше требует маминого внимания, это никого не волнует!!! Сразу — » не узнаю своего ребёнка!!!»
Конкретный пример — гуляем, идём по улице, есть три дорожки — ступеньки, пандус, протоптанная… Вот мы их прошли и моя дочь 2,2 годика решила вернуться и пройти ещё раз это место. Я конечно с ней согласилась, вернулись прошли там где она хотела и идём дальше. На что мне мама удобного ребёнка сказала, что она мне сядет на голову, что у меня колоссальное терпение. Но!!! Мы же вышли гулять, это её прогулка и я рада, что она сама себя занимает, сейчас спустилась по пандусу, потом ступенькам и т.д. Если к нам приходят в гости она не даёт свои игрушки, называют ее жадиной и что так делать нельзя, вместо того чтобы объяснить ей, что это конечно её игрушки и они просто поиграют и не заберут ))) И в конфликта вступать с ними не хо, они хорошие мамы и дети хорошие, но разные у нас методы воспитания…
Спасибо огромное за статью! Есть над чем задуматься. Думаю, много малышей, сами того не зная, будут Вам тоже очень благодарны 🙂 ведь изменилось отношение их родителей к разбросанным игрушкам, не вовремя поднятым каштанам, башням среди комнаты и др. Спасибо Вам за Ваш труд!
Возможно главная проблема в том, что детство — это жизнь без цели, проблем и ответственности.
А проблема ли это?
Уважаемая Елена! Спасибо огромное за Ваши рассылки! Пожалуйста, рассылайте так же больше о школьниках. Понимаю, что ребенок формируется раньше и ошибки, которые были допущены уже играют свою роль.
Каждая Ваша статья — это шанс что-то поправить и улучшить в семье.
Так же жду с нетерпением обещанную рассылку в этой статье: «ребенка достаточно легко можно подавить, унизить и даже «разрушить». И одна из наших главных задач – это научить ребенка защищать себя. В следующих статьях мы поговорим об этом более подробно. »
У нас все дети выросли и растут слишком чувствительными. Есть в кого, конечно. Но на нас, родителях, уже наросла «броня». Она наросла методом падений и ударов. Семья для нас всех — место , где можно расслабиться. Мы, родители, выстроили это для своего комфорта. Но детей шокирует внешний мир. Маленькими они не понимали, почему другие малыши падают на пол рядом с игрушками и кричат (все вопросы можно с родителями обговорить, это даже интереснее). В дет.саду не понимали, почему кто-то хочет их ударить и как на это реагировать (не деруться у нас дети и дети знакомых и друзей). В школе не понимают, почему сверстники отторгают, если ты не похож — слушаешь другую музыку, ходишь на другие увлечения, не понимаешь бранных слов (сами не употребляем, и фильмов таких детям не показываем до определенного возраста). Ваши статьи помагают нам понять, что выстроенный нами мир — тоже определенная ошибка, которая отражается на детях, навязанный нами, родителями, стереорип. А вот как ее исправить… Ждем Ваших статей!
Марина, Вы создали своим детям самый настоящий мир! Ваш мир — настоящий, а не тот, который их окружает. Подумайте, неужели Вы бы хотели, чтобы Ваших детей принимали те, кто их не принимает? Мы с мужем только рады, когда определенного рода публика наших детей отторгает. А детям объясняем, что люди разные, у них — свои приоритеты и свои понятия о хорошем и плохом. А дальше — дорогие наши, сравнивайте сами. И думайте, а стоят ли такие знакомые переживаний. У доброго, умного, способного к сопереживанию, надежного человека ДРУЗЬЯ будут непременно! Тем более, что дети Ваши не пытаются мимикрировать, чтобы быть «принятыми». И вообще сброд «принимающих» сильно нужен?
Спасибо за статью, моему сыну 8 лет, он входит в подрастковый возраст и меня очень интересует эта тема, может у Вас есть рассуждения (наблюдения) подобные этой статье.
Здравствуйте я прочитала все стати. Спасибо за ваши статьи-для меня они так нужны,важны и интересно так что благодарю! всего вам доброго! Вы очень помогаете нам! Еще раз спасибо, что занимаете таким делом
Dobrii den! Prosto hudesnaya statya! Tak hetko i ponyatno o takih tonkih momentah! Ved poblema ewe i v tom , hto ne vse osoznayut svoe povedenie i emozii, dly atogo htobi hto-to ispravit. Horowo bi wew ob etom napisat. Bolwoe spasoboo!
Спасибо за ваши статьи. очень поучительно. Можно очень много размышлять, но факт остается фактом: мы совсем не знаем и во многом не понимаем своих детей…очень жаль, что много упущенного времени…
Эта статья как и предыдущие на многое открывают глаза, по крайней мере мне. Страшно за свое поведение. Почему в учебных заведениях (СПО и ВУЗ) нет занятий по семейной психологии, причем для всех. Может что-то станет лучше. Конечно все не вызубришь, другая ситуация, но может был бы маленький шанс на умение быть мамой, папой. Спасибо за статью ОГРОМНОЕ!!
Спасибо за статью, и опять в самую точку)))
Как важно просто слушать ребенка, он ведь сам все говорит, что ему нужно. Моя младшая дочка иногда так расхулиганится, просто что называется «ходит на голове». Начинаешь ругаться — бесполезно, хулиганство продолжается с удвоенной силой. Спрашиваю: Тебе нравится, когда я на тебя ругаюсь? Смеется и говорит: Да. Тогда надо с ней обязательно сесть и поиграть, поговорить, явно ребенок уже всеми способами показывает, что ему нужно внимание. И получив это внимание, она спокойно начинает заниматься своими делами.
Где-то подсознательно, я это понимала, что тут нужно просто внимание и любовь, но вот прочитала и совсем все встало на свои места.
Здравствуйте, Елена. Я рада, что подписалась на ваши рассылки. У меня проблема с нервами и я часто ругаю свою дочь, особенно сына, он у меня старший, бывает даже наказываю. И каждый раз когда читаю ваши статьи, я понимаю что не правильно отношусь к детям. Я вижу что делаю, очень грубые ошибки. И стараюсь исправиться. Хоть чуть-чуть, но исправляю ошибки. Пишите часто статьи. Я вам очень благодарна.
Статья суперрр! Все гениальное просто. Мы родители троих детишек и содержание статьи подтверждено моим личным опытом. Все написано прямо в точку.Спасибо большое за уверенность, в том что мы все делаем правильно.
Елена, СПАСИБО огромное за статью и науку. У меня вопрос: до какого этапа можно пока не раскрывать тайны, например, откуда Святой Николай, фея и др. добрые создания берут подарки?
Моя дочь (6,5 лет) верит в св. Николая, ждет от него подарков и получает их точь-в точь то, о чем мечтала. И я с огромным удовольствием поддерживаю в ней это желание верить в чудо. А вот папа наш категорически против. Он считает, что не следует морочить ребенку голову и говорить все как есть.