Здравствуйте, дорогие родители!
Сегодня мы продолжим рассказывать истории из нашей жизни. Истории, в которых так ярко проявляются наши автоматические (травмирующие ребенка), реакции. Просто для того, чтобы начать вовремя замечать и осознавать это в себе самой, своей жизни и своих отношениях.
История 1: Про «вежливую» маму.
Я стою в подъезде жилого дома. В подъезд заходит женщина с маленькой девочкой. Девочка приветливо говорит мне: «Здравствуйте!» и, не торопясь, проходит мимо. Реакция мамы такая: «Давай скорее, проходи, не мешай!» При этом она немного подталкивает девочку. И они быстро уходят.
Я, конечно, уже немного привыкла наблюдать что-то подобное, но в тот момент, признаюсь вам, улыбка просто застыла у меня на лице, настолько грустно мне стало за эту девочку. Да и за маму тоже…
Много возникло мыслей на эту тему, своих детских воспоминаний и историй уже взрослых людей — моих клиентов.
Откуда у мамы возникла мысль, что дочка может помешать? Чем?! Тем, что так естественно поприветствовала меня?
Я уверена, что такая реакция мамы была автоматической (неосознанной). И если бы у меня была возможность спросить ее об этом, скорее всего она ответила бы, что сама не понимает почему так сказала…
Так возвращается к нам и к нашим детям наш собственный детский опыт.
Ко мне на консультации часто приходят взрослые люди с такими проблемами:
- Я не уверена в себе,
- Мне трудно выразить свое мнение,
- В компании других людей я ощущаю себя скованно и зажато,
- Я не понимаю, чего хочу,
- А если и понимаю, то не умею этого добиться,
- Окружающие просто пользуются мной,
- Меня никто не замечает, я никому не нужна,
- Я не умею сказать «нет» и т.д.
Подобные сложности свойственны людям, чье детство пришлось на Советское время. Тогда детей часто воспитывали удобными. Поэтому, подрастая, мы не вполне понимаем себя, свои истинные желания, потребности и чувства. Не ощущаем до конца свои подлинные «да!» и «нет». Поэтому, нам не всегда хватает сил и энергии, не хватает целеустремленности и мотивации на полнокровную реализацию себя в этом мире. И мы временами как будто ждем от других подтверждения этого своего ПРАВА – жить, быть в этом мире! Такими, какие есть. Не переживая о том, какое мы производим впечатление, насколько мы хороши и удобны окружающим, и что о нас подумают другие…
Наши дети растут в другое время, и мы точно можем позволить им ощущать это право, позволить быть самими собой, выражать себя открыто и смело, не сжимаясь и не зажимаясь из опасения быть отвергнутыми или осужденными…
А для этого необходимо повышать уровень своей осознанности.
Потому что на словах мы можем уважать своего ребенка и его индивидуальность, а на деле – вот так, в мелочах (даже не замечая этого!) критиковать его какие-то спонтанные проявления, не позволять им быть… Даже такие положительные, как в этой истории!
История 2: Про ярлыки.
Эта история не моя, я ее увидела когда-то в одной из социальных сетей.
Пишет взрослый мужчина (передаю дословно): «Задело. Семья спускается в метро. Папа с сыном лет семи идут спереди, за ними мама с пятилетней дочкой. Мальчик оступается на ступеньке и падает. Он явно растерян, и папа протягивает ему руку и помогает встать. Параллельно мама с легкой иронией отмечает: Ну… упасть на ровном месте — это у нас в порядке вещей. На что папа спокойно говорит: Это не ровное место. Это лестница. Б….ь, как мне временами не хватало такого папы. И хотя бы одной такой фразы от него».
Это восприятие ситуации уже взрослым мужчиной и вернувшаяся боль от воспоминаний о своем детстве…
Для меня есть большой смысл в этой короткой истории.
Абсолютно любой ребенок время от времени делает что-то не так: неправильно, неловко, неуклюже и т.д. В общем, так же как и мы — взрослые…Часто мы начинаем акцентировать на этом слишком много своего внимания: сразу замечать это, беспокоиться, пытаться сразу исправить. И главное – обобщать!
Что это значит? Это значит взять какой-то поступок ребенка (несколько повторяющихся случаев) и начать описывать этим всего ребенка. Например, говорить: «Она у меня стеснительная». Или: «Какой же ты неповоротливый!» или «Почему ты такой недружелюбный и несговорчивый?»
Казалось бы, мы не делаем ничего плохого. Но…Характеризуя ребенка определенным образом, мы делаем его таким! Это закон. У маленьких детей еще нет представления о самом себе, понимания себя, и они берут это все из наших слов и нашего отношения.
А ведь «Как корабль назовешь, так он и поплывет».
Поэтому, важно хорошо говорить о детях, просто даже авансом. Просто, веря в них. Несмотря ни на что…
Поверьте, когда ребенок падает, роняет что-то, пачкает и так далее, он итак сам переживает и все понимает.
И от нас в этот момент больше всего на свете ему нужна наша поддержка.
Дорогие родители, наверняка и у вас есть свои истории, которые тронули вас за душу, запомнились. Делитесь, пожалуйста, ими в комментариях!
Практикующий психолог, коуч, автор книг и ведущая тренингов для родителей.
Проводит консультации в г. Москве и г. Воронеже или по Skype из любого города или страны.
Чтобы договориться о консультации, пишите на почту el.shevch@myhappykid.ru или в скайп: El.Shev.
Елена, добрый день! Спасибо за статью и новые примеры! Еще раз заставили задуматься о себе. И да, моя мама так воспитала — «обобщать» и часто это «обобщение» я «скидывала» на своих детей, хотя, в глубине была мысль, что что-то не то говорю! Сейчас, по прошествии времени и благодаря Вашим статьям явно видно, что «не то» и «не так». Грустно… Дети уже подростки. И сильная неуверенность в младшей дочери (как я теперь понимаю, не без моей помощи). Надеюсь, можно попытаться через свою осознанность помочь и ей. Поэтому жду продолжения Ваших статей! И еще раз БЛАГОДАРЮ!
Наташа, привет! Спасибо за комментарий:) Да, как важно слышать и слушать свой глубинный внутренний голос.
Конечно, помочь можно. Более того, здесь, как мне кажется есть интересный момент. Вы пишете, что переживаете за дочку, то есть не уверены, что все с ней в порядке, все у нее сложится хорошо. И именно этим усугубляется неуверенность дочки (которая сформирована раньше). Как замкнутый круг. Поэтому Вам нужно его разомкнуть! Просто поверьте в нее, в ее силу, и в ее собственный путь. Это уже ей сильно поможет. А уж способов повысить уровень уверенности сейчас много существует.
Всего самого доброго,
Елена Шевченко
Добрый день Елена. С Новым годом и Рождеством!
Как вовремя и как нужны Ваши рассылки. Это просто глоток свежего воздуха. Все правильно Вы пишете. Только это я вижу и осознаю на других или вот таким образом в письме. А в реальности все происходит именно так как Вы описали. Сейчас собираюсь на работу и беру с собой дочь, а сына оставляю дома одного. Им по 9 лет. Не беру с собой двоих- не дают работать. Уношу из дома или закрываю моб.телефоны их, телевизор. Потому что дети очень быстро попадают в зависимость. Если не отобрать насильно, невозможно оторвать. Это и игры в телефоне и мультики, которые учать не прввильному восприятию, уводят от реальности. Мне это не нравиться, что я являюсь запретителем развлечений , но что делать. Пробовала не запрещать, сын может весь день сидеть уткнувшись в телефон или телевизор. Хочу чтобы читал, не хочет. Любит слушать, но читать…читает очень плохо, пишет с массой ошибок. Подискивала книги чтобы заинтересовать….не получилось…пока. Сейчас уже у них прявляется свое Я и свое мнение. Что делать? Как не оттолкнуть своими запрещениями? Хочется, да и не совсем маленькие ,жить на доверии, на понимании без понуканий, запрещений и крика! Не получается..у меня. Это самая моя большая беда,
Здравствуйте. Мне нравится идея переселения людей на землю. Вот там не нужно особо запрещать. И к труду детей можно приучить. Говорят в поселениях детям не до компьютеров. На мой взгляд в городе почти не возможно воспитать нормального человека.
Маргарита, здравствуйте! Это очень неоднозначная тема, конечно. В идее поселений действительно много хороших возможностей и потенциала. Да, и там точно проще приучать детей к труду, все получается естественно. Но города, компьютеры — это реальность нашей жизни. И хорошо было бы найти способы жить в этой реальности и растить не просто нормальных, а замечательных людей. Я уверена, что такое возможно. В любом случае, каждый выбирает сам, как и где жить. Везде может быть хорошо.
Всего самого доброго,
Елена Шевченко
Ирина, здравствуйте! Спасибо Вам за добрые слова, рада, что так:)
Очень важные вопросы Вы поднимаете в своем комментарии. И я уверена, что беда эта далеко не только Ваша…
Думаю, что ответить Вам, и понимаю, что эта тема целой статьи, и не одной. Поэтому, смотрите за рассылкой нашей, поговорим об этой «больной» теме в ближайшее время. Кстати, вот сегодня Таня написала комментарий тоже, и в нем поделилась тем, как у нее получилось отвлечь ребенка от просмотра мультиков. Посмотрите! Ваши дети уже постарше, поэтому методы должны быть свои, но все же сама идея может пригодиться.
Всего самого доброго,
Елена Шевченко
Здравствуйте, Елена.
Спасибо вам за такую полезную информацию! Очень помогает взглянуть на себя со стороны:-) Хочу поделиться историей из моей жизни. Каждое лето мы навещаем нашу бабушку, мою маму.
И вот пришло время возвращаться домой. Вызвали такси ехать в аэропорт. Все вещи собраны, но в последнюю минуту всегда вспоминаешь о каких то мелочах…. И вот моя мама: «Быстрей , быстрей, такси уже здесь. Давайте быстрей, он вас ждёт и так далее….» У меня начинается паника и стресс!! И тут заходит наша соседка, тетя Катя, маминого возраста…. попрощаться. Видит, что я мечусь, как тигрица, ору на детей…. и так далее… И говорит: » Успокойтесь, не спешите, такси подождёт , ничего с ним не станется….подождёт » Она мне очень помогла прийти в себя:-) И каждый раз, когда я куда-то спешу и у меня начинается паника, я вспоминаю тетю Катю и успокаиваюсь 🙂 И тоже понимаю, что я могу это состояние передать своим детям, как это сделала моя мама, думаю, что неосознанно.
Светлана, привет! Спасибо за историю:) Побольше бы нам всем в жизни таких «тетей Кать», которые возвращают нас в осознанность)
Да, детям передается все. Но у Вас процесс осознания уже запущен, а это самое главное. Дальше, просто постоянная внутренняя работа.
Всего Вам самого доброго,
Елена Шевченко
Я согласен со многим из написанного, но мне показалось, что проскальзывают нотки воспитания вседозволенности. Из этого могут произрастать уроды, которые паркуются загородив тебе автомобиль и не видят в этом ничего странного, плевать, что ты на работу не попал и т.д.
Александр, здравствуйте! Спасибо за комментарий, это важно. Правда, в чем именно в этих историях Вы усмотрели нотки воспитания вседозволенности? Сама по себе, эта тема очень важная. Знаете, есть родители, которые из страха вырастить, как Вы пишете, «уродов» начинают муштровать детей как бы про запас, чтоб жизнь медом не казалась, авось, пригодится эта строгость…Так вот, такое точно не работает.
Дети крайне чувствительны к справедливости и уважению/неуважению, остро чувствуют момент и правду этого момента.
Но есть в детях одновременно и такое:
1. Они проверяют наши запреты на прочность и наши границы. Значит, нам необходимо уметь четко очертить границы дозволенного и свои собственные границы.
2. Они склонны манипулировать и если это срабатывает, начинают очень активно и с удовольствием играть на этом. Значит нам нужно научиться не позволять собой манипулировать.
3. Они живут настоящим моментом и у них не сформирована полностью воля, поэтому без нашего влияния они могут часами смотреть телевизор или виснуть в компьютере. Значит, нам надо уметь влиять на них в этом смысле.
И много других детских особенностей и, связанных с этим родительских умений, которые нам нужно в себе развить.
И да, временами, родителям необходимо уметь включить в себе не только поддержку ребенка, но и другие состояния. Но это точно должно быть сделано в нужный момент. И не из страха (что вырастет урод), а из любви. И тогда последствия будут те, что нужны.
Я благодарна Вам за этот комментарий, Вы напомнили мне о том, что нужно и эту сторону почаще освещать в статьях. Спасибо.
Всего самого доброго,
Елена Шевченко
Тоже хочу поделиться опытом, как я справилась с желанием ребенка смотреть мультики еще дольше, чем можно. Обычная реакция была сказать строгим голосом что-то типа » Всё, хватит, мы договаривались на один час и не дольше..» И дальнейшие истерики просто игнорировались или , что еще хуже, вызывали ответный гнев. Но сегодня я сделала иначе. Я включила осознанность и посмотрела на ситуацию глазами ребенка. Я обняла его и сказала, что я его хорошо понимаю в данный момент, что конечно же смотреть мультики — это так весело и хочется еще и еще. Я тоже была маленькой и тоже очень обожала мультики. Но мне объясниал моя мама, что смотреть долго телевизор вредно, образуется каша в голове и человек начинает уставать. Поэтому мы сделаем переыв до завтра. А сейчас лучше расскажи мне , какой мультик больше всего понравился и почему. И тут ребенок перестал плакать, переключился на воспоминания и радостно начал повествовать об увиденном !
Таня, привет! Как прекрасно то, что Вы рассказали) Рада за Вас и за Вашего мальчика)) Это и есть человеческий подход к ребенку! Вот эта пауза перед действием и попытка поставить себя на место ребенка, почувствовать его, вспомнить свой детский опыт… А дети очень отзывчивы, и их очень трогает такая искренность и понимание. В общем, осознанность, и еще раз осознанность.
Всего Вам самого доброго,
Елена Шевченко