+7-903-751-95-95

Как помочь детям пережить развод родителей.

Как помочь детям пережить развод родителей?Бывают ситуации в  нашей  жизни, когда у нас совсем не хватает внутренних ресурсов, чтобы заботиться о ребенке и о его чувствах. Мы ослаблены, оскорблены, все наши мысли и эмоции поглощены собственными острыми переживаниями. Нам самим нужна помощь, и совсем нет сил еще и поддерживать детей.

Я хочу поговорить сегодня о ситуации расставания с близким человеком — разводе. 

О том, как сделать так, чтобы развод не нанес сильной душевной травмы ребенку. 

Обычно родители обращаются ко мне за консультацией уже спустя какое-то время после развода, когда состояние и поведение ребенка начало вызывать беспокойство и тревогу.  Далеко не всегда душевные переживания ребенка заметны внешне, но сильно переживают развод родителей абсолютно все дети. Даже если Вы и не замечаете этого. Тут многое зависит от типа нервной системы и характера ребенка.

Поэтому сегодня давайте постараемся понять, что же происходит с ребенком в этот тяжелый для семьи период и как помочь детям пережить развод родителей.  

Стоит ли предупреждать и готовить ребенка заранее?

Как и что говорить ему?

И Как уберечь ребенка от чрезмерных переживаний и душевных травм?

Итак, что же чувствует ребенок?

Развод. Рисунок в школьной тетрадиКогда проблемы между вами еще только нагнетаются и решение о разводе только начинает вызревать, ребенок уже вовлечен. Ничто не остается для него незамеченным. Он не может не чувствовать изменения отношения друг к другу и настроения двух самых близких ему людей. Не важно – громко ли мы ссоримся и выясняем отношения или просто молча далеки друг от друга – ребенок все равно  страдает. Он ощущает себя в потерянном мире, в полной растерянности, неопределенности и одиночестве. Раньше семейная система обволакивала его и защищала. Сейчас здание семьи рушится, и он ощущает себя, как будто на ледяном ветру.

Вот слова об этом одного мальчика из книги А. Морозова:

«Я начал осознавать себя лет в пять. И когда роюсь в памяти, именно с этого возраста начинаются разумные воспоминания. Пустой дом, и я один. Да, пустота, черная пустота. И боль, которая как бы разлита вокруг меня. Вот вспомнил, родители целый год друг с другом не разговаривали. Со мной общались, как ни в чем не бывало, а друг друга игнорировали…»

Ребенок все видит, но не понимает, что происходит, с ним никто не говорит. А все непонятное вызывает страх, сильно беспокоит. Если ребенок еще маленький (примерно до 8 лет), то его страх в этот момент можно сравнить по силе со страхом смерти. Потому что его связь и зависимость от семьи в это время очень сильна. Переживания детей постарше не менее острые, но у них уже есть способы спрятаться от переживаний в общение со сверстниками, замкнуться в себе и т.д.

К тому же, очень часто, когда между родителями что-то не ладно, маленькие дети испытывают чувство вины. Им кажется, что если мама и папа недовольны и эмоционально отдалены, то виноват он, он что-то сделал не так.   А нам в это время просто тяжело, мы все в своих переживаниях. Не до детей…И  мы не хотим грузить детей своими проблемами. Но чем больше мы замыкаемся в себе в своих переживаниях, тем тревожнее ребенку…

В этой ситуации дети часто начинают пытаться исправить «погоду» в доме. Привлекают наше внимание, пытаются веселить, предлагают поиграть или просто побыть вместе. Когда это не срабатывает, дети начинают находить сами способы успокоения. Например: сосут пальцы, грызут ногти, мастурбируют, ковыряют кожу, вырывают волосы и т.д. Эти навязчивые действия отвлекают от душевной боли и  снижают их тревогу.  Мы (если замечаем) реагируем на это поведение ребенка по-разному, но в большинстве случаев видим в этом саму проблему, а не симптом. И тогда, ругаем или наказываем. И ребенок ощущает еще большую вину и отдаление. Или начинаем  решать эту проблему, то есть лечить ребенка (от симптома!)

Тогда ребенок, наконец, чувствует долгожданное внимание и близость родителей. Он так изголодался по всему этому! И теперь он знает, как это получить, как склеить разрушающиеся отношения и обеспечить себе комфорт и безопасность. Некоторые мои клиенты – родители делились, что в этот период, мучимые чувством вины перед ребенком, они начинали просто соревноваться в том, кто даст ребенку больше внимания и любви. А некоторые, из жалости к ребенку, принимали решение остаться вместе (даже если вместе их ничего, кроме ребенка, уже не связывает). В такой ситуации ребенок начинает манипулировать родителями с помощью своей болезни. Его болезнь становится необходимой для того, чтобы семья сохранилась. Ребенок может даже заболеть серьезным заболеванием (раком, астмой и т.д.) в страстном стремлении сохранить внимание и близость обоих родителей. Если один из родителей не хочет развода, болезнь ребенка становится желательной и для него, как единственная ниточка, связывающая семью (конечно, на неосознанном уровне).

Итак, как же не дойти до такой печальной ситуации? Как помочь детям пережить развод родителей?

Как уберечь самих себя от ошибки? И как, несмотря на боль, двигаться к лучшему?

Обычно ребенок остается с мамой, поэтому большинство правил будет для Вас, мамы.

1. Когда вы уже точно решили, что разводитесь, важно рассказать о ситуации ребенку. Например, так:

«Нам с папой стало неинтересно вместе играть, и мы разошлись» (если ребенок совсем маленький).

«Папа не будет с нами жить, но в ваших с ним отношениях ничего не изменится. Он перестал быть моим  мужем, но остается твоим папой».

«Мы с папой хотим жить отдельно. Но он тебя очень любит и всегда будет твоим папой».

Это очень важно, потому что глубочайшей врожденной потребностью человека является иметь и маму и папу-хороших и любящих. 


 2. Помогайте ребенку осознанно переживать это событие. Говорите с ним о его переживаниях, сомнениях и страхах. В этих разговорах нет смысла  как-то обесценивать серьезность происходящего, уговаривать себя или ребенка, что ничего особенного не произошло. Например: «Да ладно, большинство пар сегодня разводятся и ничего». Или: «Ничего, я тебе нового папу найду!»  Может быть, и правда найдете, но ребенку (да и Вам) сейчас нужно пережить ту боль, которая есть. Поэтому, лучше говорить так: «Я понимаю, что ты скучаешь по папе, ты привык, что мы жили все вместе. Да, мне тоже без него непривычно и иногда грустно.  Но мы обязательно это преодолеем. Мы придумаем, как сделать так, чтобы ты видел папу чаще. Все будет хорошо. Я люблю тебя».


 3. Всеми силами старайтесь сохранить хороший, положительный образ отца в глазах ребенка. Каким бы не был отец в реальности… Ребенку крайне важно расти с ощущением, что оба его родителя хорошие и любят его. Обманывать не надо, но и изводить ребенка, перечисляя грехи его отца, пожалуйста, воздержитесь. Когда дети вырастут, они сами дадут оценку тому, что происходило. А сейчас, не отнимайте у ребенка отца, как бы это ни было Вам трудно! Потому что иначе  ребенок лишится мощных, живых, подпитывающих его корней — его главных опор.  Ощущение предательства папы родит ненависть в душе ребенка, которую он будет носить в сердце всю жизнь, как занозу.  И  это недоверие,  настороженность к партнеру потом может «вдруг» проявится в его собственной семье.

 Вот слова одной девочки:

«Самый первый страх случился от голоса матери, которая кричала на отца. Даже страх темноты пришел позже. Сначала громкий голос мамы. Именно он источник страха. Но кричит она не на меня, а на отца. Что-то вроде «подлец!». Сама я была в кроватке. Они думают, что я сплю. Но я проснулась в темноте, стало страшно, я как-то поняла, что родители за стеной ругаются. И на другой день я проснулась другой. Теперь я была обеспокоена. Я проверяла каждое утро, на месте ли мои родители. Говорила им «доброе утро» и ощущала радость, что вот они все еще вместе. Но они ругались все чаще. Я каждое утро страшилась – сегодня будут ругаться? Даже когда не ругались, напряжение было всегда. А потом они все-таки развелись. И после развода стало еще хуже. Теперь мама долго объясняла мне, какой папа плохой. И от этого было еще страшнее. Что-то во мне рвалось на две части».

Психотерапевт  В. Каган пишет «Я знаю ребенка, который время от времени сталкивается с отцом, не подозревая, что этот опустившийся алкоголик – его отец, но зная от матери, что его отец был прекрасным человеком и навещая его (на самом деле-первого друга матери) могилу. Ложь? Да ведь как посмотреть: мальчик ведь сын человека, которого она любила и видела прекрасным. И знаю детей, чьи отцы-вовсе неплохие люди-были в их глазах ужасными монстрами, с которыми сам Бог велел даже не здороваться. Могу только догадываться, чего стоит женщине держать в доме портрет тяжело обидевшего ее и наплевавшего на ребенка мужчины. Но снимаю шапку перед ее мудростью и самообладанием, благодаря которым ребенок с гордостью несет в душе образ отца. Радуюсь за детей, родители которых хоть и расстались, но не отнимают второго родителя и не унижают его общение с ребенком до чего-то вроде тюремной прогулки с ощетинившимся конвоем на вышке».

А вот переполненные болью слова одной девочки из книги В.Леви:

«Моя отцовская фамилия много лет оставалась в маминых устах ругательством. И до сих пор означает «бездушный человек, эгоист, потребитель, скотина».  На случай моего плохого поведения, особенно вранья — а я много врала со страху — имелся персональный ярлык «кровной дочери подлеца». Это было даже не обзывательство, а сожаление — бедное мое дитя, угораздило же родиться от такого… Настройка против образа отца-подлеца забралась куда-то глубоко внутрь меня и стала большой и чужой частью меня самой, то и дело кусающей остальные части. Частое поминание крови привело, наконец, к четкому стремлению с этой кровью расстаться — буквально. В 14 лет я попыталась вскрыть себе вены.. «

Ко мне на консультацию часто приходят женщины, обиженные на мужа и готовые лишить его общения с ребенком, только чтобы хоть как-то наказать и проучить его.  В такие моменты мы действительно слишком слабы, чтобы осознавать последствия своих слов и поступков, нами управляют эмоции. Таким образом, мы даем право голоса своей обиде и злобе на мужа, желанию отомстить. Но этим мы невероятно ущемляем своего ребенка. Пройдя консультирование, получив поддержку и возможность выразить свои эмоции и чувства,  женщины делятся со мной, как изменились сейчас их чувства и стремления, насколько «не видели» они в тот тяжелый момент своих детей, не брали их в расчет…


 4. Когда возникает конфликт с близким человеком, мы чувствуем страстное стремление доказать свою правоту. Но не стоит стараться, чтобы ребенок принял Вашу сторону и Ваше мнение. Он вряд ли сможет это сделать. Просто в результате, его мир окажется расколот на двое и все силы будут уходить на борьбу с тревогой, а не на развитие. Не грузите детей причинами развода. Для ребенка достаточно того, что вы просто не хотите больше жить вместе, что вы будете более счастливы, живя отдельно. Некоторые мамы, ощущая вину, начинают искать причины и оправдания для себя. Говорят, например, ребенку: «Я бы никогда не ушла, но вот твой папа меня обманывал и изменял (не помогал, не любил и т.д.)». Этим мы, наоборот, сильно травмируем ребенка.


5. Постарайтесь не винить себя. Вам и так тяжело, и так, нужны силы на восстановление, строительство новой жизни и новых отношений. Жить вместе только ради детей –  это неправильно.  Если женщина и мужчина живут вместе только ради детей, дети будут ощущать, что несут на себе тяжелый крест несчастья родителей. Ребенок обязательно почувствует, что именно он причина того, что два его любимых человека живут рядом из-за него и мучаются.  Детям гораздо важнее, чтобы мы были счастливы, искренни, открыты и успешны, чем чтобы жили вместе и притворялись, врали, и терпели. Ничто так не учит ребенка быть счастливым, чем счастливые и удовлетворенные родители. Но… признав свое право на поиск счастья, важно не забывать о следующем шаге. О том, чтобы поддержать в этой ситуации ребенка. Здание семьи рушится, не оставляйте ребенка под завалами. Заберите его с собой в новую жизнь. Ведь это только наше дело и только от нас зависит, станет ли развод для ребенка незаживающей  всю жизнь раной или первой пережитой вместе бедой, давшей опыт преодоления, осознания своих чувств и сохранения надежды, веры и любви в таких трудных обстоятельствах.


Развод. Отец отдельно от матери и детей6. Этот совет для пап. Если Вы ушли из семьи, то самое главное, чем Вы можете помочь ребенку — это быть последовательным и доступным. Чтобы ребенок всегда мог позвонить Вам или приехать в гости. Чтобы доверие и близость между Вами сохранилось, а может даже и увеличилось, несмотря на расстояние. А это зависит от Вас! Мне очень нравятся слова П.Эрзяйкина о том, что бросить детей невозможно: «Попробуй, брось. Где бы ты ни жил, ты остаешься их отцом, и они будут всегда особенными людьми на планете. И чем бы ты ни занимался, ты всегда помнишь, что они у тебя есть. Надо постоянно находиться в наркотической коме, чтобы забыть о своих детях».

Конечно, лучше не доводить ситуацию до развода. Поэтому, дорогие женщины и мужчины, разговаривайте каждый день, открываясь перед друг другом, показывая тому, кого любите, что приносит вам радость, а что боль.

Но даже если мы воспитываем ребенка одни,  мы можем дать ему целостное воспитание, если сами будем цельными!


А сейчас хочу подарить Вам прекрасный трогательный мультфильм «Папа и дочка». Каждый из нас может увидеть в нем что-то свое. Смысл, который открылся мне после просмотра – это то, что и мама и папа всегда, до конца с нами и в нас, не важно, живем мы вместе  ними или нет.

А какой смысл увидели Вы? Пишите в комментариях к этой статье!

И делитесь своими мыслями, переживаниями и ситуациями!

Елена Шевченко
Автор - Елена Шевченко
Практикующий психолог, коуч, автор книг и ведущая тренингов для родителей.
Проводит консультации в г. Москве и г. Воронеже или по Skype из любого города или страны.
Чтобы договориться о консультации, пишите на почту el.shevch@myhappykid.ru или в скайп: El.Shev.

25 комментариев

  1. валерий

    как адвокат- вижу родителей в процессе развода… иногда общаюсь с детьми…
    тут возможно несколько стандартных ситуаций:
    -родители враги;
    -родители умные;
    ребенок с мамой;
    -ребенок с папой;

    уберегать ребенка- сложный процесс… ОШО в своей литературе дает несколько советов.. Первое- не делать из себя жертву и показать, что жизнь продолжается, радоваться с ребенком этой жизни;
    Второе- преодолеть амбиции и знать, что ребенок- это самое главное что у вас есть… появятся и мужчины, и женщины…
    Третье- ни в коем случае не выливать на ребенка личное мнение о супруге….Пусть разберутся- когда вырастут…и своих детей начнут растить…

    вариантов- тысячи… смотря до какой стадии дошел развал семейных отношений….
    для многих клиентов даю тезис: развод гораздо больший праздник, чем свадьба»… тогда- когда умерло все окончательно и сохранение семьи невозможно… стереотип поведения в семье- вечный….

    Ответить
  2. Ольга

    Здравствуйте Елена. Огромное спасибо за эту статью и за все предыдущие! Всегда актуально и очень ценно. Сегодня еще и вовремя((

    Ответить
  3. Света

    Да, полностью согласна! Сама это переживала, было очень трудно, порой нарушала эти правила. Сейчас мы с новым папой, все хорошо. Но немного жалею, что в то время не пошла к психологу, легче бы все это перенесли бы мы с дочкой…
    А мультфильм-просто супер! До слез…Спасибо Вам!

    Ответить
  4. Галия

    А в мультике они встретились с отцом после смерти? Не совсем понятно, но мы с мамой тоже плакали.

    Ответить
    • Елена Шевченко

      Галия, здравствуйте!

      Да, я тоже так поняла конец мультфильма. Но каждый может увидеть это по-разному.

      С уважением,
      Елена Шевченко

      Ответить
    • наталья

      Может, я с большим опозданием пишу. Сегодня впервые посмотрела этот фильм, трижды. Да, мне тоже сразу пришло в голову, что она умерла и встретилась с ним на небесах…Оч-ч-чень проникновенно, трогает за душу и слёзы наворачиваются.

      Ответить
  5. Верочка

    Спасибо за статью! Очень все четко и понятно. И как-то легче стало на душе. Хотя признаюсь часто так и прорвется плохое слово об отце ребенка, трудно в себе это все держать. Хотя сама понимаю что не надо. С 6 пунктом совсем плохо, обещает сыну не приезжает, сколько плакали уже из-за этого. Как с этим быть?

    Ответить
    • Елена Шевченко

      Вера, здравствуйте!

      Единственный способ — это разговаривать с бывшим мужем. Без упреков и критики, а говоря о потребностях сына, о том, как он ждет и так далее. Договоритесь, чтобы лишний раз не обещал, если не уверен, что сможет приехать. Задайте вопрос мужу, почему так происходит? Возможно, он как-то иначе хотел бы организовать встречи с ребенком (на своей территории и т.д.) Пока все,ч то могу посоветовать, исходя из такого малого количества информации.

      С уважением,
      Елена Шевченко

      Ответить
    • Наталья

      Муж сам звонит ребенку и обещает встретиться или Вы ему звоните если ребенок просит? У моей знакомой была похожая ситуация. Мужу ребенок особо не нужен, говорить было бесполезно, а ребенок хотел видеть папу. Она сказала, что папа уехал далеко, и сын постепенно успокоился. Вскоре бывший муж реально далеко уехал. Моя знакомая смогла простить мужа и дела резко пошли вперед.

      Ответить
  6. Антонина

    Спасибо.Обязательно поделюсь впечатлением со слушателями «Школы молодых родителей». Очень трогательный сюжет, очень переживала .

    Ответить
  7. Елена

    Необыкновенно глубокий и проникновенный фильм. Уверена, что ребёнку, в ситуации развода родителей , также больно и тяжело, как и нам, смотревышим этот фильм. Взрослые, берегите детей, их чувства и внутренний мир! Одно неверное действие взрослых может привести к такому печальному концу человеческой жизни. Мы в ответе за будущее своих детей.
    Благодарю автора, я потрясена…

    Ответить
  8. Людмила

    Мои родители не развелись, но с детства помню постоянные ссоры. До сих пор чувствую, как мне не хватало любви отца, его тепла и больших объятий. Сейчас мне 57.
    Спасибо за статью и мультик.

    Ответить
  9. наталия

    Спасибо за ролик. Плакала. Мне повезло — у меня были отличные родители и полная семья. Я живу с мужем уже 35й год. И наша дочка чувствовала и, надеюсь, чувствует любовь и заботу своих родителей. Я работаю учителем и я вижу как страдают дети при разводах. Действительно, взрослые могут разойтись, но причем тут дети. Ведь даже бывшие муж и жена остаются родителями для своих детей. И это главное! Взрослые чувства уходят, но дети должны оставаться любимыми и ни в коем случае не брошенными!

    Ответить
  10. Александра

    Сижу плачу. Фильм разбередил душу. Вижу как страдает внучка (14 лет) за отцом. После развода прошло почти два года. А в ее душе трагедия до сих пор. Да еще это совпало с переходным возрастом. Ждет его звонков, не дождавшись- звонит сама, говорит как скучает. Он обещает исправиться : звонить и встретиться. Но опять тишина. «Я романтический человек и мне нужны новые отношения» — говорил он за два года до развода. Как-то она позвонила, а он попал в больницу. (Догулялся романтический человек- в 44 года удалили аденому простаты). Внучка просит: поедем проведаем. Повезла ее (только ради нее). Свиданьичали почти час, я вдали сидела не торопила ( пусть дите наслаждается папой). Выписался- звонков нет. Обьясняет : у него сейчас платный тариф лайфа, ему невыгодно звонить. Ну не дешевка ли?.Его операция отразилась на им же установленных алиментах: вместо 800 грн., прислал 400грн. Его мама имеет 4 квартиры, два торговых места на Барабашево, но помочь внучке- Никогда ( ее слова). Не думайте,что я торжествую,что он заболел. Я сама после операции, давно инв.2 гр., всем болеющим сочувствую и желаю выздоровления. Но за внучку обида и слезы застилают глаза. Она иначе, чем «папочка» его не называла, так страдает, ждет звонков , встречи, внимания, наконец. Но увы! Унее сколиоз, ходит в корсете Шено ( пришлось поменять школу из-за комплексов и страданий), ей так нужна его поддержка, чувство ,что она ему нужна. Но разве можно до него достучаться. Любит только себя. А все эти бесконечные массажи, Лфк, пилатесы и бассейны — где денег набраться? Прислал 400 грн и ни в чем себе не отказывайте! Правда в больнице, обнял ее, и почувствовав пластмассовый корсет, заплакал ( из ее слов). В ее душе трагедия.Бросила танцы, не хочет ничем заниматься (развиваться, как я говорю), грубит, непослушная, хуже стала заниматься. Вроди бы все это укладывается в картину переходного возраста, но как же ей помочь? Дистанциироваться? Купила ей хомячка, так она его заласкала,сколько нежных слов ему говорит :ты радость моя, ты солнышко мое и т.д.(папа не разрешал в своей квартире никакой живности). Читаю психологическую литературу , пытаюсь ее понять, чем-то заинтересовать. Были один раз у психолога, сказала- протестная форма поведения. Да это так. Но у меня уже нет душевных сил выдерживать эти протесты на каждом шагу. Я опускаю уже руки, понимая при этом : как важно в ее возрасте знать что она любима, нужна папе, всегда получит его поддержку, и вообще иметь достойного Авторитета на этом Важном этапе жизни. Спросите, почему не пишу о роли мамы?. Мама с ней, в ее душе тоже трагедия развода. Она инженер, есть хобби- бисероплетение, цветы. Но сейчас тоже закрылась в себе. Если мое письмо будут читать мужчины, то хочу к ним обратиться: никогда не забывайте о своих детях, ведь развелись с женой, а не с ними! Они так ждут вашего внимания, заботы, любви! Помните о них! Уберите эту трагедию с их неокрепших душ, ведь у них формируется через вас представление о будущем муже, о спутнике жизни, вообще об отношениях между людьми! Извините меня за подробности, может они и лишние, но говорю откровенно, как есть. Спасибо нашему дорогому психологу, что присылаете интересные статьи, просвещаете нас в вопросах воспитания! Здоровь Вам, счастья, любви и Весны в душе и на улице!!!!!

    Ответить
    • Дарина

      очень жаль детишек, брошенных отцами после развода…. чтобы это не произошло, женщине прежде всего надо сохранить «худой мир» с бывшим мужем, и ни в коем случае не говорить о нем плохо при детях, не настраивать детей против отца…..родители не должны быть эгоистами и забывать о страданиях детей, которые ни в чем не виноваты….Живу в Италии и вижу, что слава богу, после развода отцы отлично продолжают заботятся о детях, даже часто можно видеть на детских праздниках/ днях рождениях бывших супругов вместе, потому что они родители ребенка / думаю сказывается католическое воспитание/
      Мне тоже очень тяжело с мужем, но у детей переходный возраст. Развод был бы еще тяжелее для них сейчас. Думаю развестись когда дети будут совершеннолетними, лет через 7…буду терпеть, стиснув зубы и пытаясь замечать только положительное в отношениях / муж очень внимателен по отношению к детям/ а для него я враг номер один….подробности писать не буду , о семье забочусь

      Ответить
    • Елена Шевченко

      Здравствуйте, Александра

      Спасибо Вам за добрые пожелания!
      Я очень хорошо понимаю Ваши переживания и сочувствую Вашей внучке…
      Очень хорошо, что Вы купили ей хомячка. Сейчас, когда мама закрылась в себе, и Вы тоже устали от переживаний, девочке проще всего выражать свою любовь и заботу питомцу. А ей это очень нужно сейчас.
      Вы спрашиваете, что делать и как помочь?
      Нужно ли дистанцироваться?
      Если говорить о дистанцировании душевном, то, безусловно, нет. Ни в коем случае!
      Скорее полезно будет дистанцироваться в своих действиях, во внешних проявлениях своей тревоги.
      То есть:
      • Перестать демонстрировать девочке собственное беспокойство и переживания за нее;
      • Перестать предлагать ей заняться, увлечься чем-то (или делать это как-то совсем ненавязчиво, завуалированно);
      • Перестать выражать тревогу ее состоянием и поведением. И постараться успокоиться и поверить в хорошее внутренне.
      Таким образом, Вы, к тому же, сбережете и свои душевные силы, потому что не нужно будет выдерживать протесты.
      Я не вижу жизнь Вашей семьи изнутри, не наблюдаю отношения, а информации в письме недостаточно, чтобы делать выводы. Но все-таки возьму на себя смелость предположить, что, возможно, девочке сейчас было бы очень важно увидеть от Вас не дистанцию, а спокойную веру в нее. Веру, что все будет хорошо, что она все преодолеет (болезнь, апатию) и найдет свой путь.
      Часто мы сочувствуем детям и даже жалеем их. В этом чувстве нет ничего плохого, оно естественно. Но детям неприятно ощущать нашу жалость, потому что они начинают чувствать себя слабыми, в них формируется мировоззрение жертвы.
      Поэтому, лучше настраивать девочку, например, так: Да, папа далеко, но ты ведь знаешь, что он любит тебя. У него своя жизнь, свои дела и сложности. Но он точно помнит о тебе, и как сможет-приедет.
      Возможно, если дать папе и внучке свободу общения, они смогут найти какие-то свои дополнительные способы оставаться близкими, например переписка и т.д.
      Желая помочь, мы часто внедряемся в отношения двух людей, стоя между ними, потому что транслируем ребенку свое отношение к отцу и ситуации (даже если вслух этого не произносим). И это мешает папе и девочке протоптать свою тропинку навстречу друг другу, удобную только им двоим.
      Представим ситуацию: девочке позвонил папа и сказал, что приехать к ней не сможет. Она говорит это Вам и видит Ваше расстроенное, возмущенное лицо. И тогда ее собственная реакция (обида, расстройство и т.д.) еще больше укрепляется и усиливается. Потому что Вы очень значимый для нее взрослый человек. А опыта и уверенности, чтобы формировать свое собственное устойчивое отношение к ситуации у нее недостаточно.
      Дети всегда чувствуют наше отношение, и наверняка, внучка уже может заранее представить Вашу реакцию (даже если внешне Вы стараетесь не демонстрировать этого), поэтому понадобится время, чтобы и Вы и она научились относиться к этой ситуации спокойнее, не делать из нее трагедии и причины всех бед. Девочке важно понимать, что многое в ее жизни зависит от нее самой, какой бы ни был ее отец и отношения с ним.
      Жаль, что маме никак не удается пережить эту ситуацию и не закрываться в себе. Но это ее личный путь. Желаю ей скорейшего преодоления ситуации и начала новой жизни.
      Если ситуация будет ухудшаться, обратитесь к профессиональному психологу с девочкой. Чтобы он не просто мог сказать симптом, который Вам и так известен (протестная форма поведения), а смог поработать с девочкой, помог ей обрести уверенность, веру в себя, желание и силы жить.

      Всего вам самого доброго!
      Елена Шевченко

      Ответить
  11. Елена

    Спасибо за ваши статьи.Всегда с интересом читаю.
    Мультфильм смотрела сквозь слёзы…Большая иллюзия у нас взрослых,что дети живут в своём «закрытом детском мире» и ничего не понимают.

    Я живу уже 27 лет в Венгрии.Прошла много испытаний,много видела примеров вокруг себя.Совершенно согласна с вашей точкой зрения.

    К сожалению не обошлась и я без развода.Мой 5летний ребёнок наполовину у папы,наполовину у меня. :((
    Ребёнок привык к ситуации и, похоже, ведёт себя более по-взрослому чем мы,родители.Довольно странно слышать от него иногда:»Всё,тишина!Перестаньте ссориться!»

    Может это странно слышать,но досих пор не знаю,правильно ли решила,что не оторвала сына от отца,ведь пол недели невижу его и это так тяжело…А отец изза возможности часто видеться со мной,ползуется случаем создать новый и новый конфликт,унижает перед ребёнком.
    Просто не знаю,как быть.
    Елена

    Ответить
    • Елена Шевченко

      Здравствуйте, Елена!
      Я думаю, что проблемы в отношениях двух взрослых людей преодолеть все таки проще, чем всю жизнь объяснять ребенку где папа и почему нельзя его увидеть…
      Если ребенок в порядке и привык к такой жизни, то значит нужно успокоиться и просто подумать как предотвратить возникновение конфликтов между Вами и мужем. Чтобы посоветовать что-то конкретное в этом вопросе, мне нужно больше информации.
      В любом случае, самое первое, что хорошо было бы сделать-это поговорить с мужем наедине и при встрече (не по телефону) о том, что эти ссоры наносят вред, прежде всего, вашему любимому ребенку. И второе, глубоко задуматься о самой себе. Задать себе вопрос: «Что во мне самой мешает мирно общаться с мужем?». Потому что любой конфликт-это всегда дело двоих. Честный ответ самой себе на этот вопрос-уже решение части проблемы.

      Всего Вам самого доброго,
      Елена Шевченко

      Ответить
  12. Наталья

    Посмотрела мультфильм.
    Трогательно, нежно и печально. Это по-отношению к дочке.
    По поводу папаши хотелось бы сказать отдельно. Если бы любил свою девочку, то невзирая ни на что попытался бы с ней встретиться.
    Бывают такие женщины, которые после конфликта с мужем и разводом ограничивают встречи отца с ребенком.
    Что ни в коей мере не оправдывает мужчину, который покорно удалился и никогда больше не виделся со своим малышом.
    В этом мультфильме мне так было жаль девочку, которая до самого последнего вздоха мечтала о встрече с отцом, которому она оказалась совсем не нужна!!

    Ответить
  13. Роза

    Очень душевный мультфильм! Только я увидела в нем любовь отца к дочери несмотря на развод, а встретиться они не могли, т.к. отец рано ушел из жизни, поэтому пришлось встретиться только после смерти. У дочери была только одна мечта, которая при жизни так и не осуществилась…

    Ответить
  14. Солонго

    Здравствуйте! Я читательница из Монголий. Читаю ваши статьи с вниманием и интересом. Очень много ценных и нужных информаций в ваших статьях. Очень много сказано в мультфильме. Душа человека, особенно в отношениях папы и дочки. Девочка ждала отца, который обещал вернуться. Она верила и жила с этой верой. С одной стороны вижу одиночество души которая всю жизнь ждала отца, с другой стороны вижу веру что когда нибудь втретиться с отцом. Есть вера, значит есть и любовь. В моей жизни случалось очень много хорошего и полохого. Одного хочу сказать у каждого человека есть свой взгляд и вера в жизнь, если этот кто-то как-то вам погадил жизнь значит у этого кто-то взгляд и вера на жизнь не совпало с вашей. И в этом случае просто простить и понять что не совпало. Если у этого кто-то есть еще ум и любовь, то этот кто-то обязательно придет. Совет да любовь всем читателям этого сайта. Из Монголий.

    Ответить
  15. Елена

    Здравствуйте! Огромное спасибо за статьи! Смотрела мультфильм и плакала, и не просто плакала, а рыдала… Даже не думала, что где-то глубоко в моей душе сидит такая боль… Мои родители развелись, когда мне было лет 5, после этого я отца видела только один раз. Сейчас мне 40 лет. Ничего о нем не знаю, если на улице встречу — наверное и не узнаю. Мама мне рассказывала, что он подлец, пил, гулял и т.д. Я ее понимала, но все равно, мне так хотелось, чтобы у меня был папа! И теперь, когда у меня самой уже двое детей, я изо всех сил пытаюсь сохранить полноценную семью ради детей. Мне кажеться это очень важно!

    Ответить
  16. Рейзл

    Пичалька… Мне тоже отца не хватало , т.к. развелись, когда мне было 3,5 и я его видела только раз в несколько месяцев. Он вобще меня не очень любил и я не знаю что он был за человек. Хотя, помню, в юности покупал мне какие-то вещи на рынке и это было так весело, вместе с ним гулять… и конечно это ощущение того, что я нелюбимая папой дочка, с которым я росла, проблем мне наделало во взрослой жизни, в отношениях с мужчинами….. Это как нехватка витаминов, которые не получил в определенном возрасте, живешь с этой нехваткой и ищешь получить это от других мужчин.
    А сейчас отец после аварии стал душевнобольным… а я в другой стране…. так что у нас уже нет больше шансов познакомится.
    Печально, что подобная история далеко не еденична — я из поколения девочек из разведенных семей (тем, кому сейчас чуть за 30). Однако в конце концов все мы выросли…. И на родителей я не в обиде, они всего лишь люди и стараются вести себя правильно — насколько у них получается конечно…. Так что в роли брошеной девочки я себя уже давно не вижу — сейчас я МАМА :))))

    Ответить
  17. Ирина

    У нас ситуация иная. Отец сына, после расставания, не общается с ним НИКАК и НИКОГДА ВООБЩЕ. За три года ни одной попытки ни встретиться, ни поздравить с днем рождения. Пыталась связаться с ним через его друзей, ответ был, что ни видеть ни слышать нас он не хочет (именно нас, а не только меня), а друг был занесен в список *не друзей*. Как я должна это объяснять сыну? Он далеко не маленький — 10 лет. Воспринимает отца негативно. Какие могут быть проблемы в будущем у него в личном плане и как их скорректировать сейчас?

    Ответить
  18. Оксана

    По какой — то из причин отец вычеркнул дочь из своей жизни. А девочка как и все дети (брошенные родителями) ждала, надеялась и верила. Сначала, как ребенок — жила эмоциями и чувствами, потом как взрослый человек — все проанализировав и простив. Я бы только мультфильму дала другое название, может быть: «Любовь дочери», ну или что-то в этом роде.

    Ответить

Оставить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Pin It on Pinterest

Shares
Share This