+7-903-751-95-95

Как справиться с родительским чувством вины?

чувство вины ребенокМы говорили с Вами в предыдущей статье, о том,  как важно, воспитывая ребенка, прислушиваться к себе и доверять своему внутреннему голосу. О том, что невозможно соответствовать всем услышанным или прочитанным правилам. Да и не нужно.

Сегодня я хочу поговорить с Вами о том чувстве, которое сопровождает наше раздражение, недовольство, а тем более – крики на ребенка. Это ЧУВСТВО ВИНЫ.

Давайте познакомимся с этим сложным и многогранным чувством поближе. Это важно, потому что оно мало осознается и от этого трудно поддается управлению.

Для начала важно понять, что чувство вины (как и любое другое чувство) бывает реальным и невротическим.

Реальную вину мы испытываем тогда, когда действительно сделали что-то, что сами считаем ошибочным и неправильным. Например: Вы очень устали на работе и вечером накричали на ребенка. Вы понимаете, что он совсем не виноват и не заслужил этого крика. Просто Вам не удалось с собой справиться. Реальную вину можно как-то искупить. Например, попросить прощения. Но в случае с родительской виной возникает одна сложность: многие родители считают, что признавать свои ошибки перед ребенком – это значит уронить свой авторитет. Это ОЧЕНЬ большое заблуждение. Нам хочется быть безупречными перед нашими детьми, но дети все прекрасно видят и чувствуют.  Поэтому наша показная безупречность и непогрешимость ничего кроме отдаления и конфликтов вызвать не может.

Все мы хотим, чтобы наши дети выросли добрыми и искренними, умеющими признавать свои ошибки. Чтобы они умели анализировать происшедшее и признавать свою вину. Как можно научить этому? Только собственным примером!

Обязательно в таких случаях нужно извиниться перед ребенком. Сказать, например: «Прости меня, пожалуйста. Я была неправа. Просто очень устала сегодня. Ты тут совсем не виноват».

В этом нет слабости (как нам может казаться). В этом мужество и правда.

Невротическая винаэто чувство, которое мы испытываем за еще не совершенные нами поступки.

Например: Ваша мама Вам говорит: «Ты мало занимаешься с сыном. Вон Петенька — соседский мальчик, уже читать умеет! А наш? Все потому, что ты мало уделяешь ему времени!»

Заметьте, в этом примере невротическое чувство вины возникает под влиянием не нашего собственного мнения, а слов значимого для нас человека. Часто мы слышим этот «мамин» голос как бы изнутри. В такие минуты мы даже не осознаем, что этот голос не наш! И автоматически начинаем переживать и винить себя. Эти чувства лишают нас сил и мешают почувствовать наши истинные потребности и осознать наши собственные истинные убеждения.

Или, например, Вы идете по улице с  плачущим ребенком. И Вам начинает казаться, что все вокруг осуждают Вас и считают плохой мамой. То есть, в невротической вине много надуманного и иллюзорного. Того, что не соответствует реальности, а создается нашими представлениями, комплексами и картиной мира.

Постарайтесь осознавать этого придуманного оценщика или этот чужой голос внутри себя.

Ведь того, кто точно знает о том, как правильно воспитывать, просто не существует! Не зря говорят: «Сколько людей, столько и мнений».

Знания — это чужие мысли в Вашей голове. А мудрость — это внимательное отношение к своим собственным мыслям.

Чудо в том, что как только мы начинаем ориентироваться на себя и своего ребенка, мы и становимся мудрыми и лучшими для него родителями!

Я не знаю ни одной мамы, которая никогда не испытывала раздражения и даже злости на своего ребенка.

Существует огромное количество ситуаций (связанных с детьми), в которых большинство родителей начинают испытывать негативные эмоции. Любой нормальный, здоровый ребёнок ОБЯЗАТЕЛЬНО время от времени будет проявлять себя так, что это будет нам не нравиться.

Попробую перечислить (Вы потом добавляйте в комментариях:)), что раздражающее может делать ребенок:

  1. Просыпаться когда нам так хочется поспать.
  2. Разбрасывать/ронять/разбивать/разливать/портить/ломать и т.д.
  3. ОЧЕНЬ медленно одеваться/умываться/есть/идти, когда мы торопимся.
  4. Лазить в местах, для этого не предназначенных/скакать/ОЧЕНЬ громко кричать/визжать.
  5. Делать тысячу бессмысленных (как нам кажется) движений в минуту.
  6. Ныть/выть/пищать без причины (как нам кажется).

И так далее…

Большинство нормальных, здоровых, любящих родителей в такие моменты могут ощутить раздражение.

Но часто мы просто не осознаем до конца эти чувства. Просто не подпускаем их к себе, отгоняем.

А если осознаем, то начинаем уговаривать себя: «Я не должна сейчас злиться. Злиться на детей – это плохо».

Что же получается? В результате  мы не принимаем свои чувства. Но от этого эти чувства начинают еще настойчивей стучаться в наши двери.

Если же Вы отважитесь признаться себе: «Да, я раздражена сейчас. Меня это злит!», то заметите как это чувство из непонятного, пугающего и неуправляемого становится податливым и не страшным. Вы как будто становитесь пантерой, от которой один шаг до мягкой и ласковой кошки.

Почему так происходит? Потому что осознанным и принятым чувством гораздо легче управлять.

Мамы, которые научились вовремя осознавать свои негативные чувства и давать им право на жизнь, делятся удивительными результатами: «Как же полезно немного «порычать» вовремя. Я сижу в куче разбросанных игрушек, ребенок весь перемазался, мы опаздываем. И я понимаю, что внутри меня легко, и я улыбаюсь».

Давайте избавляться от груза ненужных переживаний, просто своевременно давая им право на жизнь.

Прекрасно об этом пишет известный психотерапевт Виктор Каган: «Соприкоснуться со своими истинными чувствами, быть открытым им — значит начать действовать в реальном мире, обрести возможность работать с этим чувством. Когда – то мы, взрослые, должны себе сказать, что имеем право на весь спектр человеческих эмоций в отношениях с детьми….если мы эти эмоции осознаем. Только тогда мы захотим от проявлений некоторых из них детей уберечь».

Если  мы будем душить в себе эти эмоции,  в нас поселится напряжение и, со временем, раздражение обязательно прорвется наружу.  А следом придет чувство вины, которое опасно еще и тем, что мы начинаем оправдываться перед  собой и винить других. Например, думать: «Он сам виноват, совсем от рук отбился» и так далее. Помимо того, что подобные мысли не сближают Вас с ребенком, они отдаляют Вас и от самой себя.

Некоторые мамы долго терпят и никак не выражают свое раздражение и часто живут, хронически недовольные своей жизнью, забыв о собственных потребностях. Тогда, натерпевшись, могут сказать ребенку: «Я ради тебя работу бросила, чтобы водить тебя на занятия» или «Столько лет мы с папой прожили вместе, мучаясь, ради тебя». Такие фразы, брошенные сгоряча, способны отравить всю жизнь ребенку. Сформируют глубокое чувство вины, которое потом приведет к само разрушительному поведению (обжорство, курение, алкоголь, наркотики и т.д.) , отсутствию энергии и желания жить. Ребенок через всю жизнь пронесет возложенную на него нами непосильную ношу вины.

Опасность чувства вины еще и в том, что оно, как это ни парадоксально, опять приводит к раздражению. Цепочка такая: Чувство вины — раздражение – чувство вины —  раздражение. А от этого уже рукой подать до ощущения себя плохой матерью… И так просто в таком состоянии стать жертвой «правильных» советов и маминых поучений.

Дорогие мамы, важно дать себе это право иногда покричать, разрешить самой себе время от времени раздражаться. Если позволять себе злиться именно тогда когда вас что-то разозлило, то сила этой злости не велика. Воспринимайте это, как Вашу адекватную и своевременную обратную связь ребенку. В этом случае есть шанс, что ребенок услышит Вас и поймет. Такая злость полезна.

А вот если не позволять себе такие естественные эмоции и копить их, тогда сила реакции может быть неадекватной и даже разрушительной.

Помните, что выраженная злость, не отягощенная виной и стыдом, выходит из человека и уступает место другим чувствам: принятию, пониманию, и любви!

Добавляйте свои комментарии к этой статье!

Елена Шевченко
Автор - Елена Шевченко
Практикующий психолог, коуч, автор книг и ведущая тренингов для родителей.
Проводит консультации в г. Москве и г. Воронеже или по Skype из любого города или страны.
Чтобы договориться о консультации, пишите на почту el.shevch@myhappykid.ru или в скайп: El.Shev.

51 комментарий

  1. Волков Б.С.

    Статья полезная, но без конца, без конкретных рекомендаций. На мой взгляд, случай в магазине очень поучителен и он привязан к сыну в 1о лет с начинающим развиваться «чувством взрослости». В статье же не указаны возрастные особенности с одной стороны и с другой стороны нет связи со стилет воспитания матери, ее локусом контроля. Хорошо показано, что чувства необходимо вербализовать!!! Б.С. Волков.

    Ответить
  2. Веста

    Сейчас понимаю что живу хронически с чувством вины…Уже привыкла к этому. А ведь можно же по другому! Спасибо вам что открываете глаза…

    Ответить
  3. Татьяна

    Я полностью согласна с этой статьей. Действительно чем чаще мы сдерживаем свои эмоции, тем сильнее и непредсказуемо они вырываются наружу. Иногда она давать себе возможность покричать, очень помогает с кем то поделится тем, что накопилось в твоей душе.

    Ответить
  4. ирина

    Да в статье хорошо сказано, что можно покричать. Главное не увлекаться сильно, а то можно и не заметить как это станет в порядке вещей. Ведь такие ситуации когда ребенок ведет себя плохо может быть довольно много. И что делать выплеснул свою злость на ребенка накричал на него. А дальше что…

    Ответить
    • ольга

      а дальше ребенок привыкает к такому стилю общения, и через какое-то время вы со своим чадом (в моем случае я с дочей) идете к психологу, чтобы учиться разговаривать в нармальном диапазоне. мои сестра и мать постоянно меня упрекали: твоя доча не так себя ведет, не так говорит, не то делает. это все вырывалось в раздражение на нее. пока в один момент я не спросила себя: что я делаю? кто и что мне дороже? почему мой ребенок должен страдать из-за чьих-то амбиций? да, она не ангел, но она такая какая есть. я ее обожаю. несмотря на то, что мы постоянно кричим друг на друга, мы остались друзьями. сейчас учимся разговаривать по новому. ей 11 лет, я родила сына (мне почти 40 лет), без дочуненой помощи не знаю как бы справлялась. мой совет: выражайте свои эмоции спокойно и с юмором.

      Ответить
  5. Диана

    Да, уж…Это хроническое, всепоглощающее чувство вины, перетекающее в раздражение, да ещё этот ЧУЖОЙ «МАМИН» голос изнутри…Как всё это знакомо! И всё время пытаешься с ЭТИМ бороться. В итоге нарастает ТАКОЕ давление, что кажется вот-вот «сорвёт крышу», потом срываешься и опять — чувство вины….
    Читая все эти статьи, как бы вижу себя со стороны. Оказывается я не одна такая.:)
    Елена, спасибо Вам за рекомендации и за Ваш труд!

    Ответить
  6. Василиса

    Действительно, полезные мысли.
    Да, хотелось бы конкретных приемов, методов борьбы с этим чувством вины, с собственным раздражением, злостью.
    От себя могу также добавить, что как мама выражает свой гнев, точно так же это делают и ее дети. Смотрю на своих и порой ужасаюсь: я, что, ТАК говорю? таким тоном? Бр-р-ррр! Это отрезвляет, но сдерживаться иногда ой как нелегко.
    Спасибо автору за неравнодушие, желание помочь нам, родителям!!))

    Ответить
  7. Мила

    эмоция отношение к ситуации, чувство отношение к ребёнку, себе,маме.Мы всегда любим и любимы и знаем,но ждём доказательств, а каких в какой форме не знаем и не скажем,но ждём долго ждём надеимся и ЛЮБОЕ не совпадение с ожиданиями и ЕСТЬ СИТУАЦИЯ ВСПЛЫВАЕТ эмоцией.

    Ответить
  8. anna

    Большое спасибо за статью.Длительные сборы и плач без причины,как нам кажется,действительно выводят из себя.Очень хочется научиться относиться к этому более лояльно,а то у меня из крайности в крайность либо ору,либотерплю,а у самой аж пар из ушей от злости.

    Ответить
  9. Татьяна

    Елена!!! Спасибо большое!!! За Ваши советы, статьи, они очень полезны для мам.

    Ответить
  10. Александра

    Елена! Спасибо Вам большое за раскрытую тему «вины родителей». Для меня это характерно. Часто виню себя в том,что не сдержалась и повысила голос на внучку. Но вот у нее я чувства вины не замечаю в последнее время. Возраст переходный- 13 лет. Ребенка словно подменили. Я много читаю пед.литературы, слушаю аудио лекции по воспитанию. Вроди бы все вкладывается в нарисованную картинку переходного возраста. Я себя торможу изо всех сил: терпи и сдерживайся. Но порой невыносимо сдержаться! Три-четыре раза что-то скажешь спокойно- реакции- 0. В пятый раз повысила голос, в ответ ее возмущение: «ты можешь говорить спокойно!!!!» Я: » я могу шепотом с тобой говорить- научись слушать , внимать» и т.д и т.п Елена! Хотелось бы услышать Ваши Советы по воспитанию девочек-подростков!

    Ответить
  11. Наталья

    Елена, и все участники форума, здравствуйте! Я недавно подписалась на Ваши рассылки и вот читая каждый раз вижу себя как в зеркале. У меня 3 детей, в действительности хорошие дети, и хорошо учатся (старшим сыновьям 14 и 7), очень хорошо о них отзываются в школе, просто люди со стороны, умные мальчишки, еще есть доча 4 года, долгожданная, тоже лапочка. Но почему я так часто раздражаюсь, злюсь, кричу на них, а им просто нужна я, мое внимание. Я все умом понимаю, что важнее всех домашних дел — это поиграть сними, почитать им, так я и делаю , я всю себе им посвящаю , но почему то удовольствия я от этого не получаю, только усталость, нервозность, раздражение от того что в итоге поиграть то поиграли, а после надо кушать элементарно, а само оно не сварилось, не пришло ни откуда и мне потом еще приходится столько дел переделать и в итоге я уставшая, злая, раздраженная от того что на себя у меня минуты не осталось даже, а там снова детей надо мыть, укладывать спать, сказки на ночь и так далее. Вообще я наверное сойду с ума, вижу свои ошибки, гложет чувство вины , но изменить что то не получается. Каждый день похож на предыдущий. Дети растут, а проблемы переходят как эстафета, от одного ребенка к другому. Что было с первым сыном, то же смотрю и второй стал делать, также вредничает. Я в полном унынии.

    Ответить
    • Liudmila

      Попробуйте делегировать часть своих работ по дому детям. Например старший может помочь младшему приготовить одежду на завтра, почитать для младшего на ночь, они вместе могут на крыть на стол и убрать со стола. Выбирайте для приготовления не сложные блюда не требующие много вашего внимания.

      Ответить
  12. Ирина

    Позвольте высказаться не маме, а бабушке, а будучи мамой,да и оставаясь таковой, тоже знакома с этим чувством.Но сейчас я резко изменила к этому чувству свое отношение.Во мне моя строгая мама сформировала чувство неуверенности в себе,несколько заниженную самооценку. с которой я боролась всю жизнь и именно таким.,неуверенным в себе мамам более всего свойственно это гложащее чувство вины.Это не от обстоятельств,что мы ребенку что-то не додали, а это внутри нас.Глядя на свою дочь,которая очень много чего не додает своим детям, я вижу с какой уверенностью она идет по жизни,как легко она их лишает и своего внимания, и лишней минуты общения.,но она очень уверена в себе и совершенно не мучается от того.что дети могут без нее обходиться день,два,неделю.Во что это выльется -она тоже не задумывается.но зато чувство вины ей вообще не свойственно,она живет без комплексов.,счастлива,успешна.И еще,там где человек может сорваться раз,два, -это превращается в норму.Мне очень понравилась одна фраза — никогда не теряй терпение,это последний ключ ко всем дверям.А что делать,скажите вы,.ведь мы же не железные?Что угодно — физкультура,рюмка коньяку,таблетка фенибута,или просто досчитайте до 15,но никогда не кричите на своих детей.это очень больно, и они этого не прощают.И еще.посмотрите на свое любимое чадо — оно критерий истины — если оно любит вас, ребенок весел, спокоен,здоров.значит вы все делаете правильно и все идет как надо.А идеальных родителей нет, а где-то я даже вычитала совет психолога — лучше быть очень плохой мамой, чем очень хорошей.В первом случае вырастает самостоятельный человек,утверждающийся сам в жизни. а во втором- изнеженный и избалованный эгоист.Вот и ищите ту золотую середину,если это вам удастся!

    Ответить
    • Елена

      Как Вы мудро и правильно всё сказали! Подпишусь под каждым словом. И как же хотелось бы не забывать эту мудрость в повседневной жизни!

      Ответить
    • Татьяна

      Елена,ваш ценнейший опыт-это миникнига по означенной теме.Потрясающе изложено,я с вами полностью согласна.Особенно то место об очень плохой и …хорошей маме.Мне пришло как-то в голову, на основании наблюдений,что чем безалабернее относится мама к ребенку, тем больше он ее любит?! Кто-то скажет, что за бред! Но в этом что-то есть…Спасибо за науку! Терпеть-это в наше время «беконечной гонки»-равносильно подвигу.Очевидно надо просто не давать себе воли.Как бы говорить себе: — Я могу,но я себе не позволю…

      Ответить
    • Диана

      Хочется поблагодарить и Елену за прекрасную статью и Ирину за ценное дополнение! Спасибо! Есть над чем задуматься… Часто так страшно уделить время себе, ведь хочется почитать/поиграть/порисовать/позаниматься и т.д. Моим мальчикам 12 и 8 и с каждым годом все труднее находить взаимопонимание, а иногда кажется мы разговариваем на разных языках. Часто недовольные лица, особенно, когда ограничиваю доступ к компьютеру. И это нередко приходящее чувство вины… Постараюсь найти золотую середину.

      Ответить
  13. Любовь

    У меня такая же проблема с внучкой как у Александры вопрос 10 переписки, внучке также 13 лет.

    И еще, а чувство вины второго родителя — отца — есть материал на эту тему?

    Спасибо, жду.

    Ответить
  14. Татьяна

    Очень полезный материал.Поднятая тема(вина родителей…) очень актуальна.Хотелось бы почитать на тему внуков- подростков,не столько ,может быть советы,сколько о том,что интересно тинейджерам.Как не потерять с ними контакт.Как сохранять отношения(любовь), опять же ,терпение при всём их демонстративном нигилизме, скепсисе,ухода в себя(закрытости).Потом -эти наушники…Как общаться,когда они в наушниках? Как быть бабушкам,если мы видим,что подросток почти все свободное время либо у телевизора,либо у компьютера,либо общается с сот. телефоном? А может махнуть рукой,пусть-де родители воспитывают?

    Ответить
  15. Ирина

    Елена помогите! Не могу с собой справиться.Когда начинаю ругать, меня как волной обдает, такие обидные вещи говорю, за которые потом, конечно же, стыдно. Я воспитываю мальчика (10 лет) одна.То мне кажется, я виновата, что у него нет отца,то что не могу его обеспечить хорошей одеждой и питанием. Приходится много работать и на общение не остается времени. Общаемся только тогда, когда делаем уроки- вот как раз это меня раздражает больше всего.Может он не делает уроки сам, потому что видит в этом общение с мамой?

    Ответить
    • Елена

      Ирина, здравствуйте!

      К сожалению, в этом комментарии я не смогу дать Вам советы, которые могли бы изменить Вашу ситуацию. Вы ведь и так знаете как надо и правильно? Но сами пишете, что не можете с собой справиться. Я могу подбодрить Вас, утешить, написать,ч то Вы справитесь и все будет хорошо. Вам станет легче на несколько часов. Но это ничего не изменит! Чтобы смочь вести себя иначе (естественным образом, а не заставляя и контролируя себя) нужна серьезная внутренняя работа, смена внутреннего отношения, расширение репертуара реакций. Все эти вопросы успешно решает психологическое консультирование. Достаточно выделять на это час в неделю.
      И действительно, скорее всего, мальчик не хочет терять эти минуты вашей с ним близости. И потом, насколько я поняла, у вас так заведено, и сын просто привык делать уроки, когда Вы рядом.

      Всего Вам доброго,
      Елена Шевченко

      Ответить
    • Наталия

      Ирина,добрый день
      Я прочитала статью и комментарии , больно и тяжело воспитывать детей это правда
      Но вот ваш отзыв, меня тронул ,навеял детство, память о маме
      Она воспитывала меня одна ,совсем одна, нам было тяжело и материально и морально, ее не любили и не уважали ,близкие и неблизкие , за что , за скандальность и неухоженность , у нас не было друзей , мне часто было стыдно за ее поведение , она не могла помочь мне ни в чем ,не в уроках , ни в уходе за собой, она была несчастна и брошена , она не могла мне дать ничего
      Я решила быть другой матерью, дружить с детьми и помогать им во всем!
      Так и сделала, но вот беда , мои дети такие же ,как я с мамой дерзкие и своенравные
      Вот только она не кричала на меня и не унизила ни разу

      Мне было всего 24 когда она умерла и мне ее всегда не хватает и хочется сделать для нее все , память о ней дает мне силы сидеть и делать уроки с сыном и думать ,как же она могла меня воспитать так ,что не разрушила мой внутренний мир и любила меня .
      Простите еси что не так

      Ответить
  16. Ольга

    Очень похоже все описывается в книге Ю.Гиппенрайтер. Эмоции и раздражение излость надо выявлять в я-сообщениях: Я очень сердита сейчас,прямо в бешенстве. И так далее,то есть в этаких сообщениях без обращения к кому-либо. Не так что я сердита из-за тебя или злюсь на тебя.А просто в пустоту и от себя лично.

    Ответить
  17. Алёна

    Всем доброго дня и позитивного настроения! Я живу с чувством вины с детства, родители всегда упрекают меня что все стараются для меня и стараются, а я вот … такая неблагодарная. Если я запрещаю что-то сыну (7 лет), то он знает, что можно подойти к бабушке и она все разрешит, меня это жутко раздражает, устала ругаться со своими родителями, которые постоянно везде лезут и стараются быть в курсе всех дел, указывают что и как делать. При сыне мама ругает меня, унижает, говорит что я плохая мать, в связи с этим я постоянно чувствую себя виноватой во всем, так как даже после ссоры с мамой, она попрекает меня, что ей плохо стало со здоровьем, ведь я ее довела. На душе мне постоянно плохо, тоскливо, чувство вины и обиды присутствует. Соответственно и на ребенка бывает срываюсь, но стараюсь извиняться, так не хочу чтоб он чувствовал себя виноватым постоянно, как я. Я так хочу избавиться от чувства вины и от чувства что я должна своим своим родителям, ведь они постоянно попрекают меня, что в детстве нянчились, на руках носили, попу вытирали, тратили на меня деньги, работали и старались что бы все было. Если честно у меня присутствует чувство неуверенности в себе и чувство , что мы плохие родители, но сына ведь надо строже воспитывать, что бы он вырос настоящим мужчиной. Если не сложно, напишите по пунктам как избавиться от этого большого кома в душе, я так хочу жить и радоваться жизни, но что-то не очень получается, и вообще я такая обидчивая стала, просто ужас какой-то. Жду советов, заранее спасибо!

    Ответить
    • Елена

      Алена, здравствуйте!

      Мне бы очень хотелось «написать Вам по пунктам как избавиться от этого большого кома в душе»,но я знаю, что наш внутренний мир не меняется после прочтения пунктов инструкции…Если бы это было так просто, вокруг мы бы видели гораздо больше счастливых и успешных людей.
      Я уверенно рекомендую Вам обратиться к хорошему психологу/психотерапевту. Со мной консультирование тоже возможно, но по скайпу.
      Сейчас могу сказать одно: Вам необходимо «оторваться» от родителей. Физически (жить отдельно), а главное-эмоционально. Другого пути к тому, чтобы начать радоваться жизни нет. Это не значит, что нужно перестать с ними общаться. Наоборот, вы можете общаться даже чаще (при желании), но в другой, ВЗРОСЛОЙ позиции. Одной Вам справиться с этой задачей будут непросто. Для этого и нужен психолог, чтобы он помог Вам пройти этот непростой путь.

      Всего Вам самого доброго,
      Елена Шевченко

      Ответить
    • Екатерина

      Здравствуйте, Алена!
      Несколько мгновений колебалась, писать Вам это, или нет, а все же пишу, не зная Вашего вероисповедования. Когда такой ком, и уже не знаешь, с чего начать, то мне и многим помогает, правда помогает молитва последних Оптинских старцев. Нет смысла одной, самой барахтаться. Тут квинтесенция просьбы о помощи. Вот, копирую с православного сайта:

      Господи, дай мне с душевным спо­койствием встретить все, что принесет мне наступающий день.
      Дай мне всецело предаться воле Твоей святой.
      На всякий час сего дня во всем наставь и поддержи меня.
      Какие бы я ни получал известия в течение дня, научи меня принять их со спокойной душою и твердым убеждени­ем, что на все святая воля Твоя.
      Во всех словах и делах моих руководи моими мыслями и чувствами.
      Во всех непред­виденных случаях не дай мне забыть, что все ниспослано Тобою.
      Научи меня прямо и разумно действовать с каждым членом семьи моей, никого не смущая и не огорчая.
      Господи, дай мне силу пере­нести утомление наступающего дня и все события в течение дня. Руководи моею волею и научи меня молиться, верить, надеяться, терпеть, прощать и любить. Аминь.

      Ответить
      • Olga

        SPASIBO bolshoe vse ochen moudroe — prosto balzam dlia dushi.

        Ответить
    • Александр

      Всё очень просто — родители твои ЗАБЫЛИ НАПРОЧЬ одну простую вещь: до 13 лет твой ребёнок — РАБ, с 13 лет — ты его учишь, а после 18 лет — ты с ним дружишь!!!

      А они — родители — всё ещё держат Вас в 13-летнем возрасте!!! Это — первое.

      Второе — Вы с ними ДОЛЖНЫ ЖИТЬ ОТДЕЛЬНО, а не так, как у Вас… И любить они
      должны Ваших детей — ИЗДАЛЕКА, приезжая к Вам в гости, либо Вы предлагаете им ЗАБРАТЬ Ваших детей к себе НАВСЕГДА!!!

      Ну и третье: хотят воспитывать детей ПРАВИЛЬНО — пусть УСЫНОВЯТ любого из детдома!!!

      Удачи

      Ответить
  18. Inessa

    Я иногда пытаюсь поменять тембр голоса,говорю спокойно,когда делаю замечания детям…но они меня не слышат,так повторяю раза 3-4,и на 5 раз я начинаю кричать…вот тогда меня и слышат и видят.Но сразу ко мне притензии…Мама почему ты на нас кричишь?Я отвечаю,я 4 раза сказала спокойно,вы меня не слышали…Вот как здесь быть,меня это сильно беспокоит,потому что это происходит каждый день,и кричать мне уже надоело,хочется спокойно разговаривать с детьми,но не получается.

    Ответить
    • Sveta

      Я в таком случае (если еще не взбесилась) говорю шепотом (где-то здесь прочитала). И удивительно, дочь слышит и спрашивает:»Что?» Иногда уже она сама просит — ты не кричи, а я буду слушаться!» Конечно, она чаще НЕ слушается, но стОит ей спокойно напомнить это правило, она все вспоминает. Часто еще кричу, но всегда потом прошу прощения и обещаю сдерживаться в следующий раз.

      Ответить
    • Елена

      Здравствуйте!

      То, о чем Вы пишете, наверное, одна из самых распространенных проблем и сложностей мам. Начнем с того, что то, что дети не слышат нас сразу — это абсолютная норма. Они часто находятся в своем мире, в фантазиях, чем-то увлечены. И это для них гораздо важнее и интереснее, чем наше очередное ценное указание. Но и то, что мы начинаем злиться и раздражаться когда нас не слышат — тоже абсолютная норма. Какой вывод? Важно суметь как-то примирить эти две нормы. Поменять свое отношение и научиться обращаться к ребенку так, чтобы он реагировал быстрее. Таких способов много, и нам необходимо регулярно думать над пополнением арсенала этих способов. Иногда сработает один, потом другой. Но главное — внутренняя работа над собой. Этой проблемы давно не существовало бы, если бы достаточно было прочитать о парочке методов и начать их применять. Ребенок ведь не робот, нет к нему простой инструкции… Лучше всего учиться этому на тренингах для родителей. Например, на нашем: http://myhappykid.ru/kni/.

      Всего Вам доброго,
      Елена Шевченко

      Ответить
  19. Liudmila

    Здравствуйте, статья безусловно правильная, только в моем случае у меня возникает проблема не с ребенком а с другими людьми. Я какое- то время допускала крик на ребенка, но он шепотом сказал мне на ушко что ему это очень не приятно и сильно пугает. Теперь если я устала, а моему сыну хочется пошалить я ему сразу тихо говорю что я очень устала и мне нужна его помощь. Тогда он просто переключает свою энергию на то чтобы помочь мне. Например приготовить ужин или собрать одежду. А вот с мужем к сожалению таких отношений пока не получается. 🙁 приходится повышать голос, чтобы услышал.

    Ответить
  20. Оксана

    Очень поучительная статья. Никогда не сталкивалась таким чтобы злиться на детей .Спасибо за статью.

    Ответить
  21. Марина

    Всё описано правильно. Покричать иногда очень полезно. Не только для того, чтобы разрядиться самой.Сейчас такие дети,что порой специально провоцируют, что пока не повысишь голос делают вид,что они тебя не слышат. Только после этого начинают шевелиться.

    Ответить
  22. Алла

    С удовольствием все читаю. Разделяю ваши педагогические позиции. Спасибо большое за предоставленную возможность прикоснуться к мудрости!

    Ответить
  23. Антонина Курочкина

    Я воспитывалась в многодетной семье. Мы видели любовь родителей друг к другу. Никогда не повышали голос на нас детей. По дому были распределены обязанности каждому. Вечером за «круглым столом обсуждали, что сделано и как. Получали задание на следующий день. Нас приучили давать отчет о проделанной работе.За стол кушать всегда садились вместе, однажды я опоздала на обед.Мне было 6 лет. Я боялась,думала,что меня будут наказывать, но когда я вошла в столовую, папа сказал: «Ну вот, Тоня пришла, теперь можно всем садиться за стол». На всю жизнь это запомнилось. Было очень стыдно, что из-за меня обед не состоялся в назначенные часы. Я очень благодарна Елене Шевченко , пополняю знания,чтобы передать другим добрый опыт. Готового рецепта о воспитании детей нет. Антонина Курочкина. 15.07.2014г.

    Ответить
  24. Антонина Курочкина

    Когда появилась своя семья, дети — Лара и Оля за выполненную работу по дому ставили оценки,которые они воспринимали наравне со школьными.Субботу и воскресенье посвящали совместному отдыху на пляже летом, ходили в лес собирать ягоды или грибы. Дочь Оля любила слушать шум деревьев и нас просила не шуметь, а послушать, как разговаривают деревья друг с другом.Иногда выезжали с ночлегом на полуостров, где наблюдали заход солнца и его восход. Зимой выезд на лыжах и на каток коньки. На улицу из дому выходили с целью проводить игры : настольный теннис, шахматы, волейбол, и др. Отмечали детские праздники, заранее знали на сколько человек готовить обед, затем покупали билеты в цирк или театр. Без них был обед для взрослых, а когда возвращались дети домой, они для нас взрослых ставили домашние концерты. Культ спиртного на столе отсутствовал.. Антонина Курочкина.

    Ответить
  25. Антонина Курочкина

    Как быть хорошей мамой или хорошим папой? У нас было доверительное отношение с детьми. Мы были друзьями. Делились дети своими секретами. Однажды дочь сообщила,что она поддерживать дружбу желает с мальчиком из неблагополучной семьи и он сам был зависим от алкогольных напитков.Я была в шоке, однако посоветовала поступить так: Собери девочек дома и постарайтесь его убедить — вести здоровый образ жизни. Если он исправится, то решай сама, как поступить. Перевоспитать его не удалось.За хулиганство получил срок.где предложил своему знакомому написать письмо моей дочери с целью знакомства.Дочь просит мой совет. Я предложила написать ему ответ. Письмо она сочинила и передала мне, Мама решай сама — отослать или нет. Это письмо я хранила много лет. У нее сложилась хорошая семья, родился сын. И однажды она спросила, мама, как ты поступила с тем письмом? А я ей тут же это письмо вручила ей. Я понимала,что запретный плод сладок. Всегда мы проблемные вопросы обсуждали за «круглым столом» , очень помогает. Антонина Курочкина. июль2014г.

    Ответить
  26. Антонина Курочкина

    Чувство вины перед детьми, конечно присутствует. Допускала ошибки.Эти ошибки были уроком, чтобы больше не повторять. Однажды старшую дочь дошкольного возраста наказала.Поставила в угол. Она безропотно подчинилась. Муж подошел ко мне и тихо сказал: » Ты строго с ней поступила. Она не поняла, за что ты ее наказала». Мы обсудили, как исправить ошибку. Муж подошел к дочери, задал несколько вопросов.Она поняла и попросила прощения. И я поняла, что наказание должно быть, но надо думать, чтобы не навредить и ребенок понял свою ошибку.Это был для меня достойный урок. Если один из нас делал какие-нибудь замечания ребенку, то другой не вмешивался и в присутствии детей не позволяли комментировать ситуацию. Антонина Курочкина.

    Ответить
  27. Антонина Курочкина

    Однажды с мужем обсуждали один проблемный вопрос. Я отстаивала свою позицию. Муж был против и видя. что я уже нервничаю, но упорно пытаюсь доказать свою правоту… он поступил мудро и разговор перевел на другую тему. Прошло несколько дней, я тщательно все продумала и пришла к выводу, что муж был прав. Но стыдно было признаться, тем более извиниться. Муж убедился,что время лучшее лекарство и сказал мне: » Тоня, давай вернемся к тому вопросу … а я с шуткой. тут же сказала,что ты был прав, прости». Вывод: » Никогда не надо решать вопросы в порыве гнева, надо успокоиться, продумать все вопросы — за и против, только тогда будет мир и дружба. Антонина Курочкина.

    Ответить
  28. Антонина Курочкина

    Когда получила предложение от Серафима Курочкина выйти за него замуж, я ему ответила: » Если будешь ухаживать за мной, как сейчас, то согласна. Он дал обещание, так и поступал. Но однажды, пошли в магазин и он позволил себе зайти первым в магазин, оставив меня на лестнице. Я и остановилась. В магазин вслед за ним не пошла. А он меня потерял в магазине, стал искать и вышел из магазина. смотрит на меня и спрашивает: «Почему ты здесь стоишь?» Я ему ответила, что ты меня здесь оставил… Сколько было юмора, … Муж помог мне подняться с лестницы.открыл дверь в магазин, пропустив меня, а потом сам вошел. Урок был хороший. Он и дочерей приучил ухаживать за мамой. Старшей дочери поручил маму встречать в прихожей, помочь раздеться и приготовить душ. А младшей — подать маме ужин.Я так переутомлялась на работе,что даже без ужина еле до кровати добиралась.Но ужин был на прикроватной тумбочке подан. Антонина Курочкина.

    Ответить
  29. Виктория

    Чувство вины — это разрушающее явление. Причем для всех участников. Не приносите себя в жертву. Именно жертвенность (якобы такая благородная) заставляет впоследствии испытывать раздражение, гнев, ярость и т.п., что в свою очередь рождает это пагубное чувство. Чувство вины. Возлюби ближнего как самого себя. Начните с себя.

    Ответить
  30. Виктория

    Спасибо за статью. Она заставила вновь задуматься. И так ясно все становится, когда понимаешь, что откуда берется и куда девается. Например, если хочешь получить что-то, сначала подумай что ты можешь дать. Вообще если рассуждать и думать обо всем с позиции, чего я недодал, а не чего я (бедняга) недополучил?…. То намного счастливее можно жить. Давать и получать — это две стороны одной медали. Полезно в этом плане почитать и послушать Энтони Роббинса, а также почитать о созависимости. Когда знаешь о своем враге хоть что-то, легче с ним бороться. Удачи и счастья всем. Не зацикливайтесь на своих проблемах. Мир так многогранен, надо всего лишь обратить свое внимание в его сторону. Куда прикладываешь больше своего внимания, того и становиться больше в твоей жизни. НЕ важно в какой ужасной ситуации находишься, надо просто начать взращивать внутри себя солнце и начать светить (освещая сначала путь себе, а потом, возможно и кому-то еще.) И не взращивать негатив вокруг себя: не отвечать на раздражение, агрессию и т.п. ( это проблемы того, кто раздражается и агрессивен (значит у человека что-то не так, что-то беспокоит, его скорее можно пожалеть (про себя)). Гасить, тушить подобные вещи, реагируя мы подхватываем и преумножаем этот посыл брошенный нам. Делайте сами выбор, что преумножить в своем окружении, а что не пустить. Это на самом деле просто. Стоит проявить твердость характера и стойкость.

    Ответить
  31. Надежда

    На собственном примере убедилась , проблемы которые вы описываете в основном у молодых не опытных мам. Для них нужны практические примеры решения таких проблем и конкретно что сказать что сделать в каких то ситуациях. А мамы с опытом и так , в основном знают что к чему и переубедить их к сожалению трудно. Пожалуйста по больше конкретных примеров как реагировать , что говорить.

    Ответить
  32. Гузаль

    Спасибо большое за все статьи Елена вы и ваши статьи,книги мне очень помогают, как начинаю читать сразу же представляю себя, до вас как мне было трудно расстаться со своими эмоциями…, а сейчас всё улучшается я сама и поведение ребёнка, только вот чувство вины перед ним трудно удаётся, иногда из за этого много плачу

    Ответить
  33. Ладутько Алла Борисовна

    Добрый день, спасибо большое за статью, мне бы конечно прочитать бы ее лет 5 назад. Но буду стараться меняться сейчас. Моему сыну 13 лет, все вопросы по его воспитанию я решаю сама, сколько не пыталась подключить к этому мужа, никак не получается, авторитетом для ребенка являюсь я, мне это не нравится, но что делать с этим я не знаю.

    Ответить
  34. Сельма

    Добрый день! Большое спасибо за статью. Сейчас я работаю с молодыми мамами. Ваши статьи они были к статьи для молодых мам. Очень важно когда мама занимается самообразованием. Спасибо!

    Ответить
  35. Тома

    Здравствуйте, Елена. Спасибо Вам большое за статью. Статья,как всегда, словно читает мои мысли. Чувство вины часто посещает меня и скорее это,» невротическая вина». Виню часто себя за то, что мало уделяю времени дочери, ей 5лет, не всегда получается быть безупречной мамой, срываюсь и в итоге гложет чувство вины. Скажите пожалуйста, Елена,как быть, если ребенок не хочет после прогулки идти домой, стоит мне сказать, что нам пора домой она вырывается из рук и убегает, мне приходится ее догонять и силком на глазах у окружающих тащить ее домой.Ну и опять это чувство вины, что не нашла общий язык с дочерью, «что все вокруг осуждают и считают плохой мамой». Дочь стала очень нервной,агрессивной. Посоветуйте пожалуйста как мне быть. Очень жду Вашего совета

    Ответить
    • Елена Шевченко

      Тома, здравствуйте!

      Возраст Вашей дочки уже достаточный для того, чтобы можно было с ней договариваться. Способ такого «насильного» ухода с прогулки обычно приходится применять мамам детей до 2 лет, примерно. Каковы отношения между вами вообще, в целом? Насколько слушается девочка в других ситуациях?
      Попробуйте предупреждать ее о скором уходе с прогулки сильно заранее, можно раза 3. То есть, например: «Доченька, у нас такие-то дела. Поэтому через 15 мин нам нужно будет идти домой». Потом еще раз напоминаете за 10 и за 5 минут. Также можно перед прогулкой предупреждать ее о том, сколько времени вы сможете гулять и почему. Можно даже купить ей часики и показывать на них, где должна быть стрелка, когда будет пора домой. Возможно, ей будет интересно, она почувствует себя взрослой и даже сама будет звать Вас домой в нужное время:)
      Безупречной мамой всегда быть невозможно, гораздо важнее быть «живой» и искренней мамой. Не сдержались, накричали, потом обязательно обнимите и объясните спокойно, почему так вышло. При этом, делайте акцент на своих чувствах, а не плохом поведении девочки.
      Насчет «все считают плохой матерью», такой страх испытывают многие мамы, особенно в ситуации публичных детских истерик. И обычно тут приходится идти глубже, чем просто в отношения с ребенком. Идти к отношениям с собой, уверенности в себе и так далее. Хорошо помогает индивидуальное консультирование, даже непродолжительное. Пишите, если будут вопросы! И о том, как идут дела с уходом с прогулок.

      С уважением,
      Елена Шевченко

      Ответить
  36. Светлана Файнер

    Уважаемая Елена. Большое спасибо за ваши статьи. Вы объясняете простым языком такие важные для нас, родителей, вещи. Спасибо.

    Ответить
  37. Александра

    Я если честно этого немного не понимаю. Да, с чувством вины я конечно же сталкивалась и чувствую раздражение из-за поведения дочери. Но кричать?? Для того чтобы воздействовать на ребенка мне стоит лишь слегка повысить голос и объяснить, что ее поведение меня не устраивает. Но это бывает настолько редко.
    Я часто сталкиваюсь с тем, что родители упрекают своих детей и постоянно их останавливают, не трогай то, не делай это, не говори так, не прыгай, не бегай и т.д.
    Как по мне это пагубно влияет на развитие, если уж и запрещать что-то ребенку, то нужно объяснить почему именно это не следует делать, а не просто давить своим авторитетом. Если видеть в ребенке личность, то чувство раздражения и злости будет возникать гораздо реже.

    Ответить

Оставить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Pin It on Pinterest

Shares
Share This