+7-903-751-95-95
 фото 1

Самое опасное родительское заблуждение.

 фото 2А Вы слышали эту милую детскую песенку?

«Мама — первое слово,

Главное слово

В каждой судьбе.

Мама жизнь подарила,

Мир подарила

Мне и тебе…»

Пусть наши дети, пока они маленькие, думают и чувствуют так, это даже на пользу.  Главное, чтобы мы, взрослые люди, не попали под влияние этого опасного заблуждения. Навязанный этим стереотипом «образ мамы – героини» сломал немало жизней…

Правда в том, что мы не дарим нашим детям жизнь. Жизнь дает Бог или некая высшая сила. А мы – родители – лишь инструменты.  Наша роль скромна, мы только посредники, проводники ребенка из детства во взрослую жизнь.

Но нам, скромным проводникам, на самом-то деле,  выпала огромная честь помочь другому человеку (ребенку) сбыться. Ведь, если вдуматься, от нас – родителей, во многом зависит, каким будет наш мир в будущем. Будет ли это мир закомплексованных, несчастных, а потому злых существ или мир счастливых, благодарных, а значит добрых и созидающих людей.

Но пока, увы, как же часто мы оказываемся этой чести не достойны…

Недавно наблюдала в кафе такую ситуацию. Мама и папа сидят за столиком, а их дочка (примерно 3-х лет) бегает вокруг. Родители говорят ей: «Хватит бегать, садись за стол!» Но дочка продолжает делать то, что ей нравится. Реакция родителей –возмущение и праведный гнев: «Как же так, не слушается нас, РОДИТЕЛЕЙ?!»  Но если посмотреть с другой, более скромной  позиции, то почему девочка обязана слушаться? Ей хочется бегать, ей нравится бегать, она увлечена этим занятием. А родители пытаются заставить ее делать то, чего ей совсем не хочется. Ведь если нам что-то нужно от других людей,  мы пытаемся убедить их, ищем аргументы.  Мы стараемся хорошо выглядеть, улыбаемся, в общем, прилагаем усилия, чтобы понравиться этому другому. И вполне допускаем, что он может не согласиться. Так вот, ребенок – это тоже другой свободный человек. Так почему же мы считаем, что отданный нами приказ тут же должен быть выполнен? (Исключение  — твердые нерушимые правила и ситуации, в которых ребенок должен слушаться родителей безоговорочно).

Часто родители в спорах и ссорах с детьми пытаются застолбить свой непререкаемый авторитет: «Я права потому, что я старше!» Или: «Меня надо слушаться, потому что я мама!»

Но для детей это не аргументы.

Если подросток видит, что его родители — недовольные своей жизнью, ничем не примечательные  люди, которые живут не так как хотят, а главное, и не пытаются изменить эту ситуацию, ребенок не будет прислушиваться к ним. Да, в глубине души он будет любить их, жалеть, они будут важны ему. Да, он будет испытывать боль и сожаление, что их жизнь не сложилась. Но он начнет искать себе другие авторитеты. И эти «авторитеты», к сожалению, не всегда оказываются действительно теми, к кому стоит прислушиваться…

Чем же нам может помочь это осознание того, что мы не есть ВЕЛИКИЕ РОДИТЕЛИ?

В ситуации обострения отношений с детьми (которая,  неизбежно, случается в судьбе любого родителя), оно помогает нам не воспринимать своих детей сразу  плохими и неблагодарными. Мы сможем просто признаться себе, что мы (как родители) не справляемся. И тогда начать натачивать свой «родительский инструмент». Чтобы этот инструмент мог помогать ребенку, а не ломать ему жизнь.

Давайте посмотрим теперь, к каким же неприятным последствиям приводит  иллюзия материнского величия?

Во — первых: эта иллюзия рождает в нас чувство собственника. Нам начинает казаться,  что ребенок – это наша собственность.

Во-вторых: пробуждает ощущение обязанности быть мамой с «большой буквы», чтобы соответствовать этому величию.

В третьих: в нас начинает расти ожидание благодарности…

Я уверена, что Вам тоже знаком, так часто встречающийся в нашей стране, образ одинокой и озлобленной старушки.

Такие женщины очень сильно старались делать все правильно (как подобает маме – Богине — дарительнице жизни). Они много требовали не только от самих себя, но и от своих детей, пытаясь утвердить свой авторитет подчас жестокими и неэффективными методами.  А потом удивлялись, почему же ребенок вырос таким неблагодарным и отчужденным? Претензии таких мам росли вместе с взаимным непониманием, обидами и болью.

Время молодости этих бабушек было очень тяжелым, и их можно понять и действительно, посочувствовать их нелегким судьбам. Но у нас  с вами сейчас есть все возможности развиваться, как интеллектуально, так и душевно. Чтобы быть (а не казаться) такими родителями, которые действительно многое ЗНАЮТ и МОГУТ.

А наши дети только помогут нам в этом.

Как пишет Януш Корчак: «Вы говорите: «дети меня утомляют». Вы правы. Вы поясняете: «Надо опускаться до их понятий. Опускаться, наклоняться, сгибаться, сжиматься». Ошибаетесь. Ни от того мы устаем, а от того, что надо подниматься до их чувств. Подниматься, становиться на цыпочки, тянуться».

В чем же дети нас «поднимают»?

Как минимум, они нас точно дисциплинируют и бодрят. Они постоянно возвращают нас в настоящее, в «здесь и сейчас». Из нашей вечной спешки и суеты. Они возвращают нас к искренности и правде. Из нашего самообмана, желания быть «хорошими» и идеальными. Они просто заставляют нас наконец посмотреть на самих себя и встряхнуться.

Да, если смотреть поверхностно, дети во многом ограничивают нашу жизнь, но как же они помогают нам сбыться!

Мне очень нравится, как об этом пишет Павел Эрзяйкин: «С появлением детей мы потеряли право быть неудачниками, несчастными и больными. С каждым ребенком мы получаем новый повод жить, быть успешными, изобильными, радостными, предприимчивыми. Но, по стереотипному мнению, ребенок – дополнительная нагрузка к итак нелегкой жизни. Мы взяли на себя такое обязательство перед их рождением: мы изобильны, и у нас всего так много, что готовы делиться. Но если у нас всего мало, то дети – сущее наказание. Жизнь наша не удалась, потому что дети то пачкают, то разрушают, то роняют, то плохо учатся, то спать не хотят – они нас все время мучают. А мы годами формируем в них комплекс неполноценности. И всю жизнь даем им понять, что жили бы намного счастливее, если бы не они. И  ребенок верит, что если бы не он, ты был бы гораздо спокойнее, не такой нервный, раздражительный и озабоченный. Ребенку тяжело тащить этот крест за чужое несчастье. Чтобы крест его не раздавил, он начинает врать, придумывает всякие истории, оправдывается или просто уходит (из дома или из жизни…)».

Дорогие родители,  мы не можем заставить наших детей любить, ценить и уважать нас. Но мы можем жить так, чтобы пробуждать в них эти искренние чувства. И давайте будем стараться оставаться в роли скромных мам. Скромных, но сильных, и способных быть для наших детей достойным образцом для подражания!

А что думаете об этом Вы? Оставляйте свои комментарии! 

 фото 3
Автор - Елена Шевченко
Практикующий психолог, коуч, автор книг и ведущая тренингов для родителей.
Проводит консультации в г. Москве и г. Воронеже или по Skype из любого города или страны.
Чтобы договориться о консультации, пишите на почту el.shevch@myhappykid.ru или в скайп: El.Shev.

26 комментариев

  1.  фото 4

    Согласна на 100%, и огромное спасибо за это напоминание.
    Помню, как на меня дико смотрели муж и мои родители, когда я просила даже к крохотной грудной дочери относиться как к личности (это про первую часть статьи). Я утверждала, что нужно спрашивать её согласия, чтобы поднять или переместить её, чтобы пойти на улицу, чтобы сделать с ней ещё что-то, что так просто делаем не задумываясь мы, взрослые, с детьми.
    И сейчас в почти два года я редко настаиваю, что нужно что-то делать беспрекословно, только там, где это действительно опасно для жизни.
    Ну, и конечно, у меня нет теперь права быть несчастной: я уволилась с нелюбимой работы, занялась своим проектом, занимаюсь собой ДЛЯ ДОЧЕРИ в том числе.

    Ещё раз спасибо за эти важные напоминания!

    Ответить
  2.  фото 5

    Спасибо за статью, но у меня вопрос,
    Как себя вести в ситуациях когда ребенок капризничает и требует, или не хочет что либо, а надо…
    И как поступать что бы не сломать а помочь ему ?? И как же такое понятие как Ребенок король? Нужно ли определять какие либо границы? Благодарю заранее:-)

    Ответить
    •  фото 6

      Анна, спасибо за хороший вопрос! Восприятие ребенка как личности не имеет отношения к восприятию его как кумира (короля). Важно не только уважать самого ребенка и его интересы, но и учить его уважать других людей. Но обычно, в семьях, где детей уважают, но не возвышают, у них автоматически формируется адекватное отношение к другим людям. Границы, конечно, необходимы. В семье должны быть твердые нерушимые правила, которые соблюдаются всеми. Именно, в таких случаях, ребенок должен беспрекословно слушаться старших. Например: переходить проезжую часть можно только за руку со старшими. Важно донести до ребенка эти ограничения и объяснить ему их смысл. Если ребенок добивается чего-то капризами, значит родители позволили ему думать, что этот способ эффективный. Поэтому, напрямую, на капризы лучше не реагировать. Но задуматься стоит. Чего на самом деле хочет ребенок? Чего ему не хватает?

      Всего Вам доброго,
      Елена Шевченко

      Ответить
      •  фото 7

        Большое спасибо за ответ
        Иногда бывает трудно распознать, что на самом деле скрывается под капризами:-)
        Я провожу много времени с ребенком, и когда я ему что-то не даю или говорю нет, то он мне отвечает что я злая, хотя я все пытаюсь объяснять :-)…

        Ответить
  3.  фото 8

    Во многом согласна, спасибо за статью! Уважение начинается с себя, только личным примером мы помогаем своим детям и направляем их. Но вот никак не могу принять некоторые моменты, например, мама говорит про свою годовалую дочь — ей не нравятся розовые носки, она не ездит в автокресле и т.п. Первое — жизни и здоровья не касается, но для меня все равно полный бред, второе жизненно важно. Может я очень строга или чего то не понимаю, разве надо потакать ребенку в год, какие носки одевать.

    Ответить
    •  фото 9

      Алла, здравствуйте! Ребенку необходимо получить опыт отказа и смирения, а также опыт победы, ощущения того, что его слово тоже имеет значение. Поэтому в вопросах второстепенных лучше уступить (розовые носочки), а вот в серьезных — однозначно стоять на своем (автокресло). А Вы просто задумайтесь, почему Вам трудно принять, что малышке могут не нравится розовые носочки? Просто вспомните себя. Разве «полный бред»?:) Я думаю, вполне можно предоставить девочке выбирать себе носки, даже нужно это сделать. Это подарит ей ощущение самостоятельности, возможности выбирать. И потом, маме тоже надо начинать учиться уступать и наступать на «горло собственной песне»…В 3 года девочки часто хотят выбирать себе не только носочки, но и остальной гардероб. Чем старше ребенок, тем это стремление будет нарастать, особенно в кризисные периоды (в норме).Поэтому, если не уступать этой девочке в мелочах (носочках, колготочках, трусиках и т.д.), в 16 лет,наконец вырвавшись на свободу, эта девочка в мороз будет ходить без шапки, в тонких колготках и короткой юбочке. Мерзнуть, но ходить. Только потому, что ей это всю жизнь запрещали.

      Всего Вам доброго,
      Елена Шевченко

      Ответить
      •  фото 10

        спасибо за ответ! я вас поняла, буду об этом думать общаясь со своим сыном, которому тоже годик.

        Ответить
  4.  фото 11

    Моя свекровь воспитывала своего единственного сына одна (его папа рано умер). Насколько я знаю все важные решения в жизни сына принимала «за него», потому что всегда считала себя мудрой женщиной (она себя так нередко и называет). В итоге сейчас ему 30 лет и я наблюдая за их отношениями давно поняла, что мать довольно сильная волевая женщина просто «задавила» его своим авторитетом. Он вырос безвольным, безынициативным, инфантильным, неприспособленным к жизни человеком. Самостоятельное решение по поводу, например смены работы, он принять не может, если в этом его не поддержит мать. Потом винит ее, говорит, что если бы она не помешала у него все бы получилось. Она даже выбрала ему невесту (с ней мы были знакомы раньше, чем с ним). Она за мной 2 года ходила, хотела нас познакомить, потом он сам завязал со мной дружбу не без ее помощи. В общем со свекровью я старалась общаться мирно все 5 лет что мы с ним прожили, но когда у нас случился серьезный разлад (по его вине), она категорично от меня отвернулась (вплоть до того, что встречая на улице не здоровалась со мной). Я ей честно рассказала, почему ушла от него, про все его выходки, любая женщина сос здравым смыслом меня бы поняла, только не моя свекровь. Что самое обидное, она всегда меня хвалила, что я хорошая хозяйка, жена, невестка, а тут вдруг стала вооплощением ада. В то время как сама она встречается с женатым мужчиной, ворует чужое счастье, все же считает себя Мааатерью с большой буквы (она даже это слово «Мать говорит протяжно и величественно). Считает подвигом, что воспитала сына одна (а как во время войны женщины поднимали и чужих детей и тоже без мужчин?). Сейчас я воспитываю своего сына, с мужем снова сошлись (хочется чтобы мальчик рос в полной семье), но со свекровью я сейчас вообще не общаюсь. Одна мысль об общении с этой женщиной вызывает у меня нервную дрожь, ее понимание слова «Мать» с моим пониманием не сходится. Я просто перестала ее уважать, особенно после фразы, которую она мне выкрикнула: Попробуй хоть половину моего сына вырастить из своего! А этот «свой» как она его назвала — ее родной внук! Никогда своему сыну про нее ничего плохого не говорю, хотя обида на нее осталась (за то, что она вот так воспитала своего сына, сделала его несчастным). Жаль, что муж мой уже взрослый человек, сформировался таким, каким его воспитала мать, даже не могу обижаться на некоторые его поступки, понимая, что много не сделал бы он, если бы вырос и воспитывался матерью, которая не возносит себя как Мать, а адекватно оценивает себя и других людей. Не знаю, права ли я в этой ситуации, может быть кто-нибудь осудит, знаю одно — если ей когда-нибудь понадобится помощь в уходе по болезни или др. серьезная помощь, я ей не откажу (просто потому,что у нее кроме нас никого нет и может быть мне это когда-нибудь воздастся свыше). Елена спасибо Вам за интересные статьи.

    Ответить
  5.  фото 12

    Очень хорошая статья! Во во многих утверждениях вспомнила себя любимую. Тоже бывает, пытаюсь добиться чего то от ребенка именно напором, не учитывая интереса ребенка. Но и ребенок, как мне кажется, тоже ведет себя так. Моей дочке 1,7, до сих пор кормлю грудью, совершенно не получается бросить. Для нее сися это самое важное, может весь день только питаться грудью и ни чем не получается ее накормить. У меня складывается впечатление, что дочка воспринимает меня как свою собственность. Она даже при посторонних, если ей захотелось полакомится маминым молочком, начинает меня так трепать за одежду, иногда и кричать во все горло, пока не получить своего, и я частенько сдаюсь под ее напором. Понимаю что неправильно, но что делать, подскажите!? Неужели я даю ей такой пример в виде своего поведения, когда тоже пытаюсь добиться от нее что то силой?

    Ответить
    •  фото 13

      Татьяна, здравствуйте!
      Можно я отвечу на Ваш вопрос вот этими заповедями Монтессори-школ?:)
      Если ребенка часто критикуют — он учится осуждать,
      Если ребенку часто демонстрируют враждебность — он учится драться.
      Если ребенка часто высмеивают — он учится быть робким.
      Если ребенка часто позорят — он учится чувствовать себя виноватым.
      Если к ребенку часто бывают снисходительны — он учится быть терпеливым.
      Если ребенка часто подбадривают — он учится быть уверенным в себе.
      Если ребенка часто хвалят — он учится оценивать.
      Если с ребенком обычно честны — он учится справедливости.
      Если ребенок живет с чувством безопасности — он учится верить.
      Если ребенок живет в атмосфере дружбы и чувствует себя нужным — он учится
      находить в этом мире любовь.
      Мне кажется, лучше не скажешь.
      По поводу привязанности девочки к груди, не вижу в этом ничего странного или неправильного. Малышка молодец, вполне здоровые у нее желания. Ей всего 1,7. В таком возрасте привязанность к маминой груди абсолютна нормальна. Но если устали кормить, то надо заканчивать. Мы часто даем детям непонятные, двойные послания, когда сами сомневаемся в чем-то. Мама вроде хочет перестать кормить, но действует непоследовательно (день не дает грудь, терпит плач малыша, на следующий целый день кормит). И ребенок не понимает. Обычно если мама решила и не сомневается, все проходи намного легче. Сейчас Вам, в первую очередь, нужно перестать реагировать на крик девочки. Иначе она так и будет всего добиваться таким способом. При посторонних если лезет под кофту, говорите твердо «нет», объясняйте, почему не сейчас.

      Всего Вам доброго,
      Елена Шевченко

      Ответить
      •  фото 14

        Елена, добрый день! Спасибо за ответ! Заповеди Монтессори просто гениальны. Прям нужно выписать их на лист бумаги и повесить на видном месте! Что я собственно говоря и сделаю!
        А по поводу груди Вы абсолютно правы, нужно перестать реагировать на ее крик, иногда я так делаю, и это действительно работает. Но в основном я сдаюсь под ее натиском. Это первый ребенок, и мне всего 25 лет, я целый день одна с ребенком, муж приходит только вечером с работы, наверное это тоже играет роль. Кормить я в принципе не устала, да смущает конечно осуждение со стороны, многие говорят что чем больше тем сложнее отучить. Для меня сейчас главное донести до нее то, что при посторонних сисю кушать нельзя, пока слабо получается, но я буду стараться. Ваши слова меня подбодрили! Спасибо Вам большое! Я очень рада, что чисто случайно наткнулась на Вашу книгу о 10 ошибках родителей, ведь с нее началось знакомство с дальнейшими Вашими статьями! Всего Вам доброго и продолжайте радовать своими трудами!

        Ответить
        •  фото 15

          Татьяна, здравствуйте! Ваша ситуация мне очень знакома: своего сына я кормила грудью до 1,9 месяцев, но т.к. я вышла на работу когда ему исполнилось 1,5 г. мне пришлось ограничить кормление и давать грудь только утром и вечером (ночью само собой!). В выходные дни он просто мог целый день сосать и ничего другого не кушать (естественно, он толком не наедался, да и я не могла ничем другим заниматься). И вот я твердо решила отлучить его от груди. Что я только не пробовала: и уезжала на несколько дней (в течении этого времени он крепился), но стоило мне появиться, как он первым делом кинулся к груди. Чем я только не мазала грудь: и горчицей, и зеленкой и т.д, и т.п., но результат был нулевой-он просто рукой все вытирал и продолжал сосать (очень уж он настырный у меня). Пришлось прибегнуть к довольно неприятной процедуре: намазать соски красным стручковым перцем! (мама дала «добрый» совет). У него над губой все покраснело, ротик горел огнем, соски тоже! Сынок плакал и говорил что «рот горит, титя «кака»! Я дула ему на ротик и плакала вместе с ним и, очень сильно пожалела, что послушала свою маму..Но, через некоторое время, в очередной раз, когда он захотел взять грудь, сынок вспомнил, что «рот горел», посмотрел, сказал: титя «кака» и закрыл ее майкой. Я тут же перетянула грудь и начала пить «Бромокриптин»(таблетки, которые подавляют лактацию и предотвращают образование мастита). Еще несколько дней сынок просил грудь, но каждый раз вспоминал, что титя «кака» (были даже капризы по этому поводу). Приходилось объяснять, что молока в тите больше нет и она стала горькая, сынок соглашался и успокаивался. После этого малыш начал лучше спать и кушать, а когда сосал грудь, то просыпался за ночь, как минимум, 4 раза и засыпал только с титей во рту. Уже прошло больше месяца и сынок практически не вспоминает о груди, только иногда покажет на нее и скажет: «кака». Вот только так мы смогли бросить грудь, а по-другому было никак, уж очень ему это нравилось!

          Ответить
          •  фото 16

            ДА.. Знакомо до боли. Только нам уже 2,5 года. И никак не оторвется. никакой альтернативы не могу подобрать для замены. Надо, чтобы очень что-то понравилось на вкус. Бросает только на предложение дать ей шокаладку или мороженое и то не всегда. Советуют тоже мазать горьким. Не хочу так. Читала на каком-то медицинском сайте, что считается нормой период грудного вскармливания аж до 7 лет. После — уже патология. Тоже надоело кормить, очень выматывает, как на привязи ничем не займешься. Да и по ночам.
            Буду отвлекать посещениями детского мини-сада. На пол дня. Занятия с завтраком и обедом. Там дети будут вокруг которые сидят и едят за столом. Думаю — это поможет.

    •  фото 17

      Не знаю может уже поздно коментировать, но могу посоветовать ребенку предложить замену маминой вкусной груди … Свое сокровище кормила до год и 10, она хотела кушать дальше , но я уже решила бросить и накануне 8 марта сказала ей, Ксюшенька сиси нет есть компот , она выпила компота из бутылочки я просто держла ее на руках тоесть у нее сохранилось чувство единения с мамой и компот теплый вкусный))) Через неделю переодевалась при ней никаких проблем не было, сейчас нам почти пять иногда подходит кладет голову на грудь говорит мама, а я из нее ела…

      Ответить
  6.  фото 18

    С многим не согласна.Я с детства мечтала о девочке. И вот, через 15 лет моя мечта сбылась. Но что теперь? -Теперь я понимаю, что девочка это не идеал человека, а то, что имеет свое «Я», и с этим должны все считаться, но только не она. У ребенка есть все, чтобы не быть ущербной. До 5 лет в ребенка вложили все «ЗА» и «ПРОТИВ», спокойно и без насилия. У ребенка были свои обязанности, согласно возраста. В 5 лет все круто изменилось. Может этот опыт она взяла из д/сада? Не знаю, но в сад стала бежать впереди нас, и домой уходила со слезами. Объясняли, разговаривали, беседовали и с воспитателями в том числе.Пошла девочка в школу. Четыре класса-хорошистка, а дальше-хуже. Если раньше устраивала «4», то теперь:» Это же не «2», а «3»(?!) .Э»то же не конец света?» Теперь она говорит: «Я буду такой, как ты. Мной так же будут довольны, ты будешь мной гордиться, я тебе это обещаю». Хотя, обучаясь в школе, я не была для нее авторитетом. Авторитетом были учителя: » Опаздывать нельзя, я должна это сделать к этому дню, я должна подготовить этот материал, а то меня убьют!» Естественно, ее бы никто не убил, но словесно получила бы пилюлю. Теперь уже и учителя выбыли из авторитета, теперь она живет так, как это принято у молодежи 14 лет, имея паспорт на руках. Можно еще много говорить о том, где психология уступает. Всех под одно понятие «Психология ребенка» не подставишь. Там, где одному это поможет, другому — круто навредит! Это мое мнение. Кто-то может это опровергнуть? Давайте поговорим.

    Ответить
    •  фото 19

      Я думаю, вы где-то «упустили» ее и не хотите сами себе в этом признаться. А то что она с 4 съехала на 3, тоже ваше вина, не поставили перед ней мотивацию. У моей мамы мотивация была такая: «не будешь хорошо учится, будешь на рынке пирожки продавать», думаю понятно как она действовала на меня?!
      Теперь о вас: вы растили «идеал» или своего ребенка? Думаю если бы вы попытались стать для нее другом, вы бы в ней не разочаровались. У ребенка есть ВСЕ, но она коза такая неблагодарная (так и сквозить между строчек)! А ответ вашего ребенка-это ответ вам. Видимо вы уж очень старались, чтобы ваша дочка была идеалом и она вам сказала: мама буду как ты, только отвал от меня сейчас! Думаю, вам надо к хорошему психотерапевту ( в хорошем смысле), иначе вы в скором времени потеряете свою дочь

      Ответить
  7.  фото 20

    Какие правильные слова !!! Подтверждаю целиком и полностью про в мороз без шапки, я так делала. Ни одно моё желание в детстве и вообще никогда не исполнялось, деспотичная, властная мать душила меня СВОИМИ желаниями, выдавая их за МОИ. После 14 лет я жила ей назло, всё делала наоборот и неправильно, вызывающе и нагло, о чём сейчас жалею, но время, увы, не вернуть, ошибки не исправить, хотя она и не пыталась в себе что-то исправлять. Она упивалась и наслаждалась своей абсолютной, безграничной властью над послушной, застенчивой, робкой и исполнительной девочкой, ИСКРЕННЕ любящей свою мамочку. Я выросла монстром. Только единственный в мире по-настоящему любящий меня мужчина, мой муж, терпеливо исправлял меня 10 мучительных лет брака своей настоящей, искренней, простой мужской любовью, преданной, прощающей, всё забывающей, надеющейся на лучшее. С ним я стала собой, настоящей, простой, ЛЮБИМОЙ, а когда тебя любят – не хочется быть монстром, хочется исправляться, чтобы смочь ответить на любовь любовью…А для этого нужно перестать быть монстром, которого воспитала во мне моя мама. Монстр воспитал монстра…Ужас какой-то, только сейчас дошло, аж мурашки по коже.
    Уважаемые мамы! Представьте, вашего ребёнка, сколько бы ни было ему сейчас лет, вашим ровесником, взрослым мужчиной или женщиной, чужим, не вашим родственником. Вы бы хотели нравиться этому человеку, иметь с ним позитивные, приятные, дружеские отношения, хорошо проводить время вместе, не ссориться ? Конечно, хотели бы. Так вот задумайтесь об этом сейчас, сегодня, присмотритесь к своему ребёнку, подумайте о нём, как о личности.
    Захотите с ним дружить уже сейчас, стройте и укрепляйте вашу дружбу каждый день, оставаясь в ролях мать-ребёнок. Сейчас вы записываете на диск его подсознания свои слова, поступки, отношения. Ребёнок скопирует это и выдаст тоже самое вам в ответ, потому что, что посеешь -то пожнёшь. Посеете насилие — вырастет непослушание, посеете любовь-вырастет любовь. Без любви любви не бывает, любовь не вырастает из ничего, или из плохих, негативных поступков. Если вы хотите любви, послушания — демонстрируйте и проявляйте это по отношению к вашему ребёнку.
    Дети бессознательно копируют поведение родителей каждый день и все их слова воспринимают как инструкцию по применению себя в этой жизни. Если мама бесконечно повторяет, что сын тупица -он вырастет тупицей-потому что мама так сказала. Но осознав во взрослом возрасте, что он далеко не тупица, он сначала обидится на маму, потом спросит себя -а зачем мама так говорила, она что не любила меня, или она просто так игралась? Вот тогда-то и включится его обратка в отношении к маме, как вы думаете -хорошей она будет, эта обратка?
    Настройте себя говорить только правильные слова и выражения, делать только правильные, позитивные поступки, скорректируйте своё поведение так, чтобы вам обоим- вам и вашему ребёнку было хорошо друг с другом общаться, жить, быть вместе. Все слышали фразу »Над отношениями нужно работать» Обычно она относится к паре, мужчине и женщине, которые любят или пытаются любить друг друга. Разве ваши дети не любимые ? Любите своих детей, изо всех сил, работайте над собой, читайте статьи, думайте, размышляйте, настраивайте себя только на безусловную, абсолютную любовь матери к своему ребёнку, человеку, которого вы произвели на свет, свою плоть и кровь, часть себя, между прочим.
    Душу в человека влагает Бог. Молитесь Ему, если у вас что-то не получается, молитесь если нет любви, или её мало, или она неправильная. Как говорится: «Если Бог даёт ребёнка — Бог даёт и на ребенка», «Просите и дастся вам», было бы желание. Есть даже молитва такая «Об умножении любви», да-да, Бог обо всём позаботился, Он знает, как нам трудно здесь, на земле.
    Помните, что с этими детьми вам придётся стареть, других не будет. Поэтому — делайте правильные инвестиции в свою старость. Удачи всем и любви.

    Ответить
    •  фото 21

      Наталья, спасибо Вам большое за, по-настоящему, прочувствованные, прожитые и глубокие советы! В основном, все мы тут собрались родители с проблемами в отношениях с детками. Вы же показали картину с другой стороны — ВЗГЛЯД РЕБЕНКА! Никогда особо не вставала на место сына, хотя теоретически знаю о необходимости делать это. Спасибо, что открыли глаза! Желаю Вам (и всем остальным также!) счастливых и успешных отношений в семьях!

      Ответить
    •  фото 22

      Как будто описана моя жизнь.И под каждым словом подписываюсь,мудрые слова.Спасибо.

      Ответить
  8.  фото 23

    Добрый день. Прекрасная статья. Я пока еще не стала матерью (возможно из-за страха стать плохой матерью), но обязательно стану. И обязательно не такой как моя мать. С раннего детства абсолютная диктатура. В итоге я до недавнего времени была застенчивым, до безобразия скромным человеком, который не может постоять за себя, опускает руки, не может найти своего места в жизни и с кучей комплексов. Слава Богу, что я в детстве не пошла по наклонной, а смогла вынести из всей этой ситуации урок для себя. Сейчас я борюсь со своими недостатками, леплю себя заново и во многом благодяря моему мужу. Я не хочу брать с нее пример ни как с матери, ни как с жены. Мама обижается и не понимает, что мы личности и нас надо уважать. При этом напоминает про долг детей перед родителями. Любите свои детей, уважайте их и их потребности. Все хорошо в меру. Говорите им о том, что любите их и они ответят вам тем же

    Ответить
  9.  фото 24

    Елена,спасибо огромное!Замечательная статья!!Согласна со всем.Тронуло до глубины души.

    Ответить
  10.  фото 25

    Спасибо за правильные слова, Елена! Действительно нужно начинать с себя! У нас первый ребенок. Мальчику 2 года и 3 месяца. Сейчас пошла у него волна протеста на все: мыть руки, спать днем, спать в своей кроватке (хотя до этого спал там) и тд. и тп. Иногда не могу с малышом договориться и беру тоном или заставляю. Подскажите пожалуйста, как найти грань между уверенностью, строгостью и подавлением его личности?

    Ответить
    •  фото 26

      Здравствуйте, Ольга! Да, действительно, с малышами иногда бывает непросто договориться. Ближе к трем годам эта тенденции становится ярко выраженной. Но ту грань, о которой Вы пишете, найти можно и нужно обязательно. В одном комментарии невозможно ответить на этот вопрос. У нас этому посвящен целый большой тренинг «Капризы? Истерики? Непослушание? Лучшие способы договориться с ребенком»: http://myhappykid.ru/kni/. Сейчас скажу, что в неважных вопросах старайтесь сыну уступать, а вот в серьезных и важных однозначно настаивайте на своем. Если мальчик будет ощущать Ваше уважение и в какие-то моменты иметь возможность делать выбор по-своему, он с большим желанием и чаще начнет соглашаться с Вами тогда, когда это действительно необходимо.

      Всего Вам доброго,
      Елена Шевченко

      Ответить
  11.  фото 27

    Очень хорошая статья! Нам, родителям, надо уяснить одно: дети ничем не обязаны своим родителям! С рождения они уже становятся личностями! (пускай пока и маленькими). Заметьте, именно с рождения у человека возникает правоспособность (способность иметь гражданские права и нести обязанность). Конечно, каждый ребенок индивидуален, поэтому просто нужно научиться понимать его! Еще нужно научится терпению, чтобы пережить порой невыносимые и непонятные капризы ребенка. Удачи всем мамочкам и терпения!

    Ответить
  12.  фото 28

    Здравствуйте, статья отличная. То что я не справляюсь с воспитанием своего ребенка это факт и я это осознаю. Как перебороть ощущение беспомощности перед 3-х летней дочерью, которая стала просто не управляемой после рождения брата.я понимаю что делаю не так : я часто не терпелива,кричу ,пытаюсь принудить.Не поздно ли измениться? Если я возьму себя в руки и пользуясь Вашими советами налажу отношения со своим ребенком, в любом случае я это сделаю, простит ли она, не испортила ли я ей жизнь?

    Ответить
    •  фото 29

      Здравствуйте!

      Я не думаю, что у Вашей 3-х летней дочки есть чувство, что Вы испортили ей жизнь. И вопрос о прощении вряд ли стоит. Наши дети обычно прощают нас сразу, стоит нам изменить свои реакции и поведение (исключая совсем запущенные случаи). Поэтому, измениться точно не поздно!
      Дочери 3 года, и к тому же появился младший брат — это два фактора,которые сейчас влияют на ее поведение.
      Если понимать, принимать это и реагировать правильно, то со временем все точно изменится к лучшему.
      Обратите внимание на наш тренинг,думаю Вам бы он был очень полезен, в Вашей ситуации.

      Всего Вам доброго,
      Елена Шевченко

      Ответить

Оставить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Pin It on Pinterest

Shares
Share This