Здравствуйте!

Сегодня хочу поделиться с Вами моей перепиской с бабушкой одной девочки.  Она прислала комментарий на нашу последнюю статью про развод. Этот комментарий глубоко взволновал меня. В нем чувствуются неподдельные сильные переживания, самоотдача и желание помочь внучке. Подобная ситуация в семьях складывается часто, и эта наша переписка может стать важным дополнением к самой статье.

Комментарий бабушки: Отправлен 27.03.2015 в 11:08

Сижу плачу. Фильм разбередил душу. Вижу, как страдает внучка (14 лет) за отцом. После развода прошло почти два года. А в ее душе трагедия до сих пор. Да еще это совпало с переходным возрастом. Ждет его звонков, не дождавшись- звонит сама, говорит как скучает. Он обещает исправиться : звонить и встретиться. Но опять тишина. «Я романтический человек и мне нужны новые отношения» — говорил он за два года до развода. Как-то она позвонила, а он попал в больницу. (Догулялся романтический человек- в 44 года удалили аденому простаты). Внучка просит: поедем проведаем. Повезла ее (только ради нее). Свиданьичали почти час, я вдали сидела не торопила ( пусть дите наслаждается папой). Выписался- звонков нет. Обьясняет : у него сейчас платный тариф лайфа, ему невыгодно звонить. Ну не дешевка ли? Его операция отразилась на им же установленных алиментах: вместо 800 грн., прислал 400грн. Его мама имеет 4 квартиры, два торговых места на рынке, но помочь внучке — Никогда ( ее слова). Не думайте, что я торжествую, что он заболел. Я сама после операции, давно инв.2 гр., всем болеющим сочувствую и желаю выздоровления. Но за внучку обида и слезы застилают глаза. Она иначе, чем «папочка» его не называла, так страдает, ждет звонков, встречи, внимания, наконец. Но увы! У нее сколиоз, ходит в корсете Шено ( пришлось поменять школу из-за комплексов и страданий), ей так нужна его поддержка, чувство ,что она ему нужна. Но разве можно до него достучаться. Любит только себя. А все эти бесконечные массажи, Лфк, пилатесы и бассейны — где денег набраться? Прислал 400 грн и ни в чем себе не отказывайте! Правда в больнице, обнял ее, и почувствовав пластмассовый корсет, заплакал (из ее слов). В ее душе трагедия. Бросила танцы, не хочет ничем заниматься (развиваться, как я говорю), грубит, непослушная, хуже стала заниматься. Вроде бы все это укладывается в картину переходного возраста, но как же ей помочь? Дистанцироваться? Купила ей хомячка, так она его заласкала, сколько нежных слов ему говорит : ты радость моя, ты солнышко мое и т.д.(папа не разрешал в своей квартире никакой живности). Читаю психологическую литературу , пытаюсь ее понять, чем-то заинтересовать. Были один раз у психолога, сказала — протестная форма поведения. Да это так. Но у меня уже нет душевных сил выдерживать эти протесты на каждом шагу. Я опускаю уже руки, понимая при этом : как важно в ее возрасте знать что она любима, нужна папе, всегда получит его поддержку, и вообще иметь достойного Авторитета на этом Важном этапе жизни. Спросите, почему не пишу о роли мамы? Мама с ней, в ее душе тоже трагедия развода. Она инженер, есть хобби — бисероплетение, цветы. Но сейчас тоже закрылась в себе. Если мое письмо будут читать мужчины, то хочу к ним обратиться: никогда не забывайте о своих детях, ведь развелись с женой, а не с ними! Они так ждут вашего внимания, заботы, любви! Помните о них! Уберите эту трагедию с их неокрепших душ, ведь у них формируется через вас представление о будущем муже, о спутнике жизни, вообще об отношениях между людьми! Извините меня за подробности, может они и лишние, но говорю откровенно, как есть. Спасибо нашему дорогому психологу, что присылаете интересные статьи, просвещаете нас в вопросах воспитания! Здоровья Вам, счастья, любви и Весны в душе и на улице!!!!!

Мой ответ:  Отправлен 30.03.2015 в 21:42

Здравствуйте!

Спасибо Вам за добрые пожелания!
Я очень хорошо понимаю Ваши переживания и сочувствую Вашей внучке…
Очень хорошо, что Вы купили ей хомячка. Сейчас, когда мама закрылась в себе, и Вы тоже устали от переживаний, девочке проще всего выражать свою любовь и заботу питомцу. А ей это очень нужно сейчас.
Вы спрашиваете, что делать и как помочь?
Нужно ли дистанцироваться?
Если говорить о дистанцировании душевном, то, безусловно, нет. Ни в коем случае!
Скорее полезно будет дистанцироваться в своих действиях, во внешних проявлениях своей тревоги.
То есть:
• Перестать демонстрировать девочке собственное беспокойство и переживания за нее;
• Перестать предлагать ей заняться, увлечься чем-то (или делать это как-то совсем ненавязчиво, завуалированно);
• Перестать выражать тревогу ее состоянием и поведением. И постараться успокоиться и поверить в хорошее внутренне.

Таким образом, Вы, к тому же, сбережете и свои душевные силы, потому что не нужно будет выдерживать протесты.
Я не вижу жизнь Вашей семьи изнутри, не наблюдаю отношения, а информации в письме недостаточно, чтобы делать выводы. Но все-таки возьму на себя смелость предположить, что девочке сейчас было бы очень важно увидеть от Вас не дистанцию, а спокойную веру в нее. Веру, что все будет хорошо, что она все преодолеет (болезнь, апатию) и найдет свой путь.
Часто мы сочувствуем детям и даже жалеем их. В этом чувстве нет ничего плохого, оно естественно. Но детям неприятно ощущать нашу жалость, потому что они начинают чувствовать себя слабыми, в них формируется мировоззрение жертвы.
Поэтому, лучше настраивать девочку, например, так: «Да, папа далеко, но ты ведь знаешь, что он любит тебя. У него своя жизнь, свои дела и сложности. Но он точно помнит о тебе, и как сможет-приедет».
Возможно, если дать папе и внучке свободу общения, они смогут найти какие-то свои дополнительные способы оставаться близкими, например переписка и т.д.
Желая помочь, мы часто внедряемся в отношения двух людей, стоя между ними, потому что транслируем ребенку свое отношение к отцу и ситуации (даже если вслух этого не произносим). И это мешает папе и девочке протоптать свою тропинку навстречу друг другу, удобную только им двоим.
Представим ситуацию: девочке позвонил папа и сказал, что приехать к ней не сможет. Она рассказывает Вам об этом, и видит Ваше расстроенное, возмущенное лицо. И тогда ее собственная реакция (обида, расстройство и т.д.) еще больше укрепляется и усиливается. Потому что Вы очень значимый для нее взрослый человек. А опыта и уверенности, чтобы формировать свое собственное устойчивое отношение к ситуации у нее недостаточно.
Дети всегда чувствуют наше отношение, и наверняка, внучка уже может заранее представить Вашу реакцию (даже если внешне Вы стараетесь не демонстрировать этого), поэтому понадобится время, чтобы и Вы и она научились относиться к этой ситуации спокойнее, не делать из нее трагедии и причины всех бед. Девочке важно понимать, что многое в ее жизни зависит от нее самой, какой бы ни был ее отец и отношения с ним.
Жаль, что маме никак не удается пережить эту ситуацию и не закрываться в себе. Но это ее личный путь. Желаю ей скорейшего преодоления ситуации и начала новой жизни.
Если ситуация будет ухудшаться, обратитесь к профессиональному психологу с девочкой. Чтобы он не просто мог сказать симптом, который Вам и так известен (протестная форма поведения), а смог поработать с девочкой, помог ей обрести уверенность, веру в себя, желание и силы жить.

Всего вам самого доброго!
Елена Шевченко

Ответ бабушки:

Уважаемая, Елена! Большое спасибо за Ваш ответ! Прочла его и  немного разволновалась и одновременно успокоилась, что я «не один в поле воин» со своей проблемой, а, смею надеяться, Вы со мной?  Несмотря на Ваш молодой возраст, Ваши советы, рекомендации  очень Разумны, и я их возьму на вооружение! Очень верно Вы написали о моей жалости, согласна с Вами целиком и полностью, а ведь сама до этого не додумалась! Конечно, моя любовь к внучке и дочери очень жертвенная. Хочеться везде «подстелить им соломки», а их,порой, это раздражает, хотя заботу принимают как должное.
Верно Вы подметили,что надо вселять внучке уверенность в ее успехе, в ее счастливом будущем. Я, порой, грешу тем, что «рисую» мрачные перспективы когда она не хочет делать зарядку, делать уроки (как же ты будешь поступать  в институт, если ты безответственная и т.д. и т.п.) . И ведь при этом понимаю, что «человеку свойственно сопротивление обязательному»! Еленочка! Еще раз спасибо Вам!  Ваши советы очень важные для меня! Я не возражаю,если Вы опубликуете нашу переписку, может Ваши рекомендации помогут еще кому то. Доброго здоровья Вам и Вашей семье!

Елена Шевченко

Автор - Елена Шевченко
Практикующий психолог, коуч, автор книг и ведущая тренингов для родителей.
Проводит консультации в г. Москве и г. Воронеже или по Skype из любого города или страны.
Чтобы договориться о консультации, пишите на почту el.shevch@myhappykid.ru или в скайп: El.Shev.