«Только в те мгновения, когда Вы видите людей смешными, Вы действительно понимаете, как сильно Вы их любите!»
1. Сева, 3 года. Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом:
— Конфета.
Сева, тоже шепотом:
— Мне нельзя — аллергия…
2. Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается.
— Дура, я дура! — почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом.
Потом вдруг затихает, задумывается… и уже совершенно спокойно говорит:
— Но красивая…
3. Сын уснул на диване, папа решил переложить его в кроватку.
Взял осторожно на руки, а сынуля сквозь сон:
— Положи, где взял.
4. Ребёнку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу:
— И куда же это мы едем с мамой?
— К дедуське.
— И что же вы там с дедушкой будете делать?
— Водочку квасить!
Немая сцена… Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг стоящим объяснять, что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке.
5. У Вовки в садике есть боевая подруга — Маша. Дружат с ясельной группы. Сегодня утром бужу сына. Не реагирует. Стягиваю одеяло и тихонько щекочу пятку. Вовка сквозь сон с улыбкой:
— Ну, Мааашааа!..
6. Сыну было 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.
— Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные…
— Да. Нравится?
— Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.
7. Костя (3 года 10 месяцев) играет в комнате, на заднем плане работает телевизор. Главный герой фильма признаётся в любви героине. Говорит, что, глядя на неё, он испытывает странное чувство в животе…
Костя, не оборачиваясь, комментирует:
— Да у тебя глисты, дружок!
8. В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет:
— Что это ты рисуешь?
— Бога.
— Но, ведь, никто не знает, как он выглядит!
— Сейчас узнают!
9. Ездили в деревню к родственникам. Там у кошки маленькие котята. Моя Алёнка (4 года), естественно, решила взять над ними шефство, нянчила их, таскала везде с собой.
Вечером забегает в дом и обеспокоено кричит с порога:
— Папочка, там один котёнок всё личико в молочко себе испачкал! Он теперь грязный будет ходить?
Муж, лениво:
— Да нет, его мама вылижет.
Алёнка поворачивается ко мне:
— Мам, вылижешь?!
10. Дочка 2 года с небольшим, уронила блюдце. Оно разбилось. Девочка расстроилась, сидит и плачет. Приходит папа:
— Доченька, что ты плачешь?
— Бьюце бах.
— Да как же так получилось? — с сочувствием, спрашивает папа.
— Да, вот так, — доча берёт другое блюдце и со всей дури швыряет его на пол.
Блюдце разбивается, разумеется.
11. Ролевые игры. Маше где-то около двух лет. Мама у нас — коза, Машенька, естественно, — козлёнок. Ничего не подозревающий папа входит в комнату и слышит командный голос дочери:
— Козёл! Налей соку!
Видели бы вы его глаза…
12. Бабушка:
— Вот, Женечка, тебе уже 3 года исполнилось. Проси маму с папой, чтобы купили тебе братика или сестричку.
Женя:
— Зачем деньги тратить? Мама у нас ещё молодая, она и родить может.
13. Дело было в Крыму, видимо возле какого-то склона. На этом склоне и обосновались парапланеристы. Под склоном стоят два чудных ребёнка, девочка и мальчик, погодки (4-5 лет). Задрав головы к верху, смотрят как летают парапланеристы. И тут диалог. Мальчик:
— Лётчики!!!
Девочка:
— А мама сказала — дебилы…
14. У нас была двухкомнатная квартира, комнаты смежные. Как-то вечером легли все спать, дети в одной комнате, мы в другой. Я уже почти уснул, вдруг слышу сквозь сон доча моя (3 года) громко так спрашивает:
— Пап, а пап, ты когда-нибудь с двумя женщинами спал?
Прикиньте моё изумление. Ничего не найдя что ответить:
— Нет, — говорю.
А она, глубоко так вздохнув:
— Ладно, иду.
15. Идём с 9-летним сыном держась за руки. Навстречу знакомая:
— Такой большой мальчик, а всё с мамой за ручку ходишь.
Григорий, глядя мне в глаза, громко говорит:
— Мама, у неё дети выросли, вот она и завидует, ты не переживай я тебя ещё и поцелую сейчас.
16. Мама:
— А кто это на балконе банку разбил?
Лиза (4 года):
— Это, наверное, папа… ручонками своими, погаными.
17. На утреннике в саду девчонки хвастаются:
— Смотри, какое у меня платье!
— Смотри, какие у меня колготки!
— А у меня, смотрите, бусики!
И далее в том же духе…
Вбегает мальчик Саша (ещё нет 5 лет) и восторженно произносит:
— Платья, колготки, бусики… У-у-у, женщины! Как же я вас люблю!
18. Бежим утром с сыном в школу, которая находится в другом микрорайоне. Малой развлекает меня, сонную, рассказами о местных достопримечательностях:
— А вот тут, мы с Людочкой, видели крысу. Мы кинули в её сторону камешек, и крыса на нас наругалась…
— Это как?
— Ну, вот так: «пи-пи-пи»!
— С чего ты взял, что она ругалась? Может быть, она с вами знакомилась?
Пауза.
— Мамочка, ты всегда знакомишься с теми, кто кидает в тебя камни?!
19. Подружка везёт свою 3-хлетнюю доченьку утром в садик. Ребёнок, конечно, сонный и досыпает по дороге. Водитель такси:
— А кто это у нас тут такой маленький, хорошенький и как нас зовут?
Сашенька, не открывая глаз:
— ОТВАЛИ!
20. Вопрос, который поверг папу в ступор:
— Папа, а ты можешь грызть стол как бобр?
21. Сын (3,5 года) елозит по полу на подушке.
— Ты зачем подушку пачкаешь?
— Это моё седло, я на лошадке катаюсь.
Рассерженная, поднимаю подушку с целью водрузить на кровать, а из-под неё выползает замученный кот. Он, оказывается, и был «лошадкой».
22. Год назад…
Сын шлет смс-ки, 3 подряд:
1 смс-ка: Мамочка, ты лучшая мамочка на свете
2 смс-ка: Мама, я тебя люблю
3 смс-ка: По контрольной получил 2
23. Есть у меня сорванец пяти лет от роду. На выходных захожу в комнату, он сидит, ковыряется в компьютере, заглядываю… в поисковой строке набирает: «Как уволиться из садика?»
Бедняга не знал, что интернет-карта закончилась.
24. Сын (3 года 9 месяцев) рассматривает конфеты из подарка:
— Конфеты со вкусом змеи, со вкусом медведя, со вкусом красной шапочки…
25. Старшему сыну 6 лет, младшему — 2 месяца. Я малого переодеваю, а Славка смотрит на него и говорит:
— Ой, мама, он такой весь беленький, как я! А представляешь, что бы было, если бы Тёма родился с чёрной кожей и чёрными волосами?
— Не представляю, — говорю я.
— Капец бы тебе был, мама!
26. Ранее утро, вконец уставшая ждать пробуждения родителей, Маша (3 года) громко скандирует:
— Ма-ша хо-чет ка-шу!
Надо сказать, что постоянно ведём борьбу за поглощение оной. Остатки маминого сна улетучиваются, и, вырывается очень непедагогичное:
— Маша! Ты сошла с ума?
На что ребятёнок уверенно парирует:
— Да! Маша сошла с ума! Ма-ша хо-чет ка-шу!
27. У меня есть приятельница, а у приятельницы есть пятилетний сын. Приятельница учится на вечерке на ПММ, детку девать особо некуда, регулярно таскает его с собой — малец сидит там на задней парте, рисует, читает, играет в нешумные игры. Это было предисловие.
История: едем мы тут на днях вместе с приятельницей и мальцом в троллейбусе. А на Кирова магазин тканей, в витрине которого из кусочков ткани выложена буква «S». Малец, философски:
— Ну, вот… Интегралов везде навешали.
Какой-то дядечка лет 40:
— Где интегралы? Какие интегралы?
Малец показывает:
— Вон… Ну, обычный, неопределённый.
— Почему неопределённый?!
Малец, уже устав от дядечкиной бестолковости:
— Потому что пределы интегрирования не обозначены…
28. Я валяюсь на диване. Рядом дочка Оксана (4 года) с мамой собираются в садик. Дочка хочет что-то сказать:
— Папа…
Мама, думая, что обращаются к ней:
— Я не папа, я — мама.
Оксана, показывая на меня:
— Да нет, я ЭТО папой называю…
29. Рома (9 лет) кричит из туалета:
— Все, кто меня слышит и в состоянии помочь! Туалетная бумага кончилась!!!
30. Дочери было года три-три с половиной. Я тогда всерьёз полагала, что мой ребёнок ошибка природы, потому как играла она только машинками.
Приходим как-то ко мне на работу. В ручонках зажата очередная машинка — коллекционная моделька, очень похожая на настоящую. Мой начальник просит посмотреть машинку, вертит её в руках, рассматривая со всех сторон.
— Какая у тебя бибика отличная! Ух, ты дверцы открываются, а с обратной-то стороны. Колёсики, железячки… Совсем, как настоящая!
Ребёнок, вытаращив глазёнки и почти презрительно:
— Никакая это не бибика! Это Газ… — называет какие-то циферки, — шины зимние… Хы, железячка… это карданный вал!
Начальника отпаивали валерьянкой.
31. Четырёхмесячный младший безуспешно пытается ползти по кровати. Рядом плюхается на живот трёхлетний старший:
— Смотри, червяк, как ползают настоящие удавы!
32. Молодая мать, по профессии медсестра, довольно часто берёт своего сынишку (4-5 лет) с собой на работу, а дабы соблюдать внутренний распорядок больницы, сшила ему белый халат и шапочку. Ребёнок, проникшись правилами оного распорядка, раздобыл где-то бахилы и перчатки. Надел их, повязал марлевую повязку и направился прямо в операционную. На строгий вопрос:
— А это ещё что такое?
Он ответил с чувством великой гордости и непреходящего достоинства:
— Я — микрохирург.
33. Маля, 4 года. Ночь, на улице темно, а в комнате свет. Смотрит в окно и говорит:
— Фу ты, блин, нет там никакой ночи, только нашу комнату показывают!
34. Маля, 3 года.Сидит с мамой на полу, играют. Мама порывается уходить. Маля останавливает:
— Да подожди ты, глупенькая! Мы еще не доиграли. Доиграем, тогда пойдешь работать.
35. Маля, 3 года. Смотрит на маму и говорит:
— Мама, ты такая хорошенькая! Ты похожа на меня!
36. Маля, 3 года. Разговаривает с бабушкой по скайпу, показывает ей свои игрушки. Бабушка ласково спрашивает про каждую:
— А это кто?
Маля сначала отвечает:
— Зайчик…мышка…собачка и т.д.
А потом говорит раздраженно:
— Не надо меня об этом спрашивать!
— Почему?
— Потому что ты итак знаешь, кто это!
Дорогие родители, ждем Ваших смешных историй в комментариях к этой статье!
Практикующий психолог, коуч, автор книг и ведущая тренингов для родителей.
Проводит консультации в г. Москве и г. Воронеже или по Skype из любого города или страны.
Чтобы договориться о консультации, пишите на почту el.shevch@myhappykid.ru или в скайп: El.Shev.
Добрый день! Когда моя дочь была маленькой я стралась записывать её потешные высказывания. Вот некоторые из них:
Жене 2 года
Говорит только слогами, причем одним слогом называет целое слово: СИ – смотри, ПЕ – полотенце, СЕ – свет, КА – трактор, МА – мама и т.п. Однажды сидит на кухне на стульчике для кормления и кричит громко-громко:
— Ма се ку! Ку се ма!
Из всех присутствующих только одна я поняла, что это значит: «Мама, свет включи! Включи свет, мама!».
Жене 3,5 года
Вечером после водных процедур я поставила Женю на решетку в ванной и вытираю её. Она болтает что-то и то надувает живот, то втягивает его. Потом говорит мне:
— Хочу, чтобы у меня такой живот был,
и втягивает живот так, что все ребра наружу, как у Кощея Бессмертного.
Я говорю:
— Почему?
А она надула живот и говорит:
— Так – деда!
потом втянула живот и выпятила грудь колесом,
— А так – женщина!
Жене 3,5 года.
Женя утром проснулась, открыла глаза и говорит:
— Как мы быстро спали, даже утро наступило!
3 года 9 месяцев
Женя сильно болеет ветрянкой. Я прямо кисточкой мажу ей болячки. А она не дается, убегает, кричит:
— Хватит раскрашивать меня, я вам не раскраска!
3,5 года:
Вечером в конце купания Женя говорит:
— Давай заколемся!
— Что-что?
— Ну, давай заколемся холодной водой.
Это она так назвала закаливание холодной водой.
Жене 4 года:
Вечером чистим зубы. Женя начинает хныкать, что больно зуб, задела щёткой. Я её успокаиваю, посмотрела зубы, вижу по-прежнему набухшие десна и говорю:
— Это дёсна у тебя, наверное, болят. Зубы лезут.
Она как разревётся. Я удивилась, спрашиваю:
— Женя, что случилось, почему ты плачешь?
Она рыдает и говорит:
— Не хочу, чтобы у меня лишние зубы были…
4 года:
Пришли из сада. Женя сказала, что будет на ужин манную кашу и пошла к бабушке. Через 5 минут звонит и спрашивает:
— Мама, можно я чай попью у бабушки?
— А как же манная каша? Не будешь, что ли, есть?
— Буду. Только давай посередине.
— Это как?
— Сначала я попью чай, потом манную кашу съем, потом снова чай попью.
4 года:
В ванной комнате вытираю Женю после купания. Она:
— Когда я была маленькой, вы меня не купали, попу не мыли…
— Как не мыли?!
— А вот так. В тазик засунули, пополоскали-пополоскали и в постельку.
4,5 года:
— Женя, а кто такие преступники?
— Это такие нехорошие люди. Они всё делают наоборот. На зелёный свет не едут, едут на красный свет, и на жёлтый не готовятся!
— А что делают преступники?
— Что-что? Они преступничают!
Мама и бабушка забрали с детского сада любимое чадо. Бабушка, взяв на руки внучку спрашивает: «Чем занималась сегодня в садике внученька?» Та, не долго думая важно: «Играла, спала и плакала.»
Маленькая Катенька (2 года) упала.
-доченька чем ты ударилась?
-полом!
Саша в четыре года: мам, пойдем в магазин, игрушек купим! Мама: у меня денег нет. Саша: а мы в банк зайдем.
Глебу 4 года. Идем по улице, видим мертвого голубя. Мам, давай возьмем. Я говорю зачем, он же мертвый? Глеб отвечает-мясо будет. Я в ответ — мертвых не едят. А он мне — а живых есть жалко.
Решила поздравить знакомую бабулю с получением однокомнатной квартиры.Говорит мне; » Эта квартира, когда я умру, достанется внуку.» Внук задал вопрос: » Бабушка. а когда ты умрешь?»
Сын долго искал куда закинул одежду вечером и приходит на кухню в одном носке.
Я у него спрашиваю, ну что Виталя, где же твой второй носок?
А он мне, так вот он второй, это первый куда то задевался…))
Сыну было 3 года. В предверии Новогодних праздников он посетил бабушкину работу.
Одна из сотрудниц:
-Кирилл, а ты выучил стишок Деду Морозу? А то я встану в дверях и не пущу на Ёлку?
Кирилл долго не раздумывая, сделав глоток соку, зарядил:
— А я тебе скажу ух какая БЛ……..ТЬ)))
Молодая мама передает мне диалог с сыном \ему 6 лет\. Вопрос: » Сынуля, когда вырастешь, кем ты мечтаешь быть?» Ответ: » Я буду,как папа начальником». Мама ему сообщила, что надо окончить 10 классов и Институт. Маленькая пауза и сын продолжает : » Ну, тогда депутатом». Мама: «Почему?» СЫН отвечает: «Они ничего не делают, только сидят в зале…» Диалог закончился . сынулю проводила мама в детский сад. Я молодой маме сказала свое мнение, чтобы обратила внимание на то, чтобы сын не искал легких путей в жизни.
Как то я разрезала курицу для приготовления ужина, ко мне подходит сынуля (3 года):
— Мам, а это дикая кура?
— Ну конечно же, дикая.
— А , ну тогда зажаривай, буду есть. А то домашних жалко.)) (ребенок ни разу не был в деревне)
Мирослав, 2 года (лежит на полу, домашний тапок только на одной ноге).
Мама: Мироша, надень, пожалуйста, тапочек.
Мирослав: Миетя не может.
Мама: Почему?
Мирослав: Потому что лежит.
Сыну Саше было 3 года, он взял помидор и говорит:
— Смотри,как я его разобью сейчас….
Я говорю, что он не может его разбить, на что Саша удивленно отвечает:
— Ну я же разбил яйцо…
Я объясняю,что с яйцом это вохможно, а с помидором нет, на что он отвечает:
— Странно, в яйце есть разбивалка, а в помидоре ее нет…..
Сашу угостили » Растишкой» он подходит к старшей сестре и говорит:
— А знаешь, что у меня есть?
— И что-же?
— Трусишкаааа…..
Как то ехали мы всей семьей (я, муж и сын 2,4) на такси с аэропорта, а рядом строили развязки. Повсюду как правило стояли спецтехника (краны, трактора, бульдозеры, экскаваторы). Моему сыну очень нравятся и интересны эти машины. И вот он всю дорогу вертел головой и кричал, не выговаривая букву «р»: «О, кан, такток, о еще кан, зезь кан, там кан, о опять кан!» Минут 10 так он возбужденно крутился под конец устало: «Скоко канов, нет сев»
Сын Максимка(3 года) спрашивает:мам,а зачем ты красишься?Я ему отвечаю,чтоб быть красивой.Он мне отвечает: красятся только девочки.А я ему в ответ: так я же девочка,а он мне: нет ты не девочка,ты-МАМА!
Дочь (4 лет) забираю из детского сада. Интересуюсь- как прошел день?
-Хорошо!
-Тебя никто не обижал сегодня?
-Нет, только Рома один раз ОБИЖНУЛ ПО ГОЛОВЕ….
Саша, 3,5 года. Я шью одев очки, Саша скучает и показывая на очки спрашивает: «Бабушка, а это что?» «-Ну ты же знаешь это очки: вот стёкла, а это ОПРАВА (показываю рукой) А он так быстро с другой стороны проводит рукой по оправе «А это НАЛЕВО!»
Боря Шац, 6 лет воспитанник. Задание-нарисовать детей на зимней прогулке. У Бориса на рисунке нарисован ребёнок и верёвочка в руках протянута к правому краю альбомного листа. «Боря, а где же ещё дети на твоём рисунке?», Он так эмоционально и удивлённо: «Ну как же, они ведь на санках там едут!!!» Потом долго смотрит на рисунок и понимая ситуацию добавляет задумчиво «Только не поместились немножко…»
Анастасия, около 5 лет (Сейчас Сашина мама) Перчит борщ, тряся перечницей над тарелкой и восторженно восклицает «-Перц-перц и поперчила!!!»
Максим Маргулин, 6 лет, воспитанник
Осень наступила
Высохли цветы
И стоят уныло
(забыв слово «голые», задумавшись продолжает)
ЛЫСЫЕ кусты!!!
Черный юмор. Юсефу 2. 4.
Падает спиной назад на матрас и восклицает:
«Я падаю, как самолет!»
Сын угостил папу конфетой.
Сын спрашивает папу: Пап, конфета вкусная?
Папа: Да-а-а! очень вкусная!
Сын:Странно, а Рэкс пожувал ее и не стал есть…
Сева 2,5 года. Накануне учили А.С.Пушкина. Увидев горящую мусорку: Тут русский дух, тут Русью пахнет!
Сын Владислав 2,5 года играет в зале…
По телевизору безобидная постельная сцена из фильма «Красотка»
Владислав поднимает глаза к телевизору и спрашивает: «мама, а у них тихий час что ли???»
Сыну 6 лет, помогая на кухне мне говорит:
— Эх, если бы нас два Олежки было, мы бы тебе в два раза быстрее помогали…
Я ему отвечаю:
— Если б вас было двое, вам бы было интересней играться вдвоем игрушками, а не мне помогать.
На что, немного подумав и вздохнув, сын ответил:
— Олежки то два…. А совесть -то одна…
Валентину 3 года. Сидит на унитазе и радостно сообщает: «Мама, там уже две какашки!» «Мало», — отвечаю я. Валик (задумчиво): «А почему две какашки — мало, а две серии мультиков — много?»