Елена Шевченко | 12 Сен 2018 | Статьи
ЧТО БЫ НИ СЛУЧИЛОСЬ… «В этот вечер Малыш Ужасно расстроился. Он рвал и метал, Никак не мог успокоиться. Он топал ногами, Кидал игрушки на пол, Громко кричал и даже Немножко заплакал. — Ай-ай-ай, — Большой удивился. – Почему это ты вдруг Так рассердился? Малыш вздохнул И грустно ответил: — Потому что таких Злых Малышей Не любит никто не свете. — Ну, — сказал Большой, — Это просто смешно. Злой ты или нет, Я люблю тебя все равно. — А если бы я стал медведем И жил в пещере, Ты бы тоже любил меня, Ты уверен? — Конечно, .- ответил Большой, — так уж Суждено. Медведь или нет, Я люблю тебя все равно. — А если бы я был противной зеленой букашкой, Ты бы любил меня, Тебе бы не было страшно? — Что тут скажешь? Только одно. Я буду любить тебя все равно. — Если тебе и букашка кажется милой, Что, если бы я зубастым стал крокодилом? — Крокодилам на свете живется несладко, Но я бы обнял тебя и уложил в кроватку. — А если любовь Износится и ослабеет? Можно ее как-нибудь Починить или склеить? — Этот вопрос можно задавать бесконечно. Я знаю только, Что буду любить тебя вечно. -А когда мы умрем И нас обоих не станет, Скажи, Большой, Ты любить меня перестанешь? Большой подошёл И встал у окна, В небе ночном сияла луна, И звезды сверкали В небесной дали, Словно что-то сказать хотели, Но не могли. — Смотри, как светят звезды в окно, Светят и те, что погибли давно. Они освещают моря, города. Любовь, как их свет, не умрет никогда» (Деби...
Елена Шевченко | 28 Дек 2017 | Статьи
Здравствуйте! Недавно в одной из последних статей уважаемой мной Людмилы Петрановской я прочитала, что нашим детям в будущем важнее всего будет обладать четырьмя качествами (компетенциями): коммуникация, кооперация, креативность и критическое мышление. Их называют «4К». Эту статью целиком очень рекомендую к прочтению абсолютно всем родителям! Прочищает мозги от стереотипов, успокаивает излишнюю родительскую тревогу, дает правильные ориентиры. Делюсь с вами ссылкой на нее. Как вы понимаете, школа (да и детские садики) в том виде, в котором она сейчас есть, не ставит своим приоритетом развитие «4-хК» в наших детях. Сейчас школа в большинстве своем, развивает в детях послушание, оценочную зависимость и боязнь ошибиться. Поэтому на нас – родителей ложится эта хоть и непростая, но вполне выполнимая задача. Как же это делать? Самое главное — позвольте своим детям быть собой, и быть живыми. Сформируйте в них доверие себе и опору на самого себя. Без этого никакие «4К», в принципе, невозможны. Сами подумайте! Возможно ли эффективно и с удовольствием общаться с людьми, не будучи собой и не зная себя? Нет. Люди сразу чувствуют какую-то неискренность, закрытость, недосказанность и сторонятся таких собеседников. К тому же, не зная себя, своих истинных желаний, эмоций и чувств очень легко «наломать дров», даже при самом обычном разногласии. А креативность – это что? Это как раз способность человека передавать вовне, выражать свою истинную сущность, свои чувства, душевные порывы, идеи, мечты. Вот с критическим мышлением есть интересный момент. Люди, которые так и не нашли себя, часто бывают критичными, осуждают других (из-за своей внутренней неудовлетворенности). Но это нельзя назвать критическим мышлением. Это просто склонность оценивать и осуждать. Истинное критическое мышление невозможно без личной осознанности и доверия себе самому. Потому что иначе просто не сможешь трезво...
Елена Шевченко | 26 Ноя 2017 | Статьи
Здравствуйте! В одной из наших прошлых статей мы с вами говорили о том, как важно в общении с детьми (и не только!) удерживать свои границы. В своих письмах вы пишете, что эта тема не до конца понятна. И поэтому сегодня мы поговорим про личностные границы. Это непосредственно и очень ощутимо касается любого из нас, и каждый день влияет на то, как мы воспринимаем нашу жизнь и мир вокруг нас. Задуматься на тему границ меня подтолкнула моя дочка Маля. Мы шли с ней из школы домой, по пути у нее из рук выпала игрушка и упала в грязь. Я в тот момент была уставшая и вся в своих заботах, и поэтому отреагировала автоматически – цоканьем. Непосредственная и искренняя реакция дочки мгновенно вернула меня в состояние осознанности: «Мам, ну что ты цокаешь то? Ты что ли никогда ничего не роняешь?!» Как вы думаете, о чем говорит такая ее реакция? Она говорит о том, что с границами моего ребенка все в порядке. Когда-то давно в социальных сетях я видела пост одной женщины, в котором она описывала случай из своей жизни: на отдыхе с семьей, она случайно и очень сильно придавила сыну пальцы багажником машины. В этой ситуации ее «накрыло» виной и тревогой, муж впал в панику и итак страдающему ребенку досталась, вместо поддержки, такая родительская реакция: «О чем ты только думаешь?! Вечно руки суешь, куда ни попадя!» Так вот, тот мальчик тоже был с целостными границами, поэтому, защищая себя, он крикнул: «Мне итак больно, а вы еще на меня набросились!» Давайте подумаем, как бы мог отреагировать в этой ситуации ребенок с уже нарушенными границами? Он мог бы: ощутить стыд и вину, внутренне съежиться, сжаться,...
Елена Шевченко | 19 Июн 2017 | Статьи
Быть родителем — это не о том, как растить детей, а о том, как расти самому. (Д. Шефали) Сегодня во время индивидуальной сессии одна мама расплакалась, говоря о своей усталости и замотанности. И в этом плаче было столько отчаяния и боли, столько долго сдерживаемых тяжелых эмоций и чувств! Эти переживания и наш дальнейший разговор навели меня на важные осознания, которыми я делюсь с вами сегодня. Как вы знаете, мой проект создан для того, чтобы помочь взрослым жить в любви и мире с детьми. Для того чтобы и тем и другим жилось интереснее, осмысленнее, счастливее и в чем-то легче. О воспитании написано много книг, и сейчас просто море информации о грамотном родительстве. И также как у всего на свете, у этой ситуации есть две стороны. Одна безусловно положительная — мы начинаем узнавать и понимать, как что-то делать правильно. И это необходимо и здорово! А вторая-это некий побочный эффект. В чем же он состоит? У всех нас есть прошлое, наши привычки, наши сформированные и закрепленные убеждения, эмоциональные реакции и состояния, которые возникают в нас автоматически. И это все не пускает, не дает нам общаться с ребенком правильно, несмотря на все наши полезные знания. Что происходит тогда? Тогда мы начинаем страдать от этого несоответствия, наша вина усиливается, внутренняя неудовлетворенность собой зашкаливает, и нам становится тем более трудно быть «правильными, хорошими» родителями. Где же и в чем выход из этого кажущегося противоречия? Об этом и поговорим. Я пишу эту статью в поддержку родителей, которые выбились из сил и потеряли веру в себя. Быть родителем – это правда трудно. Как я недавно прочитала в одной из социальных сетей, самым раздражающим на свете звуком признан детский плач...
Елена Шевченко | 20 Апр 2017 | Статьи
«Так что же такое человек? Это существо, которое всегда решает кто он.» (Виктор Франкл) Здравствуйте! Сегодня я хочу рассказать вам небольшую историю из моего детства. Историю, которая связана с нашими ограничениями и нашими возможностями, нашими манящими мечтами и нашими уютными привычками. Когда мы с сестрой ходили в младшую школу, наших родителей вызвала учительница музыки и сказала (мы стояли рядом и все слышали): «Вы не могли бы не водить ваших девочек на хоровое пение? Дело в том, что у них абсолютно нет слуха и голоса, поют они безобразно, так что эти занятия для них все равно бесполезны. К тому же, у них такой бас, что они сбивают всю группу, и остальные дети начинают фальшивить так же, как они». Она сказала это добрым голосом, как-то извинительно-жалостливо. И в тот момент забился гвоздь в крышку гроба, где на долгие годы были похоронены мои вокальные ресурсы. Я помню, что меня это не особо расстроило. Уроки хорового пения были унылы, и я даже обрадовалась, что на них теперь не придется ходить. И я точно и очень четко помню, что ни разу не ощутила в отношении родителей ни доли сомнения в нас, разочарования или чего-то подобного. — Петь не получается? А вы хотите петь? — Да не особо. — Ну и ладно, тогда все в порядке. Их вера не поколебалась и тогда, когда через год учительница гимнастического кружка сказала им, что у нас с сестрой нет какой-то «верхней выворотности ног», и нам нет смысла ходить на спортивную гимнастику. Нет, так нет. Ничье мнение не могло заставить наших родителей сомневаться в том, что с нами все в полном порядке. И мы это, конечно, чувствовали. Поэтому и...
Елена Шевченко | 21 Фев 2017 | Статьи
Здравствуйте! В преддверии февральских праздников, посвященных нашим дорогим мужчинам, хочу поделиться с вами одним потрясающим, но малоизвестным рассказом Виктора Голявкина, который называется «Гора». Я сама прочитала этот рассказ недавно. Диалог отца с сыном и его терпеливое поведение с мальчиком меня просто покорили. Удивительно, как психологически точно автору удалось передать оттенки чувств ребенка, его мысли и реакции. Можно найти в поведении и словах мальчика много поводов для раздражения на него, злости, усталости, испорченного настроения…. Поэтому меня так восхищает осознанное терпение, душевная сила и жизнелюбие этого папы. Итак, вот рассказ, читайте! Рассказ «Гора». Мы сошли с поезда. Отец сразу снял с лыж чехлы, распорки, зажимы, покидал всё в свой рюкзак, закинул рюкзак за плечи, встал на лыжи и покатил что есть мочи вдаль. Я не ожидал от него такой прыти. Я огляделся вокруг: кругом снег, чёрный лес на горизонте и облака на небе. Никакой дороги здесь нет, кроме железной. Я понял: тут человек без лыж, как без рук. Я ещё возился с креплениями, а когда наконец их победил, то отцовская спина с рюкзаком была уже далеко. Вот теперь начнётся: он всё время впереди, а я всё время сзади. Сейчас я его догоню. Скоро я перестал видеть лес на горизонте и облака на небе, я видел только две полосы лыжного следа под ногами да изредка взглядывал, как отцовская спина маячит всё дальше и дальше. Я пёр вперёд изо всех сил, вовсю махал палками, спотыкался, вставал — не отчаивался. За мной никто не шёл, не ехал, я никому не должен уступать дорогу, никто не видит, как плохо я качусь на лыжах. Я катился вперёд и всё время падал. Пусть отец не думает, что меня надо...
